Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо
Лили начала оправдываться, так что я решила сменить тему.
– Ну а как у тебя дела с итальянцем? – спросила я, имея в виду еще одного мужчину среднего возраста, с которым она также периодически занималась сексом. – Надеюсь, после того, как его обман раскрылся, у него хватило достоинства наконец оставить тебя в покое?
Лили виновато улыбнулась и пробормотала:
– Ну… если честно… он увидел мой пост о том, что я переезжаю, и предложил встретиться на следующей неделе…
Я отложила свои палочки для суши.
– Что?! – Я не могла сдержать эмоций. – Он никогда не уважал тебя, был помолвлен с другой, разбил тебе сердце. А сейчас поманил тебя пальцем, и ты готова бросить все и бежать к нему? Да ты же всегда после встречи с ним звонишь мне и жалуешься, что чувствуешь себя использованной! Только не говори мне, что собираешься встретиться с ним!
Но она собиралась…
Лили – моя подруга, но я почти два года терпеливо объясняла ей, что эти мужчины ей не подходят, и также терпеливо выслушивала ее жалобы, поэтому решила, что с меня хватит: надоело смотреть, как она делает из себя жертву, и говорить об одном и том же, будто заезженная пластинка, и я сменила тему разговора.
А теперь сравним 40-летнюю Лили с 14-летней Аннабель, отец которой попросил меня научить ее правилам поведения за столом. Она рассказала мне о мальчике из школы, который ей нравился, и я в шутку спросила:
– У вас уже был первый поцелуй?
– Нет. Сначала я хочу спросить у него, что он обо мне думает.
Меня поразила ее уверенность в себе. Все еще находясь под впечатлением, я спросила:
– Почему?
– Потому что я не хочу чувствовать себя плохо, если он относится ко мне несерьезно, – сказала Аннабель.
Надеюсь, моя дочь будет уважать себя так же, как эта девочка.
Применяйте мягкую силу для убеждения
Этикет – это сила, но мягкая. Умение незаметно заставить человека делать то, что вам нужно, похоже на макиавеллиевский подход, но это не так – или не совсем так. Мягкая сила – это не уловка и не обман, а искусство убеждения. Говорят, что жесткую, или традиционную, силу можно сравнить с выкручиванием рук, а мягкую – с выворачиванием мозга. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер сменил стиль одежды, не нужно его критиковать. Вместо этого сделайте ему комплимент, когда он наденет то, в чем вы хотели бы видеть его чаще. Например: «Этот белый пиджак так тебе идет! Ты в нем гораздо красивее, чем в сером».
Убеждение – это прежде всего коммуникация, и для достижения успеха в этой области требуется высокий уровень эмоционального интеллекта. Мягкость (особенно в случае возникновения конфликта) предполагает в первую очередь понимание собственных эмоций и самоконтроль. В начале наших отношений мой будущий муж сказал:
– Давай я расскажу тебе, каков я в споре. Если ты будешь жесткой, я буду еще жестче. Если ты будешь мягкой, я буду еще мягче.
И я убедилась в этом во время нашей первой ссоры из-за того, что утаила от него какую-то информацию. Когда я, как говорится, уперлась рогом, он уперся еще сильнее. В результате мы зашли в тупик, и я спросила себя: «Я хочу быть права или счастлива? Может быть, лучше прислушаться к нему?» Отодвинув свое эго на задний план, я произнесла:
– Прости, это было нечестно по отношению к тебе. Я должна была сразу тебе обо всем рассказать.
Он растаял буквально на глазах.
– Моя дорогая жена, – сказал он, – никто не идеален. Если бы ты была идеальной, то это было бы твоим недостатком!
Не прошло и минуты, как передо мной снова стоял нежный и любящий муж. Сначала я была поражена такой трансформацией, но потом заметила, что он не уникален в этом плане. Почти все люди такие. Уникальность заключается в том, что мой муж прямо сказал мне об этой черте своего характера – и напоминает каждый раз, когда спор грозит перерасти в серьезную ссору. И тогда я вспоминаю, что огонь нельзя тушить маслом, и начинаю искать воду.
