Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя - Валентина Викторовна Корнева
Потерянный контакт с чувствами приводит к проблемам в эмоциональной сфере – такой человек не понимает, что он испытывает в той или иной ситуации. Чаще всего он просто не отслеживает свои эмоции или даже подавляет их. Это может приводить к тревожности, паническим атакам и психосоматическим проявлениям.
Также люди с директивой «Не чувствуй» обычно не могут осознать всю палитру эмоций и их оттенков – они не отличают грусть от обиды, а злость от усталости. Чаще всего они оперируют категориями «Мне плохо/хорошо/нормально», а если попросить их более подробно описать свои ощущения, они теряются и не могут подобрать слова. Из-за этого может страдать и их эмпатия: им сложно понять чувства другого человека и сопереживать.
Директива «Не достигай успеха»
Выражается во фразах: «У тебя ничего не получится, дай я сама», «У тебя руки не из того места, не трогай», «Ты слишком глуп/слаб/некрасив для этого», «У меня в твоем возрасте всего этого не было».
В основе такой директивы лежит бессознательная зависть к успеху и благополучию ребенка. Часто такое послание получают дети нарциссических родителей, которые довольно быстро начинают видеть в своих детях конкурентов и поэтому всячески стараются их обесценить. Или это могут быть дети жертвенных родителей, которые вроде бы готовы отдать последнюю рубашку, чтобы обеспечить своему ребенку хорошее образование, но при этом негласно транслируют: «Мы жертвуем ради твоего успеха всем. Цена твоего успеха слишком высока для нас».
Став взрослыми, такие люди часто попадают в ловушку сизифова труда – они много работают, стараются, но в последний момент сделки срываются, клиенты уходят, проекты проваливаются, а деньги утекают сквозь пальцы. Таким образом, они сами же саботируют свой успех. Например, такой человек может бросить университет на последнем курсе и так и не получить высшее образование. Или постоянно менять места работы, чтобы нигде не становиться профессионалом и, по сути, не достигать успеха. Также таким людям присущ высокий уровень самосаботажа – они не слышат будильник именно в тот день, когда у них назначено важное собеседование, они ломают ногу прямо перед важным выступлением, у них глохнет машина каждый раз, когда они едут на прибыльную сделку.
Директива «Не будь лидером»
Часто наблюдаю такую директиву у людей, родители которых жили при сталинском режиме, когда иметь свое мнение и в целом «высовываться» было довольно опасно. Обычно в основе этой директивы лежит страх родителей, что, если их ребенок будет заметным, будет лидером – ему позавидуют или с ним произойдет что-то плохое.
Выражается в виде фраз: «Будь как все», «Не отсвечивай», «Не выпендривайся», «Не выделяйся», «Ты что, считаешь себя лучше остальных?!».
Такая директива закрывает путь к раскрытию возможностей и обрубает на корню все амбиции ребенка. Взрослые с такой директивой пожизненно ходят в подчиненных, боятся публичности и известности и вообще стараются привлекать к себе как можно меньше внимания. Часто они избегают ответственности, отказываются от должностей, в которых нужно проявлять лидерские качества. Иногда это даже отражается в одежде: такой человек может носить преимущественно серые, блеклые тона, чтобы не выделяться из толпы. В компании они могут занимать место где-то в углу и быть больше наблюдателем, чем участником дискуссии.
Директива «Не принадлежи»
Выражается во фразах: «Ты – моя единственная опора», «Что бы я без тебя делала?», «Ты ведь у меня особенный».
Смысл такого послания: «Не принадлежи никому, кроме меня». Обычно его передают родители, имеющие проблемы с коммуникацией и видящие в своем ребенке единственного друга. Их цель – внушить ребенку его исключительность и таким образом дистанцировать его от других людей. Иногда – намекая, что у ребенка есть какие-то проблемы, из-за которых другие дети не захотят с ним общаться, и только мамочка способна его понять. А иногда наоборот – навязывая ребенку чувство собственной исключительности и давая послание, что другие люди его недостойны.
Результатом такой директивы становится ощущение собственного отчуждения от других и внутреннее одиночество. У такого человека не формируется чувство принадлежности к какой-либо группе, коллективу, стране. В любой компании он будет чувствовать себя «отдельно».
Также такая директива часто формируется в семьях, которые по каким-то признакам сильно отличаются от других. Например, это может быть религиозная семья, живущая по своим правилам и принципам, которые отличаются от норм общества. В таких семьях детям часто внушается убеждение, что другие, «мирские» люди – это источник зла и соблазна, с ними нельзя общаться. И тогда ребенок вынужден общаться с очень узким кругом людей – либо с членами своей семьи, либо с членами маленькой религиозной общины. В результате такой ребенок неизбежно чувствует свою отчужденность и инаковость, он не понимает, как взаимодействовать с остальными людьми, которые находятся за пределами его круга. Часто такое бывает также при расовых или этнических отличиях, когда ребенок выделяется на фоне своих сверстников цветом кожи/глаз/волос, культурными особенностями и так далее. Например, если в обычной славянской школе будет учиться девочка в хиджабе, у нее будет очень мало шансов почувствовать свою принадлежность к классу. Скорее всего, среди своих сверстников она будет чувствовать себя белой вороной, и только дома она будет чувствовать себя «в своей стае».
Директива «Не будь близким»
Фразы, которые внушают нам эту директиву: «Никому нельзя доверять», «Не откровенничай с чужими людьми», «Мужчинам нужно только одно», «Ты думаешь, ты ему нужна?», «Любовь – для дураков» и так далее. Родители таким образом хотят внушить ребенку, что никому нельзя доверять, кроме них. Обычно это родители, которые когда-то сами получили горький опыт в отношениях, поэтому теперь пытаются обезопасить своего ребенка от разбитого сердца, делая его при этом недоверчивым и внушая ему страх близости.
Взрослые, получившую такую директиву, нередко имеют проблемы в отношениях. Они либо не могут построить отношения из-за внутреннего недоверия и страха близости, либо же становятся жертвой, которой действительно потом разбивают сердце, потому что так работает их сценарий – если я постоянно жду предательства от других, то оно обязательно произойдет. И это касается не только романтических, но и дружеских отношений. Чаще всего люди, имеющие такую директиву, – это люди с контрзависимостью. То есть это люди, неспособные на близость и
