2120. Ловушка для AI - Леонид Резников
«Ну, про чек, может быть, все. А вот про это?» – Люсин достает из портфеля сверток, разворачивает его и показывает Михайлову старинную икону.
«Не в бровь, а в глаз, товарищ начальник», – усмехается Михайлов.
«Сколько ж вы содр…»
– Хозяин, – осторожно вклинился интеллект.
– Ну чего тебе еще? – уныло выдохнул я.
– Я тут подумал…
– Не надо!
– Не надо – что?
– Думать не надо.
– А как же…
– А вот так!
– Но я только…
– Выключу! Из розетки, – грозно предупредил я.
– Вы злитесь, хозяин, – укоризненно произнес телевизор.
– Я знаю!
– Это нехорошо и очень вредно для вашего здоровья. Вы недовольны мной? В чем выражается ваше недовольство?
– Ты мне не даешь смотреть фильм, чертова железяка!
– Претензия отправлена фирме-изготовителю, – нейтральным голосом заявил телевизор.
– О нет! – застонал я, пряча лицо в ладонях.
– Могу предложить футбол: полуфинал Аргентина – Россия.
– Терпеть не могу футбол, – буркнул я, стараясь сквозь бубнение чертова интеллекта расслышать слова фильма.
– Вы неправы, хозяин! Это замечательная игра. По статистике…
– Плевал я на твою статистику! Оставь меня уже в покое, ты, исчадие ада!
– Вношу поправку: меня изготовила корпорация…
– Монстров, знаю. Это изощреннейшая пытка, подобной которой еще не придумали!
– Вы неправы.
– Да-да, возможно уже есть и более изощренные. Ты дашь мне досмотреть фильм?
– Смотрите, – безразлично отозвался интеллект и замолк.
Люсин производил допрос мадам Локар. Я сосредоточился, вслушиваясь в французский актрисы Лучко. Красивый все-таки язык… Но как Люсин тонко ловит заграничную мадам на несоответствиях…
– Кстати, хозяин! – вновь встрепенулся телевизор.
Из моей груди вырвался стон.
– Но это действительно важно! Я бы не посмел отвлекать вас по пустякам.
– Говори, чтоб тебя, – процедил я сквозь зубы.
– Вы какой зубной пастой пользуетесь?
– Что?!
– Какой зубной пастой вы пользуетесь? – четко произнес телевизор, увеличив звук. Видимо, решил, будто я чуточку глуховат.
– А тебе-то какое дело?
– Мне – никакого, но Стат-центр интересуют ваши зубы.
– С чего вдруг?
– Я передал им сведения о ваших зубах и только что получил ответ.
– Ну-ну, я тебя слушаю, – отозвался я, размышляя, не запустить ли в безмозглую машину, возомнившую себя невесть кем, тапком или чем потяжелее, но было жаль потраченных денег.
– Ваша паста эффективна!
– Я оценил твои старания. У тебя все?
– Но я обязательно должен узнать, какой пастой…
– Тебе-то зачем?
– Я должен отправить информацию в Стат-Центр.
– Я их гуталином чищу! – злорадно сказал я.
Наступила звонкая пауза. Интеллект, похоже, усиленно шевелил электронными извилинами, безуспешно пытаясь переварить полученную информацию и связать мои удивительно белые зубы с непередаваемо черным гуталином. Возможно, даже запрашивал сторонней помощи.
– Вы уверены? – наконец, спустя пару минут неуверенно переспросил интеллект.
– Показать? – ухмыльнулся я.
– Но гуталин не предназначен для чистки зубов! К тому же его уже не производят много лет!
– А я запасы себе сделал.
– Удивительно! – еще немного поразмыслив, заключил телевизор. – И вы еще живы?
– Как видишь, – развел я руками. – Только вот думаю для усиления эффекта использовать полировальную машину.
– Вы шутите, – наконец догадался интеллект.
– И в мыслях не было!
– Но тогда… тогда я должен поделиться вашим достижением!
– Валяй! – кивнул я. – А пока делишься, включи фильм.
Фильм удалось досмотреть почти до конца, и тут в дверь позвонили.
