Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев
Заметить ложную уверенность
Большинству из нас легко с ходу отличить неуверенность от самоуверенности. Эти состояния контрастны, их не перепутаешь. Но вот отличить самоуверенность от уверенности многим непросто. Как в себе, так и в других. А если мы их не различаем, то нам трудно понимать, что происходит, принимать адекватные решения и владеть собой. Сейчас разберёмся.
Наверняка вы видели в других или замечали в себе вот что: ты что-то делаешь хорошо, и люди это признают, а ощущение такое, что как будто ты самозванец. Как будто твои способности на самом деле скромнее, чем это может показаться. Как будто вот-вот наступит момент, когда тебя разоблачат, «выведут на чистую воду».
Проведём простой эксперимент. Направьте внимание внутрь – на ощущения в своём теле.
А теперь скажите себе: «Может, я просто глупый?» Или: «Может, те, кто думает обо мне хорошо, просто не знают меня?»
И наблюдайте за изменениями внутри.
Возможно, вам удалось ощутить то, что мы будем называть внутренним сжатием. Такое неприятное состояние, от которого хочется избавиться. Мы инстинктивно ищем выход из этой эмоциональной ямы – хочется почувствовать себя лучше, смелее, сильнее. Можно сказать, что мы хотим попасть в состояние расширения, в котором мы дышим полной грудью и нам хорошо.
И вот тут начинается самое интересное – почувствовать расширение мы можем двумя способами. Самый распространённый из них – в погоне за улучшением настроения прыгнуть из неуверенности в самоуверенность. Этот способ самый лёгкий, но при этом самый разрушительный.
Наверняка вы видели людей, которые доказывают, что они крутые, даже когда никто в этом не сомневается. Кроме них самих. Вот – это оно. А ещё вы наверняка видели людей, которые убедили себя в том, что они замечательные, а каждый раз, когда им кажется, что кто-то это не признаёт, они возмущаются и протестуют.
Возьмём, например, Антонину, которая решила, что нужно что-то менять в своей жизни, и пошла заниматься к психологу. На этих занятиях она поняла, как плохо к себе относилась и сама себе портила жизнь. Она твёрдо решила себя любить и не позволять другим плохо с ней обращаться. Она начала каждый день говорить себе, как она прекрасна внутри и снаружи и что она достойна всего самого лучшего. Она стала обращать внимание на то, что у неё получается лучше других. Ведь многие привыкли опаздывать, а она – нет. Многие одевались безвкусно, а на неё было приятно посмотреть. Кто-то постоянно косячил по работе, а она всегда выполняла обязательства.
Изменив отношение к себе, Тоня действительно начала ощущать себя лучше. Её плечи распрямились, она стала чаще носить высокие каблуки, прямо смотреть людям в глаза и открыто высказывать своё мнение. Ей стало нравиться находиться в центре внимания и принимать комплименты. Привычное ощущение внутреннего сжатия начало сменяться приятным расширением. Можно сказать, жизнь Тони заиграла новыми красками. Польза от терапии была для неё очевидна, и она всем рекомендовала психолога, с которым занимается.
Но вот незадача – её отношения с людьми стали стремительно ухудшаться. То тут, то там вспыхивали пожары мелких и крупных конфликтов. Лучшая подруга продолжала быть милой, но вдруг стала очень занята, чтобы встретиться, а в переписке уклонялась от серьёзных тем и просто отшучивалась. Родители начали убеждать её, что она встала на неправильный путь. Хотя… «Какой, к чёрту, неправильный путь, если мне теперь так хорошо?! Они что, не желают мне добра?!» – негодовала Тоня.
Диалоги всё чаще стали сводиться к раздражённому выяснению отношений, а иногда обрывались на обиженной ноте. На днях на рабочем собрании случилась такая жаркая дискуссия, что коллега из соседнего отдела сказал ей, что с ней невозможно работать, и вышел. Тоня усмехнулась и закатила глаза. Доверительные разговоры с сестрой стали случаться реже, а после общения накатывала усталость. Несмотря на то, что общения было много, такой одинокой она давно себя не ощущала.
Как так получилось, что Тоня стала лучше себя чувствовать, а люди стали её избегать или даже открыто с ней конфликтовать? Сама Тоня себе это объяснила так: «Просто раньше я всё терпела и угождала, а теперь научилась отстаивать свои границы. Я стала уверенной в себе, и они теперь не могут мной пользоваться. Им это не нравится, вот они и бесятся!»
Ей казалось, что вся проблема в том, что они не хотят ценить её по достоинству. И здесь нам придётся признать, что с её стороны всё выглядит именно так: когда она себя превозносит или кто-то ею восхищается, она чувствует себя хорошо. А когда кто-то ею недоволен – её трясёт. Как тут не начать повторять себе: «Я – молодец, просто не все это понимают! Ну ничего, они поймут! Или я перестану с ними общаться, потому что они токсичные».
Но мы с вами предположим, что дело не совсем в этом. Или совсем не в этом. Давайте посмотрим глазами других людей на то, как именно начала действовать наша героиня.
Люди в её окружении начали получать сигналы, что они всё время что-то делают не так. В разговоре с мамой или подругой Тоня могла в сердцах возмутиться: «Зачем ты так сказала?» И они начинали оправдываться, что ничего такого не имели в виду.
Коллега спросил её о том, получит ли он презентацию через неделю. А в ответ услышал возмущённое: «А мы что, об этом договаривались?!» Он смущённо ответил: «Нет…» – и Тоня проводила его торжественным взглядом.
Мужчины могли уловить её осуждение, даже когда она молчала. Человек мог спросить: «А ты смотрела такой-то фильм?» – и прочитать в её выражении лица: «Ты за кого меня принимаешь?!» Он мог даже не понять, что это значит: «Конечно смотрела!» или «Я такую чушь не смотрю!», но уточнять не хотелось… Отношения с ними редко длились больше пары месяцев.
Люди стали чувствовать, что она не столько задаёт им вопрос, сколько бросает вызов в вопросительной форме. Своему руководителю она недавно сказала: «Если бы вы прислушались к тому, что я говорю, у нас бы не было таких проблем!»
В понимании многих Тоня стала упрямой, дерзкой, хвастливой и зацикленной на себе. Она начала чаще «качать права» и вести себя так, как будто ей кто-то что-то должен. Как будто своими действиями она говорила: «Я заставлю вас ценить меня!»
Отметим, насколько по-разному Тоня и её окружение объясняют происходящее. У каждого есть своё «потому что». Но поскольку мы хотим понимать, что происходит, нам стоит увидеть,
