Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг
Психологи Си Тянь, Дениз Соломон и Келли Бризини из Пенсильванского университета в 2020 году опубликовали исследование, в котором анализировали наши привычные способы утешения людей. Они обнаружили, что огромное значение имеет правильный выбор слов.
Например, большинству не нравится, когда им говорят (прямо или завуалированно), как им нужно себя чувствовать. Нас раздражают банальности вроде «ну же, не плачь» или «давай посмотрим на это с хорошей стороны». Эффективнее просто спросить, как человек себя чувствует. Это позволит ему выразить себя, прийти к собственным выводам и самостоятельно решить, что делать дальше.
Авторы также обнаружили, что лучше избегать формулировок, которые преуменьшают чувства. Например, человеку в депрессии не стоит говорить, что у него обычная хандра и достаточно просто хорошо выспаться. Такие комментарии идут от чистого сердца, но при этом имеют негативный эффект. Если человеку кажется, что его осуждают, контролируют или высмеивают, он проигнорирует ваше искреннее желание помочь.
Я не говорю, что нельзя давать советы или предлагать конкретную помощь – это тоже бывает полезно. Я хочу подчеркнуть, что принятие кардинально отличается от других методов коммуникации.
Вернемся к стереотипному спору между мужчиной и женщиной. Мужчина может сказать (вполне справедливо), что пытается помочь, что его совет сработает и что женщина ведет себя нелепо, продолжая расстраиваться, когда решение находится прямо перед ней. Но женщина может ответить (тоже вполне справедливо), что она не просила совета или помощи, ей нужно утешение, то есть принятие.
В некотором смысле принятие глубже, чем большинство коммуникативных навыков и техник. Оно проникает в самое сердце наших эмоциональных переживаний. Вы можете быть сострадательным, умным, прекрасным слушателем и отлично давать полезные советы, но все это не имеет значения, если требуется именно принятие.
Мы уже знаем, какие фразы раздражают людей, а какие поддерживают.
Прежде всего от нас требуется уважение к чужим переживаниям.
«Твои чувства вполне понятны».
«Да, в этом есть смысл. Я понимаю, почему ты так говоришь».
«Твоя реакция абсолютно естественна».
«Мне жаль, что тебе трудно с этим справиться».
«Расскажи мне о том, что ты чувствуешь».
«Я понимаю, почему ты так остро реагируешь».
Чтобы показать принятие, нужно создать для нашего собеседника условия, в которых он будет таким, какой он есть. Иногда нам хочется прервать его и вставить свои пять копеек только потому, что нам некомфортно долго молчать. Но сочувствие и принятие можно выразить с помощью звуков «угу» и «м-м-м» или кивком головы. Вы уделяете все свое внимание другому человеку, не пытаясь навязать собственную интерпретацию событий.
Принятие основано на том, что мы помещаем собеседника в центр внимания. Это означает, что человек и его переживания являются приоритетом, а мнения других людей, ожидания общества, ваши суждения и любая критика отбрасываются в сторону. Поставить кого-то на первое место – это признать человека высшим авторитетом в отношении его собственного внутреннего опыта. Когда кто-то сообщает, что боится, а вам и всем остальным кажется, что это не страх, а гнев, вы верите говорящему на слово. Раз он считает, что это страх, значит, так оно и есть.
Всегда ли уместно принятие
Всегда ли принятие разумно? Есть ли что-то, что мы не должны принимать в людях?
Например, как принять ситуацию, если человек планирует причинить вред себе или другим? Или менее серьезно: нужно ли принять чью-то жалобу, если это его пятидесятая жалоба за день? Стоит ли принимать чьи-то переживания, когда вы измотаны и предпочли бы, чтобы на вас это не сваливали?
Принятие не является панацеей от всех бед. Бывают случаи, когда эта стратегия неуместна и приводит к негативным последствиям. Принятие – один из лучших инструментов общения, но его нельзя назвать универсальным. Всегда нужно тщательно оценивать ситуацию, прогнозировать последствия наших действий и адаптироваться под обстоятельства.
В этой книге у меня нет возможности полностью исследовать тему нарциссизма, но стоит упомянуть, что нужно предельно осторожно вести себя с человеком, испытывающим бездонную потребность в одобрении. У нарциссов нет способности сопереживать, и с ними, как правило, не получается выстроить значимые отношения, независимо от силы и искренности вашего принятия. Они все воспринимают как должное и требуют больше и больше, попирая ваши личные границы. Вас быстро затягивают в нездоровые созависимые отношения.
Означает ли это, что нельзя принимать переживания нарцисса? Конечно, нет. Вам просто нужно всегда помнить про свои собственные потребности и границы. Все люди нуждаются в поддержке и заслуживают одобрения, поэтому никому не стоит в них отказывать. Но в какой мере это делать – решать вам.
Принятие – это почти всегда хорошо, но обращайте внимание на следующие тревожные сигналы.
Красный флажок № 1: агрессивные, противозаконные или неразумные действия
Возможно, кто-то сознался вам в плохом поступке, который он совершил или планирует совершить. Возможно, чье-то поведение показалось вам агрессивным или безрассудным. Нет никаких причин, которые мешают вам выслушать человека, принять его переживания и задать вопросы. Ничто и никто не запретит вам испытывать сострадание. Однако принятие может стать близким к соучастию, а это опасно. Проявите понимание и сочувствие, но постарайтесь переубедить человека, склоните сделать выбор в пользу добра или хотя бы разумности. Если речь идет о преступлении, сделайте все, чтобы его предотвратить.
Красный флажок № 2: энергетические вампиры
Мы все уязвимы и нуждаемся в поддержке. Но если вы общаетесь с человеком, который только и делает, что высасывает ваши силы, при этом не помогая себе самостоятельно, вам стоит очертить свои границы. Принятие – это здорово, но здесь гораздо больше помогут слова: «Непростая ситуация. Что ты собираешься делать?»
Красный флажок № 3: необходимость профессионального совета
Одобрение всегда приятно. Но иногда возникает необходимость поделиться своим опытом. Например, если коллега волнуется по поводу аттестации на работе, возможно, правильней дать конкретные советы или профессиональную оценку вместо обсуждения эмоциональной составляющей. Согласитесь, фраза «Мне так жаль, что вы беспокоитесь из-за аттестации» не обнадежит так, как слова «Вы в первой трети по эффективности в своей группе, не волнуйтесь, все в порядке».
Нет никакого вреда, если вы слушаете и принимаете человека, но есть ли польза? Периодически задавайте себе этот вопрос и корректируйте свои действия в соответствии с ответом.
Выводы
• Когда мы принимаем кого-то, мы подтверждаем ценность жизненного опыта человека, его эмоций
