Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо
У меня был неоднозначный опыт в этом плане, когда я встречалась с Джейсоном, за которого в конечном итоге вышла замуж. В самом начале наших отношений мы договорились, что он приедет ко мне в Шанхай, а потом мы вместе отправимся на поезде в его родной город отмечать китайский Новый год. За три дня до его приезда я спросила у него, успеет ли он к ужину, – я собиралась приготовить угощение для своих крестников и их родителей, поэтому мне было важно знать количество гостей. Но Джейсон не дал четкого ответа. На следующий день я повторила вопрос, но он вновь уклонился от ответа. Эта неопределенность начала меня раздражать. Наконец за четыре часа до ужина я потеряла терпение и позвонила ему: «Ты говоришь, что хочешь жениться на мне, но в то же время не можешь сказать, будешь ли ты на этом ужине или нет? Я уже взрослая девочка. Если не можешь приехать, так и скажи, не надо держать меня в подвешенном состоянии!» Джейсон поспешил извиниться и признался, что до последнего не хотел ехать в больницу сдавать тест на ковид, необходимый для посадки на поезд. Китайцы очень суеверны: по их представлениям, от того, как ты проведешь две недели до Нового года, зависит твоя жизнь в наступающем году. Поэтому Джейсон и не хотел ехать в больницу, чтобы сдавать тест. Я объяснила ему, что нужно было всего лишь честно мне обо всем рассказать. Он пообещал, что больше такого не повторится, и уже через 15 минут прислал селфи из поезда. С тех пор он ни разу не нарушил свое обещание!
Роль жертвы не имеет ничего общего с реальностью
Учить людей относиться к нам определенным образом – тяжелая работа. Иногда легче просто жаловаться и изображать из себя жертву – я говорю «изображать», потому что это всего лишь роль, и не более того. Я поняла это через полгода работы с психотерапевтом (Тереза настолько хороший специалист, что ее услугами пользуются уже семеро моих друзей; между собой мы называем ее Мать Тереза). Тогда я встречалась с парнем по имени Пол, который жил на два города: Тайбэй и Шанхай. Как-то в самом начале отношений он сказал, что прилетит ко мне в Шанхай на выходные. Но в назначенный день не появился. Когда я ему позвонила, он был очень холоден и уклончив; как оказалось, он обиделся из-за того, что я не могла говорить, когда он позвонил мне во время занятий днем ранее. Отказавшись лететь в Шанхай, он таким образом отомстил мне.
В этот же день у меня был сеанс психотерапии, на котором я рассказала Терезе о том, что после разговора с Полом очень нервничаю и чувствую себя неуверенно. Она спросила: «Что ты ищешь в отношениях?» Когда я начала перечислять все, что хочу получить от отношений, – ощущение безопасности, заботу и т. д., меня осенило. Пол совсем не тот человек, на которого я хотела бы тратить свое время и энергию. И я решила сразу написать ему об этом. Не помню точно, какие слова я использовала, но общий смысл был в том, что я не потерплю такого отношения к себе. Еще я сказала, что лучше расстаться друзьями, хотя, разумеется, не собиралась с ним дружить. Я легко вышла из роли жертвы, как только поняла, к чему все идет, и горжусь тем, что прекратила токсичные отношения в самом начале. Как я уже говорила, люди быстро показывают, какие они на самом деле.
Нездоровые отношения как лифт: из них можно выйти на любом этаже, но некоторые люди почему-то предпочитают спускаться до самого подвала. Например, моя подруга Ада. Она часто звонит мне и жалуется на начальника, с которым состоит в любовной связи, – он не хочет связывать себя обязательствами. Она с горечью рассказывает об эмоциональных качелях: то он засыпает ее любовными посланиями, то молчит неделями (обычно после секса). А еще он имеет ужасную репутацию непостоянного мужчины. Она сама видела, как он флиртовал с девушками в сети, но ничего ему не говорила. В конце концов через два года мне все это порядком надоело, и я сказала ей:
– Проблема не в нем, а в тебе. Почему ты позволяешь ему так относиться к тебе?
Ада промолчала. Я предложила заблокировать его везде, где только можно. Она возразила:
– Но я не могу так поступить! Это грубо.
Сколько раз я слышала эту фразу…
Тогда я посоветовала ей написать сообщение примерно следующего содержания: «Ты делаешь мне очень больно, и я не могу больше это терпеть. Так что я решила прекратить наши отношения и удаляю твои контакты». Однако она не воспользовалась моим советом, хотя любая уважающая себя женщина порвала бы с ним еще два года назад. Возникает вопрос: почему она сделала такой выбор? Что случилось с ней в прошлом, из-за чего она перестала себя уважать и позволяет относиться к себе пренебрежительно? К сожалению, у всех нас есть подобный опыт. И женщины, и мужчины когда-нибудь состояли в отношениях с человеком, который плохо с ними обращался. Многие получили в детстве психологические травмы, подрывающие уверенность в себе, – именно поэтому я сторонник психотерапии. Лучше решить проблемы как можно раньше, чтобы по максимуму использовать время, доступное для счастья.
Единственная разница между теми, кто состоит в счастливых отношениях, и теми, кто несчастлив в любви, заключается в получении или отсутствии психотерапевтической помощи.
МОЯ ПОДРУГА МАША
Роль жертвы – это ваш выбор как в личных, так и в деловых отношениях. Если коллега присваивает результаты вашего труда, а жесткий начальник игнорирует ваши потребности, спросите себя: какова моя цель и стоит ли она того? В любых отношениях должен быть баланс силы и удовольствия. Иначе говоря: как бы болезненно ни развивались ваши отношения, если в них есть какая-то закономерность, то вы что-то от них получаете. Возможно, вам будет неприятно признать горькую правду, особенно если это не соответствует вашему характеру в целом, но другого способа изменить свою жизнь не существует. Хотя роль жертвы и помогает получить поддержку окружающих и снять с себя ответственность, жалость к себе является непривлекательной чертой характера, которая не поможет вам достичь своих целей. Так что откройте глаза и будьте честны с собой. Минутный стыд – небольшая плата за выход из токсичных отношений.
Решите, как вы хотите жить и как другие должны относиться к вам. Это даст вам больше власти и сил, чем любые материальные блага в мире.
Только вы делаете себя жертвой
Моя 40-летняя подруга Лили как-то рассказывала мне о своих проблемах в отношениях с датчанином, с которым она периодически занималась сексом вот уже два года.
– Ты не поверишь! – сказала она мне, пока мы ели суши. – Помнишь, мы говорили с тобой, что этот датчанин – приличный парень? Так вот, недавно я узнала, что все это время он был женат, а его жена с ребенком живут в Лондоне!
Эта новость меня шокировала.
– Ужасно, что он скрывал это от тебя! – Я немного помолчала и добавила: – А ты у него спрашивала об этом?
– Нет, никогда. Все вокруг только и твердят, что я сама должна была спросить. И меня это жутко раздражает! Будто я во всем виновата!
Я была в замешательстве. Ведь по крайней мере полтора года из двух лет, в течение которых она встречалась с этим датчанином, я ей говорила, что она должна спросить, единственная она у него или нет, и советовала узнать как можно больше о его семейном статусе и прошлых отношениях, раз он ей нравится. Но она почему-то так и не сделала этого.
– То есть ты уже два года периодически спишь с 40-летним мужчиной, – продолжала я гнуть свою линию, – но при этом даже не удосужилась спросить, есть ли
