Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева
Во время наших первых сессий, когда я просила Влада вспомнить обстановку в семье, все сводилось к тому, что все ее члены жили просто как соседи. В их семье никогда не было эмоциональной близости. Как, впрочем, и тактильной. Мама никогда не брала Влада на руки, не обнимала и не целовала на ночь. Когда он болел, она вела себя как медсестра – давала ему лекарства и проводила все необходимые процедуры, но никогда не жалела и не сопереживала. А папа всегда был настолько погружен в себя, что, казалось, он вообще иногда забывал о наличии сына.
Неудивительно, что, когда я спросила Влада, что он чувствует к родителям, он долго не мог подобрать слова, а затем с удивлением произнес: «Ничего. Я благодарен им, что они меня вырастили. Я до сих пор периодически злюсь на мать, когда она лезет в мои дела и пытается учить меня жизни. Но любви, если честно, я к ним не испытываю. Я вообще не уверен, что я способен любить».
Как я уже рассказывала в предыдущих главах, избегающая привязанность формируется у детей, родители которых вели себя холодно, жестко или отстраненно, а также в ситуациях «перемещенной» заботы – когда родители гиперопекают ребенка и, как им кажется, заботятся о нем, но при этом не замечают его истинных потребностей и навязывают ему то, что, по их мнению, будет для него лучше. Сам же ребенок в таких ситуациях остается неувиденным, неуслышанным и чувствует себя никому не нужным. Его границы постоянно нарушают, но при этом искреннего внимания и эмоционального тепла от родителей нет.
Конечно, такое детство Влада не могло не повлиять на его дальнейшую жизнь. Став взрослым, он довольно быстро добился успеха – в то время, пока его ровесники строили свои первые отношения, Влад работал на двух работах, чтобы накопить деньги на отдельное жилье. Жить с подавляющей мамой с каждым годом его взросления становилось все более невыносимо, поэтому единственной мечтой на протяжении всей его юности была собственная квартира. Когда ему исполнилось двадцать пять, он наконец-то смог купить себе небольшую однушку в центре и съехать от родителей. Казалось бы, теперь самое время уделить внимание и личной жизни. Но не тут-то было. Теперь Владу казалось, что без спортивной машины и дорогих часов он никто, а значит, прежде чем строить отношения, он должен обеспечить себя атрибутами успеха.
Конечно, у него появлялись периодически девушки на одну ночь, но серьезные отношения вплоть до своих тридцати лет Влад даже не рассматривал.
Когда ему исполнилось тридцать два, он обнаружил, что у него есть все, о чем он мечтал в детстве: успешный бизнес, дорогая спортивная машина, красивая подтянутая фигура и несколько квартир как источник пассивного дохода. Но с отношениями как-то не складывалось. Любая женщина довольно быстро ему надоедала, и все они, казалось, хотели от него только одного – женить на себе, сесть ему на шею и потом испортить ему всю жизнь, как его мать когда-то отцу. Мысль о браке вообще его изрядно пугала, поэтому он принял для себя решение жениться только тогда, когда точно будет уверен, что это «та самая». И все бы ничего, если бы не странный факт: спустя еще десять лет, в сорок два года, он обнаружил, что время идет, все его друзья уже успели обзавестись женами и детьми, а его «та самая» так и не появилась.
Плюс ко всему его выбор женщин теперь осложнялся еще и тем, что стареющие ровесницы его давно не привлекали, а те, кто нравился ему внешне (девушки до двадцати пяти), неизменно оказывались глупыми или скучными, поэтому он встречался с ними несколько месяцев, а потом уходил в закат. Ко мне же он решил обратиться после прочтения моей статьи о теории привязанности, в которой он узнал себя и впервые в жизни задумался, что проблема может быть не в том, что он просто не встретил «ту самую», а все-таки в нем самом. С этого момента мы и начали нашу работу. Об итогах ее я расскажу чуть позже, а сейчас предлагаю рассмотреть признаки избегающей привязанности во взрослом возрасте более детально.
Итак, дорогой мой читатель, если у тебя избегающий тип привязанности, то независимость и самодостаточность для тебя важнее всего. Ты не готов променять свою свободу на близкие отношения, поэтому предпочитаешь держать людей на небольшой дистанции. Ты не тратишь много времени на размышления об отношениях и перспективе расставания, как это делает тревожный тип. Скорее наоборот – предпочитаешь все свободное время тратить на себя, тем более что твоя жизнь, скорее всего, заполнена сотнями важных дел: занятия в спортзале, правильное питание, карьера или бизнес, стопятьсот различных хобби или постоянные вечеринки и развлечения. Твои партнеры часто жалуются на твою эмоциональную холодность, но ты всегда начеку и не допускаешь попыток контролировать тебя или ограничивать твою свободу.
У тебя нет потребности в эмоциональной близости, так как при любой попытке истинного сближения с другим человеком ты чувствуешь себя загнанным в угол. Ты хочешь любви и отношений, но как их выстроить и как подпустить к себе другого человека, ты не понимаешь. Любая попытка твоего партнера обсудить будущее или выстроить совместные планы воспринимается тобой как затягивающаяся петля на шее, и единственное, что тебе хочется сделать в этот момент, – отбежать на безопасное расстояние и перевести дух. Ты ищешь свободы и легкости, но, по иронии судьбы, притягиваешь к себе тех, кто пытается максимально тебя к себе привязать (человека с тревожным типом, конечно же).
Другие черты взрослых людей с избегающей привязанностью:
• Недоверчивость, закрытость, отстраненность. Нежелание или неумение проявлять эмоции, неспособность к близким отношениям. Они избегают близости из страха показать свою уязвимость.
• Высокая степень независимости, самостоятельности и самодостаточности. Им часто становится слишком тесно в присутствии партнера, излишняя любовь и нежность другого человека воспринимаются ими как проявление слабости и навязчивости.
• Отношения у таких людей обычно на последнем месте. Для них могут быть намного важнее их карьера, бизнес, развлечения или хобби. Они заполняют свою жизнь чем угодно, лишь бы не оставлять в ней места для другого человека.
• Такие люди склонны менять партнеров и вступать в случайные сексуальные связи.
• Им не
