Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис
Типичные месседжи: я честный, успешный, трудолюбивый, могущественный, храбрый, сильный, верный, состоятельный, щедрый, способный к самопожертвованию, амбициозный, любитель приключений.
Все любят прихвастнуть, но «я хороший» – больше чем хвастовство, это дело всей жизни. Это способ демонстрировать другим только то, что вы считаете нужным. А значит, вы никому не доверяете настолько, чтобы показать свои недостатки.
У этого подтекста есть два минуса. Во-первых, он мешает сближению, поскольку подразумевает исключительно поверхностное общение. Во-вторых, людям быстро становится скучно, надоедает одна и та же маска, одни и те же темы. Некоторое время они будут вас слушать, но недолго.
«Я хороший (а ты плохой)»
В этом случае человек преподносит свои достоинства на фоне чужих недостатков. «Все глупые, некомпетентные, эгоистичные, неразумные, ленивые, трусливые, черствые, но я не такой». Этот подтекст присутствует в любой истории. Вы всегда делаете все правильно, рассуждаете разумно, искренне заботитесь о близких. Одна медсестра жаловалась: «Я всегда спешу на вызов, даже если это не мой пациент. Я не откажусь помочь другой сестре поднять тяжелого пациента. Думаете, многие мне помогают? Да никто».
У подтекста «Я хороший (а ты плохой)» есть несколько вариантов. Например, завуалированная критика, когда указывают, как старались или сколько уступали, в отличие от партнера. Еще есть игра, которую Эрик Берн[5] называл «Зал суда»: супруги доказывают, кто из них хуже. В роли судьи выступают сосед, психолог или один из детей. Берн также упоминал игру «Если бы не ты», в которой супруги обвиняют друг друга в том, что ведут унылую, безрадостную жизнь.
Подтекст поднимает самооценку, но это дорого обходится. Родственники и друзья чувствуют себя обиженными и прибегают к ответным нападкам.
«Ты хороший (а я плохой)»
Простейший вариант этого подтекста – лесть. Более сложные варианты включают поклонение более умным, красивым или сильным, сопровождающееся самоуничижением: «У тебя так хорошо получается, а я безрукий», «Восхищаюсь твоей смелостью, я бы не решился», «Никогда не разбирался в бизнесе. Смотрю на тебя и думаю, какой ты умный». Иногда так говорят, желая получить похвалу или одолжение, добиться каких-то отношений. Иногда это способ предотвратить гнев или раздражение в свой адрес – в самом деле, разве можно сердиться на того, кто уже зол на себя? Также этот подтекст используется, чтобы увильнуть от неприятных просьб и ожиданий – какой спрос с неразумного?
Подтекст бывает признаком депрессии, если в основе лежит убеждение «я плохой, глупый, скучный, такого нельзя любить, только жалеть». Алкоголик, игроман и волокита прикрываются лозунгом «уж такой я уродился», чтобы избежать развода и заодно ничего не предпринимать.
«Я беспомощный, я страдаю»
Это подтекст жертвы. Истории повествуют о неудачах, несправедливости, насилии, безвыходности, невозможности что-то изменить, отсутствии надежды на спасение. Человек подразумевает: «Не проси меня что-то сделать с этой болью, от меня ничего не зависит».
Берн[6] описал несколько игр, основанных на этом подтексте. В «Ну разве не ужасно» играют любители жаловаться на супругов, а несправедливые ситуации, в которые они попадают, не имеют выхода. «Почему ты не… Да, но» – игра для двоих беспомощных: один вносит предложения, а второй их отвергает, одно за другим. Он доказывает, что ничто не поможет, он ничего не в силах изменить.
Классическая игра на подтексте «я беспомощный, я страдаю» – «Почему такое случается именно со мной?». Один мужчина жаловался, что стоило ему подлечить язву желудка, как он попал в пробку, забыв дома лекарства: «Вот так всегда. Только станет получше, как сразу что-то случается, и все заново. То перцу в салат насыплют, то на работе проблемы. Всю жизнь такое». Подтекст «я беспомощный, я страдаю» часто используют, чтобы избежать новых пугающих ситуаций или отложить важное решение. «Я некрасивый», «я болею», «я переживаю» – и вроде не до перемен.
В прошедшем времени подтекст встречается в период ухаживаний: ужасные истории о бывших рассказываются снова и снова. И новые отношения возводятся на фундаменте из старых проблем.