– Кого еще там принесло на мою голову.
Я нехотя выбрался из кресла и потопал в коридор. Распахнул дверь. За дверью стоял представительный мужчина с планшетом под мышкой.
– Капитан Березовский, полиция! – представился тот.
– Что-нибудь случилось? – опешил я.
– Вы действительно чистите зубы… – он вытащил планшет и уставился в него, шевеля губами, – гу-та-ли-ном? – по слогам уточнил капитан и поднял голову, сурово разглядывая меня из-под насупленных бровей.
– Разумеется, нет!
– Придется выписать штраф, господин Васильев!
– Да за что же это? – охнул я.
– Незаконная рекламная деятельность, – принялся перечислять капитан, разгибая пальцы на импортный манер, – введение в заблуждение граждан лицом, не имеющим медицинского образования…
– Я учитель, – зачем-то уточнил я.
– Тем более! – сильнее свел брови капитан. – Помимо этого, реклама продукции, не имеющей соответствующего сертификата…
– Но позвольте! Я ничего и никому не рекламировал!
– Еще штраф за введение в заблуждение офицера полиции при исполнении.
– Бред какой-то! Это все телевизор, а не я, – запальчиво взмахнул я руками. – Он не давал мне своей болтовней смотреть фильм, и я брякнул, что первое пришло в голову.
– Думать надо, когда с интеллектом общаетесь, – заметил мне капитан и пожевал губами.
– Я пытаюсь, но это просто невыносимо! Он болтлив как… как… не знаю кто! Я вышел из себя, понимаете?
– Понимаю, – с серьезным видом кивнул Березовский, ощупывая меня пронзительным взглядом.
Я сделал жалостливые глаза и шаркнул тапком.
– Ну, хорошо, – сдался капитан. – Приводов в полицию у вас не было, и жалоб до этого момента не поступало. Поэтому я ограничусь на первый раз строгим предупреждением.
Говоря так, он неспешно потыкал одним пальцем в огромный экран планшета, а потом сунул планшет мне под нос.
– Вот, подпишите!
– Вот хорошо! – обрадовался я, прикасаясь пальцем к сенсору. – Спасибо вам огромное, капитан!
– Не за что, – козырнул тот и спрятал подмышку планшет. – Контролируйте себя.
– Обязательно, – горячо заверил я его, собираясь закрыть дверь.
– Да, – капитан придержал ладонью дверь.
– Что еще?
– Вы должны дать опровержение за свой счет.
– О боже! И… и сколько это стоит?
– Меньше штрафа. Гораздо меньше, – успокоил капитан. – Всего доброго!
– Ага, и вам… всего.
Я аккуратно прикрыл дверь, тихонько щелкнув замком, только бы Березовский не решил, будто я захлопнул ее перед самым его носом, а то еще какой-нибудь штраф откопает – это же целый бизнес сейчас!
Нет, вроде бы обошлось…
Я, почему-то на цыпочках, вернулся в комнату и тяжело опустился в кресло.
– Что-нибудь случилось, хозяин? – дал знать о себе телевизор.
– Случилось! И не делай вид, будто ты ни при чем!
– Но я действительно ни при чем! Это ведь вы разрешили мне открыть рекламную акцию.
– Когда это?
– А когда сказали: «валяй!»
– Да, действительно, – состряпал я кислую физиономию. Тут не придерешься. – Делай опровержение, да побыстрее!
– Это платная услуга, – заметил интеллект.
– Я знаю, – гневно прорычал я. – Черт бы тебя побрал!
– И совершенно незачем так кричать, – спокойным тоном отозвался телевизор. – Готово! С вашего счета снято триста рублюаней.
– Ско-олько?!! – пальцы мои невольно сжались на подлокотниках, а сам я подался вперед. – Да ты чего, железяка ты гнусная, разорить меня решила?
– Но вы же сами просили!..
– Предупреждать же надо! Это все-таки мои деньги, а не твои.
– Простите, хозяин. Но я подумал…
– Лучше не думай, я тебя умоляю!
– Но что же мне тогда делать?
– Только то, что я скажу! Включи мне фильм.
– Сожалею, но
