Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг
• Представить себя на месте собеседника – значит понять причинно-следственные основы его поведения. Надо отказаться от своего мнения и посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Отличный способ развить этот навык – чтение художественной литературы. Вы проникаете в сознание персонажа, наблюдая, как он описывает события, эмоции, мысли и так далее.
• Наконец, сопереживание имеет смысл только тогда, когда мы грамотно его выражаем. Следите за своей реакцией, чтобы ни словом, ни взглядом не задеть собеседника. Запоминайте все, что услышали. Уважайте свои и чужие границы.
Глава 6. Чуткое общение
В заключительной главе мы подробно поговорим о том, как проявить принятие через сопереживание. В этом случае мы получаем больший эффект, потому что расширяем границы принятия. Сообщить, что «ваша точка зрения имеет право на существование», – замечательно, но мощнее подействует фраза «Ваша точка зрения обоснованна, и я не только понимаю вас, но и искренне сочувствую».
Чуткость – прекрасное качество, которое показывает нашу заботу о людях и внимательное отношение к их проблемам. Чуткое общение – это одновременное выражение сопереживания и принятия. Здесь главное – убедиться, что собеседник почувствовал вашу чуткость.
Иными словами, чуткость обогащает не только ваш внутренний мир, но и мир другого человека.
Чуткое общение
Давайте обсудим, как на практике научиться чуткому общению. Всех интересует, какие конкретные слова и фразы надо использовать, так ведь?
Но прежде мы должны рассмотреть несколько важных принципов общения. Сначала необходимо четко определить, что такое общение в целом. Каждый человек уникален, но он существует среди других людей внутри групп, семей и сообществ. Все мы – отдельные личности, но мы связаны друг с другом. Что нас связывает? Общение.
Любое общение состоит из трех элементов: отправляющего сообщение, получающего сообщение и самого сообщения. Отправитель посылает сигналы адресату в виде слов, интонаций и жестов. Получателю необходимо «расшифровать» эти сигналы. Принятие – лишь один из многих способов общения. Эффективность любого общения зависит от того, насколько точно передано и расшифровано сообщение.
Общение становится бессмысленным, если выпадает хотя бы один элемент: говорящий не может донести мысль, слушатель не хочет слушать или сообщение транслируется на непонятном языке.
Когда мы общаемся, мы должны иметь представление о собеседнике: кто он, о чем думает, чего хочет, что он в состоянии понять и что мешает ему нас услышать. Сопереживание – не просто один из способов общения, а скорее его фундамент. Без сопереживания диалог превращается в два параллельных монолога. Еще один основополагающий принцип заключается в том, что общение – это не только слова, но и мимика, поза, интонации, жесты.
Чуткое общение требует от нас тщательной подготовки. Прежде чем формулировать мысль, мы должны четко понимать, кто мы и кто наш собеседник. С ребенком мы разговариваем иначе, чем со стариком. В кругу футбольных болельщиков выбираем одну лексику, а на свидании – другую. Если мы неправильно выбрали «язык», нас не поймут.
Вот главная идея чуткого общения: понять точку зрения собеседника и в зависимости от нее скорректировать манеру разговора.
Проанализируйте свою роль в процессе общения.
• Какой у вас стиль общения? Какое впечатление он производит? Уместна ли ваша манера общения в данной конкретной ситуации?
• Что у вас хорошо получается в общении?
• Умеете ли вы формулировать свои мысли? Научились ли слушать собеседника?
• Следите ли вы за своими интонациями и жестами во время общения?
• Что мешает вам общаться?
• Наконец, что для вас главное в общении? Что вы надеетесь получить? Вами движет эго, желание помочь или что-то еще? Каковы ваши сознательные или неосознанные цели в разговоре?
Часто причина недопонимания кроется в нас, а не в собеседнике. Не спешите обвинять других в нежелании или неспособности слышать. Возможно, это вы не умеете формулировать.
Когда вы осознаете свою роль в общении, вы поймете и роль партнера. Здесь нет места предположениям. Нельзя рассчитывать, что собеседник обладает вашими знаниями, разделяет ваши интересы и имеет ваши цели.
Спросите себя:
• «Что за человек передо мной? Что он ценит и почему?»
• «Какая у него манера общения? Насколько она похожа на мою?»
• «Что мешает собеседнику понять меня? Говорим ли мы на одном “языке”?»
Встаньте на место собеседника и представьте, что он думает о вашей точке зрения?
Какие у него цели и побудительные причины?
Насколько его жизненный опыт отличается от вашего? Что ему кажется разумным, а чего он не в состоянии понять?
Как он воспринимает вас и чего ждет?
Ответив на два блока вопросов, вы увидите потенциальные препятствия, мешающие взаимопониманию. Теперь осталась последняя часть головоломки – сообщение.
Какая у вас цель? Зачем вы делитесь своей проблемой?
Какой способ вы выбрали для передачи информации?
Насколько длинным и подробным должно быть ваше сообщение?
Уместен ли ваш тон? Он резкий? Мягкий? Игривый и дерзкий? Доверительный? Нейтральный и профессиональный?
Какой язык будет наиболее эффективным? Жаргон и сленг? Рациональный или эмоциональный? Прямой и ли косвенный?
Какая форма оптимальна? Рассказ? Спор? Защита? Отчет?
Вам удобнее говорить о проблеме, глядя в глаза, или написать электронное письмо?
Помогают ли вам образы или метафоры?
Какова вероятность, что возникнет недопонимание, и как его избежать?
Многие уверены, что в общении главное – что вы говорите. Но еще важно, кто говорит и как слу шают.
Плодотворное общение всегда содержит особый ингредиент: сопереживание. Вы не станете хорошим собеседником, если не умеете сопереживать. Бессмысленное общение – фиксированное и статичное, а живое – динамичное. В разговоре важно постоянно меняться и подстраиваться под собеседника. Вы должны чувствовать партнера, чтобы сделать общение максимально продуктивным. А для этого нужно уметь сопереживать.
Таким образом, сопереживание – это способность видеть мир другого человека и говорить с ним на языке этого мира.
Выбор манеры общения похож на выбор одежды, соответствующей ситуации. Нужно учитывать погоду, обстоятельства, нашу фигуру, возраст, пол и личный стиль. Мы продумываем, какое впечатление хотим произвести.
Суть нашего сообщения остается неизменной, но мы корректируем свое поведение в зависимости от цели и аудитории. Плохие собеседники не берут в расчет чужую точку зрения. Неумение сопереживать удерживает их в ловушке собственного мира. Их сообщение не может быть доставлено, потому что было отправлено без адреса. Согласитесь, странно бросить письмо без адреса в почтовый ящик и просто надеяться, что оно как-то само попадет в нужное место. Сопереживая, мы изучаем эмоциональный «адрес» людей, с которыми разговариваем.
Вину за проблемы в
