Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева
Поэтому, когда ты, дорогой мой читатель, будешь составлять свои круги контроля, не пытайся высчитать точную математическую величину. Все эти цифры могут быть примерными, но они должны показать тебе главное – в каких ситуациях ты берешь на себя больше ответственности, чем нужно, а в каких ситуациях ты, наоборот, инфантильно полагаешься на судьбу.
Ну и последняя ошибка мышления, о которой я хочу рассказать в этой главе, это дихотомическое мышление.
Когда нам кажется, что этот человек – единственный, с кем мы можем быть счастливы, это всегда говорит о том, что у нас присутствует когнитивное искажение под названием «дихотомическое мышление».
Дихотомическое мышление – это привычка мыслить категориями «или – или»: «Или я с Васей, и у меня все хорошо, или я без Васи, и тогда моя жизнь не имеет смысла», «Или я рисую сразу как Ван Гог, или я никчемный бездарь и рисование – это вообще не мое», «Или я получаю то, чего я хочу, или мне тогда вообще ничего от вас не надо».
То есть дихотомическое мышление – это склонность воспринимать все в черно-белом цвете: либо полный успех, либо полный провал, без промежуточных вариантов. Такое мышление опасно тем, что человек не замечает многовариантность жизни и циклится только на одном человеке или результате. Помнишь фразу из фильма «Москва слезам не верит»: «Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион!»? Так вот, ее можно назвать девизом всех людей с дихотомическим мышлением.
Негативные последствия такого мышления: повышенная тревожность, раздражительность, агрессия, конфликтность, депрессия, психосоматические проявления, невозможность увидеть многообразие вариантов и, как следствие – ограниченность выбора.
Для того чтобы избавиться от этой негативной привычки, тебе понадобится много терпения и осознанности. Но в результате ты поймешь, что твоя жизнь стала намного более приятной и легкой. А сейчас давай поработаем над этой установкой в контексте твоих отношений.
Упражнение «Многовариантность событий»
1. Напиши свой идеальный вариант развития событий, который ты видишь в отношениях с конкретным человеком, например: «Он поймет, что я самая лучшая, перестанет изменять и сделает мне предложение».
2. Напиши, что будет с твоей жизнью, если этого не случится, так, как ты это видишь сейчас, например: «Я больше никого не смогу так полюбить, как его. Я буду несчастна до конца жизни».
3. Теперь представь, как эта ситуация могла бы развернуться, если бы эта история была про какого-то другого человека, не обладающего дихотомическим мышлением и смотрящего на жизнь более позитивно. Напиши как минимум пять вариантов развития событий. Например: «Она может встретить другого мужчину и построить с ним хорошие отношения», «Он может уйти из этих отношений и наслаждаться своей свободой» и так далее.
4. Замени фразу «Он/она может» на «Я могу» и перепиши эти предложения, например: «Я могу встретить другого мужчину и построить с ним хорошие отношения», «Я могу уйти из этих отношений и наслаждаться своей свободой» и так далее.
5. Посмотри на эти строки и попробуй осознать, как разнообразна и непредсказуема наша жизнь. У каждой любовной истории может быть тысяча разных вариантов. И многие из них могут быть в миллион раз лучше того, который ты, мой дорогой читатель, для себя загадал. Поэтому мой тебе искренний совет – прекращай мыслить в категориях «или – или». Дай Вселенной шанс предложить тебе что-то поинтереснее!
Ну а если дихотомическое мышление мешает тебе не только в отношениях, но и в других сферах твоей жизни, предлагаю тебе на постоянной основе вести дневник дихотомического мышления, благодаря которому ты сможешь скорректировать свое мышление в более здоровую сторону.
Дневник дихотомического мышления
Твоя задача в те моменты, когда ты отлавливаешь себя на том, что начинаешь мыслить в категориях «или – или», – записывать в этот дневник две полярные крайности исхода конкретной ситуации, а затем добавлять к ним промежуточный вариант или «простое, достаточно приемлемое решение».
Предлагаю тебе распечатать похожий дневник и заполнять его по мере необходимости. Спустя несколько недель ты заметишь замечательный результат – вместо того чтобы впадать в крайности и выделять только два полюса развития событий, ты начнешь уже по привычке искать промежуточное решение, которое удовлетворит обе стороны или поможет тебе не переживать невыносимую фрустрацию каждый раз, когда что-то идет не так, как тебе хочется.
На этом, дорогой мой читатель, мы завершаем работу с тревожной привязанностью и переходим к следующему разделу этой книги – к изучению и коррекции избегающего типа привязанности.
Глава 7. Избегающий тип привязанности
Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать.
Эрих Мария Ремарк
Влад пришел ко мне на консультацию с запросом на отношения. Из его короткого сообщения я поняла, что ему уже сорок два, но он никогда не был женат и не понимает, в чем его проблема.
На аватарке в мессенджере красовалось фото ухоженного, спортивного мужчины, сидящего за рулем дорогой машины. Мечта многих женщин, если посмотреть со стороны. Но что-то мне подсказывало, что передо мной мужчина с избегающим типом привязанности. И, как выяснилось на нашей первой консультации, я оказалась права.
Влад родился в обычной белорусской семье. Его мама была завучем в школе, а папа работал простым водителем автобуса. Отношения между родителями были довольно натянутыми – папа уходил из дома рано утром и возвращался уже ближе к ночи. Но даже в этот единственный час, который родители проводили вместе за ужином, они успевали поругаться.
Влад считал, что ссоры всегда провоцировала мама. Она была довольно жестким, деспотичным человеком, поэтому могла затеять скандал даже из-за того, что отец не так поставил кружку или не вытер крошки со стола.
Владу при этом доставалось не меньше – мама, казалось, пыталась контролировать каждый его вдох, прикрываясь тем, что это ее форма заботы. Только забота эта всегда была направлена