«Я не виноват»
К этому подтексту обращаются, когда что-то идет не так. Некоторые умудряются найти тысячу оправданий своим поступкам. Они подолгу рассуждают, кто виноват, чтобы показать, что они тут ни при чем. Это распространенная ситуация в неудачных браках, где каждый ищет доказательства вины другого. «Она ничего для меня не делает», «Он вечно на работе», «Дети отнимают все время», «Если бы только мы не переехали на Лонг-Айленд», «Все изменилось, когда она ушла с работы».
Одна из игр на основе этого подтекста – «Смотри, что из-за тебя получилось». Человек просит совета, следует ему, после чего обвиняет советчика в том, что ничего не вышло. Это как страховка, только психологическая, по которой можно никогда ни за что не отвечать.
«Я хрупкий»
Основной посыл этого подтекста: «Не обижайте меня». Чтобы его донести, человек рассказывает истории о предательстве и мучениях в прошлом. Он демонстрирует, что нуждается в защите, что не способен принять всю правду. Он тихо говорит, и его уязвимость по-своему обаятельна: «Как дела в школе? Ах, ты же знаешь, как я расстраиваюсь, когда ты играешь один, без друзей», «Мне важно все, что с тобой происходит, дорогуша. Зачем ты мне такие ужасы рассказываешь?», «Пожалуйста, не плачь, у меня опять голова разболится», «Родители всегда ссорились из-за денег, давай мы не будем так делать».
«Я крутой»
Вы локтями пробиваете себе дорогу, в прямом и переносном смысле. В первый год в институте вы посещаете все факультативные лекции и в придачу работаете на полную ставку. Вы – суперженщина: работая по 40 часов в неделю, вы успеваете заниматься детьми, печь хлеб, готовить и убираться, а еще посвящать время общественной деятельности. Или вы – трудоголик, пашете на высокооплачиваемой, но стрессовой работе по 12 часов в день, а в выходные находите силы на домашний ремонт.
Этот подтекст чаще всего включает прямое перечисление всех дел. Вы зачитываете свое расписание и поражаете слушателей новостями о том, где вы побывали, что произошло у вас на работе и куда вам надо срочно бежать, как только разговор закончится. Вы показываете, что сильнее и можете работать прилежнее, быстрее и дольше других. Взамен вы получаете восхищение и заверения в вашей непогрешимости. От вас не будут ждать многого, потому что вы очень заняты. Вы все контролируете, за все отвечаете, а главное – вас не в чем упрекнуть. С таким подтекстом вы живете на износ.
В некоторых случаях подтекст «Я крутой» используют склонные к насилию, желающие создать неуязвимый образ люди. Они транслируют посыл «Не нападай, а то порву». Для кого-то это идеал. Но единственная цель этого подтекста – защитить шаткую самооценку и не дать себя в обиду. Люди, использующие этот подтекст, крайне уязвимы. За высокими стенами прячется личность, не уверенная в собственной ценности.
«Я все знаю»
Это подтекст словоохотливого гостя, описанного в начале главы. Цель коммуникации не в том, чтобы просветить или развлечь слушателей, а в демонстрации своих познаний. Подтекст может принимать форму морализаторства или нравоучений. Вы – вечный лектор, вам комфортно только на воображаемой трибуне. Люди не должны слишком приближаться к вам. Сильнее всего подтекст воздействует на молодые неокрепшие умы, а ровесники быстро смекают, что интересуют вас только в качестве преданных слушателей. Реальная цель в том, чтобы не повторить ситуацию из прошлого, когда вы испытали стыд за незнание чего-то.
Цель подтекстов
Подтексты выполняют две функции. Первая – занять и сохранить определенную позицию в обществе. Подтекст становится индивидуальной стратегией преодоления комплексов. Вы боретесь с ними, подтверждая свою ценность подтекстом «Я хороший» или принижая окружающих подтекстом «Я хороший (а ты плохой)». Вы защищаете свою уязвимость подтекстом «Я сильный», «Я хрупкий» или «Я все знаю».
Вторая функция подтекста – в обеспечении удовлетворения потребностей. Если вам нужен друг, а его нет, вы начнете подлизываться к кому-нибудь с подтекстом «Ты хороший (а я плохой)», получать помощь благодаря подтексту «Я беспомощный, я страдаю» и оправдывать свои ошибки подтекстом «Я не виноват».
