Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова
В этой истории, очевидно, Илона проявила себя типичным для эмоционально зависимого человека образом. Ей настолько страшно было рисковать контактом, размещая в нем свое неудовольствие, что фактически она пошла по пути саморазрушения. Можно сказать, что она является соучастницей совершенного над собой насилия, и думаю, что в выводах, к которым она (позже) пришла, она совершенно права. Многие, кто наблюдал бы эту ситуацию со стороны, отнеслись бы к Илоне без сочувствия; однако незащищенность внутреннего ребенка эмоционально зависимой личности от нее самой (не говоря уже обо всех окружающих) очевидна и действительно впечатляет. Эта незащищенность делает ее легкой добычей в руках людей, рассматривающих ее как ресурс для достижения собственных целей. Обратите внимание, что Илона в этой ситуации с самого начала реализовывала важные собственные потребности: ей было важно сохранить ценные для себя отношения (напомним, она переживала тогда серьезный личностный кризис), дающие ей поддержку и подпитывающие самоуважение. Кроме того, ей хотелось сохранить уважение своего знакомого и не быть непоследовательной в своих заявлениях (она берегла себя от стыда и страха отвержения, который бы могла почувствовать). Также очевидно, что она не видела религиозного деятеля реальным и идеализировала его: до последнего она не могла поверить в то, что он в действительности пойдет на поступок, который совершил (она была уверена, что «небеса разверзлись бы, если б он это сделал»). Ее злость и несогласие быть эксплуатируемой не были тем, на что она могла опереться, потому что, как и любой эмоционально зависимый человек, Илона искала опору не в себе и своих чувствах, а в контакте с другим человеком, в факте его присутствия.
Еще одна характерная для зависимой личности черта, которая очевидным образом проявляется в ее взаимоотношениях, заключается в трудности просить что-то для себя. Как известно, просить означает доверять другому, а также быть готовым к отказу.
Для зависимой личности просить означает обнажать перед другим человеком, пусть и близким, свою нуждаемость, свою уязвимость, которая зависимой личностью переживается как слабость. В ее личной истории выражение собственных потребностей ни к чему хорошему не приводило и связывалось раз от раза с чувством стыда и боли. Сокрытие своих нужд и потребностей и запрет, выставленный самому себе на поиск помощи, часто становятся защитной стратегией зависимой личности, выстраивающей фасад независимости и силы. Такой человек предпочитает со всем справляться сам, полагаться на себя, и действительно может многого добиться: мне приходилось видеть женщин, которые были в состоянии справиться с большим видом работ, которые традиционно считаются «мужскими» (столярные и электротехнические работы, ремонт мебели и сантехники и прочее) и гордились этим; женщин, успешно справляющихся с нагрузками в тяжелых многодневных походах в горы и на склоны вулканов, женщин, вопреки затапливающему страху многократно прыгающих с парашютом; женщин, успешно ведущих бизнес в период кризиса. Все они производили впечатление очень независимых и сильных, однако за этим фасадом, демонстрируемым всему миру, обнаруживались детские их ипостаси, заветным желанием которых была возможность получить поддержку и защиту. Люди, чьи защитные стратегии именно таковы, запретили себе нуждаться в помощи и зависеть – их ранний опыт зависимости был плачевным, однако от того, что они запретили себе просить помощи, потребность в ней не стала меньше, она только усилилась. У эмоционально зависимой личности при этом сохраняется готовность заботиться о потребностях других и подстраиваться под партнера, в адрес которого подспудно копятся обиды – не позаботился, не приготовил покушать, не позвонил, не предусмотрел и т. п. Время от времени накопившееся напряжение прорывается в ссорах. Часто партнер такого человека недоумевает: он словно должен угадывать желания партнера по отношениям телепатическим образом, потому что прямо они никак не выражаются. Привожу пример.
Светлана замужем уже пять лет. И она, и ее муж работают и имеют достаточно высокий доход. Светлана очень старается поддерживать дома чистоту и уют, заботится о том, чтобы всегда была вкусная свежеприготовленная еда. У нее с мужем совместный бюджет, и ей очень важно ежемесячно вносить в него свою часть средств. Муж неоднократно указывал ей на то, как сильно она устает, неся двойную нагрузку дома и на работе, и предлагал перейти на полставки и уменьшить, таким образом, занятость либо сменить работу на менее обременительную. Заветной мечтой Светланы является возможность побыть дома, не работая, хотя бы полгода, и заниматься лишь домашним хозяйством. Однако ей очень трудно решиться на такое, как бы ни уговаривал ее муж, ведь в этом случае она не будет приносить домой деньги и попадет в «зависимую позицию». Светлане очень трудно расслабиться, положиться на партнера и «отдать» ему «вес», потому что ее способность доверять близким глубоко травмирована.
Другой пример.
Мила встречается с Аркадием второй месяц, и по его приглашению вместе с ним и компанией его друзей отправляется к нему на дачу. Они добираются туда глубокой ночью и сразу ложатся спать.
Утром Мила просыпается с сильным желанием попасть в туалет. Кабинка из грубо сколоченных досок располагается на улице метрах в двадцати от дома; для того чтобы оказаться там, нужно пройти мимо собачьей будки, где сидит на цепи крупная овчарка. Мила панически боится собак, но и в туалет очень хочется. Рядом похрапывает Аркадий. Мила не может собраться с духом и решить свои проблемы самостоятельно – она панически боится собак. Но и разбудить Аркадия она не решается – очень стыдно признаться ему в том, что ей нужно сопровождение в туалет, стыдно сказать о собственном страхе, кроме того, ей стыдно при мысли о том, что она предстанет в глазах его друзей «психованной дурой». Промучившись час или два, она заливается слезами, но так и не решается разбудить Аркадия.
В силу того, что предпочитаемой стратегией зависимой личности в данном варианте является наращивание собственной независимости и отказ от выражения другому собственных потребностей и нуждаемости, можно ошибиться, принимая такую личность за нарциссически организованную; однако стремление к отношениям, ориентация на нужды и потребности других людей, тенденция подстраиваться