Не скручивайте себя в бараний рог, чтобы поддерживать отношения
Умение устанавливать границы в любовных отношениях так же важно, как и в деловых. Иногда нам кажется, будто мы должны обменять свободу на безопасность, но я обнаружила, что можно иметь и то и другое, если с самого начала правильно выстроить отношения. Эстер Перель в своем международном бестселлере «Размножение в неволе»[18] учит читателей не путать любовь со стремлением слиться воедино. Даже в сложившихся отношениях для поддержания сексуального влечения между партнерами должна быть определенная эмоциональная дистанция – иначе говоря, границы.
Ваш партнер влюбился в вас по какой-то причине. Ему нравилось, как вы жили, когда познакомились с ним. Если вы променяете эту жизнь на некую иллюзорную безопасность, вы принизите и себя, и отношения. Так что подумайте о том, как сохранить то, что для вас действительно важно. Может быть, вы хотите каждый день проходить по 10 000 шагов, придерживаться интервального голодания, читать или медитировать в одиночестве или каждую неделю встречаться с друзьями. Конечно, вам в любом случае придется находить компромисс с любимым человеком, но, пожертвовав всем, что доставляет вам удовольствие, вы начнете слишком многого требовать от партнера в качестве компенсации. И в конце концов он начнет вас раздражать.
Если кто-то пытается уговорить вас отказаться от того, что делает вашу жизнь ярче, насторожитесь. Это признак более серьезных проблем в будущем.
Не избегайте конфликтов, но ведите себя достойно
Люди, которые стараются избежать конфликта любой ценой, скорее позволят вырвать себе ногти, чем будут спорить и отстаивать свою точку зрения. Но проблема в том, что избегание конфликтов не поможет ни вам, ни партнеру. Накопление обид, без обсуждения и проработки, психологи называют «заполнением мешка». А когда этот «мешок обид» переполняется, человек взрывается и разрушает все вокруг. После срыва он думает: «Неудивительно, что я не люблю ругаться» – и клянется себе никогда больше так не делать. И цикл начинается заново.
Чтобы построить здоровые отношения, разногласия следует выявлять и устранять, а конфликты – разрешать. Многие люди, избегающие конфликтов, выросли в условиях, при которых высказываться было опасно, а ссоры зачастую выходили из-под контроля и заканчивались физическим насилием. Некоторые, наоборот, никогда не видели, чтобы родители ссорились, и наивно полагали, будто все проблемы решаются по мановению волшебной палочки. Став взрослыми, они были жестоко разочарованы, узнав, что это не так. Научиться правильно вести себя в конфликтных ситуациях нелегко, но вы можете воспользоваться советами специалистов. Изучите этот вопрос, обратившись к доступным источникам. Составьте план и старайтесь следовать ему, сохраняйте спокойствие и подготовьте стратегию выхода из конфликта. Наберитесь смелости, чтобы выявить и разрешить разногласия, вместо того чтобы прятать обиды и недовольство «в мешок».
Как только конфликт будет исчерпан, не дайте ему распространиться на другие сферы вашей жизни или отношения. В детстве я заметила, что после ссоры с папой (или со мной) мама целый день или даже неделю бывала раздраженной и нервной в общении с нами. Папа никогда так не делал, и я чувствовала облегчение, когда после конфликта он спокойно разговаривал на нейтральные темы.
Пары, которые смеются вместе, остаются вместе.
ДЖОН ГОТТМАН
Если вы позволите гневу и обидам, оставшимся от предыдущих ссор, проникать туда, куда не следует, ваши отношения могут закончиться очень быстро. Яркий пример – история моей подруги, которая в 20 лет встречалась с мужчиной значительно старше себя. Однажды утром они поссорились из-за чего-то настолько незначительного, что она даже не могла вспомнить причину. Вечером того же дня мужчина ей позвонил:
