Человек, обманувший дьявола. Неполживые истории - Михаил Юрьевич Харитонов
Басни
Лягушки
Однажды две лягушки попали в кувшин с молоком. Одна склеила лапки и потонула, а другая барахталась и сбила кусочек масла. И не стала утопать, а села на него и выпрыгнула.
В другой раз в тот же кувшин попала еще пара лягушек. Они очень любили друг друга, и поэтому, когда упали, то тихо обнялись – и, шепча стихи Беллы Ахмадулиной, пошли ко дну.
Потом все в тот же самый несчастливый кувшин опять упали лягушки. Эта пара лягушек, правда, друг друга терпеть не могла. До такой степени, что, оказавшись в кувшине, они тут же начали толкаться, а потом сцепились по-настоящему. И тем самым довольно быстро сбили здоровенный кусок масла. Правда, по ходу дела утонуло несколько мелких лягушат, случайно оказавшихся в том же кувшине – но кто их считает?
А те две лягушки, вылезши на масло, продолжали потасовку, и в конце концов одна вышвырнула другую из кувшина, а потом и сама выпрыгнула, чтобы окончательно расправиться с мерзавкой.
Кувшин от таких потрясений упал набок и разбился.
Тут лягушки, посмотрев на лужу обрата и блестящее масло и прикинув все обстоятельства, решили отложить разборку до лучших времен.
Взяли масло, утащили. И продали по хорошей цене.
Так лягушки разбогатели, вышли в Жабы и накупили себе бриллиантовых бородавок.
Когда же их спрашивали, как это они так поднялись, обе Жабы говорили: «Конкуренция! О, эта живительная конкуренция!»
Злые языки, разумеется, говорили о «сговоре», «взаимном пиаре» и так далее. Чего только не говорили злые языки.
Но жабы только ухмылялись – они-то знали правду. Что никакого сговора не было, взаимного пиара тоже, а токмо одна чистая злость. Ну и жадность, которая ее вовремя победила.
И только оставшись наедине, зыркали друг на друга с ненавистью в очах и каждая думала про другую: «Все это, конечно, хорошо… Но как жаль, что я тогда не утопила эту гадину…»
Моська и Слон
Моська проснулась, потягиваясь в перинах. Тихо тявкнула, давая понять дежурным слонам, что их услуги востребованы.
Ловкий хобот дежурного немедленно сдернул одеяло и повязал вокруг шеи Моськи новый бантик от Гальяно (вещица в стили «милитари» цвета фельдграу). Другой хобот поднес к мордочке Моськи чашечку кофе с молоком. Пока Моська лакомилась любимым напитком, первый хобот, ухватив веер, обмахивал собачонку.
После кофе Моська задумалась – приступать ли к завтраку или сначала почитать прессу. Решила немножко подразнить свой аппетит и потребовала «Эксперт». Небрежно, но внимательно просмотрела свою свежую статью – все вроде было на месте. Остальное Моська пролистала не глядя.
Она как раз собиралась приступить к завтраку, когда над головой зажужжало.
Дежурный слон выронил веер (его тут же подхватил второй дежурный) и потянулся за хлопушкой для папарацци, но Моське стало любопытно, и она милостиво кивнула, соглашаясь на блиц-интервью.
Папарацци осторожно снизилось, сделало два круга над чашкой и в конце концов пристроилось на краешке. Это было крупное, ухоженное насекомое билайновской расцветки с модными фасетчатыми буркалами от Canon. Между ними торчал хоботок направленного микрофона.
– Никаких фотографий без моего разрешения. Никаких цитат. Только заверенный мной текст. Иначе у вашего издания будут очень большие неприятности, – сразу расставила акценты Моська.
– Конечно-конечно, – зажужжало папарацци. Видимо, оно уже было в курсе того, как редакцию интернет-портала «Посудная лавка. com» посетило стадо слонов и чем все это закончилось.
– Смотрите у меня. – Моська лакнула кофе. – Ну, давайте, что ли, вопросы. У меня сегодня приемный день. Розовый индийский слон, знаете ли. Сложный случай.
– И как вы намерены поступить? – Папарацци подползло поближе, виляя жалом.
– Не знаю. – Моська сыто зевнула. – Нужно работать с клиентом. Заранее ничего сказать нельзя.
– Традиционный вопрос. Ваше первое выступление, которое наделало столько шуму…
– Откровенно говоря, мне в какой-то степени повезло, – теперь Моська могла себе позволить такие признания и охотно этим пользовалась. – Очень чистый случай. Тогда слоны у нас еще были в диковинку, знаете ли… Но меня как эксперта оценили сразу. – Она зажмурилась, вспоминая крики «Ай, Моська, знать, она сильна!».
– А сейчас вы узнали бы своего первого слона? Среди других слонов? – жужукнуло папарацци, подергивая от возбуждения микрофоном.
Моська задумалась. Вопрос был хороший, но с подковыркой.
– Не знаю, – наконец сказала она. – Я даже не уверена, что я бы его облаяла.
– Но он ведь слон? – вытаращило линзы папарацци.
– Когда я его облаяла, он был слоном. А сейчас – не знаю. Слон – понятие относительное, – философски заключила Моська. – Я занимаюсь этим вопросом всю жизнь, но если бы вы попросили меня дать исчерпывающее определение слона, я бы не стала отвечать. Здесь нужно писать книгу… и то я не уверена, что могу осветить все аспекты вопроса.
– Книгу? А когда ожидается? Кто издатель? – Папарацци аж задрожало от любопытства.
Моська сообразила, что сболтнула лишнее.
– Или вы забудете, что я это сказала, или вас прихлопнут, как муху, – пообещала она.
Насекомое ласково зажужжало, всем своим видом выражая готовность к сотрудничеству.
– Но все-таки как бы вы определили сущность слона? – решилось оно залететь с другой стороны. – Кратенько так, в двух словах? У нас гламурное издание, его блондинки читают…
Это было ловко ввернуто. Моська была brun и недолюбливала белобрысых. В своем известном интервью «Вогу» она даже назвала блондинок «депигментированными особями», что стоило ей многих полезных знакомств наверху. Зато обидный эпитет прижился в молодежной прессе.
– Если кратенько… Слон – это тот, кого я облаяла, – сообщила она.
– Но вы ведь лаете не так просто, а на основании каких-то критериев? – не отставало папарацци.
– Есть определенные приемы экспертизы, которые я здесь не стану обсуждать. Это некорпоративно, – повела носиком Моська. – Но в конечном итоге все решается в контексте конкретной ситуации. Лай либо приходит сам, либо не приходит.
– То есть в конечном счете все решает интуиция? – Насекомое приблизилось еще на сантиметр.
На такой наезд у Моськи была в запасе домашняя заготовочка.
– Интуиция необходима, иначе нет смысла и пытаться. Но вы, наверное, слышали поговорку: гений – это капля таланта на бочку пота. Нужно очень хорошо разбираться в вопросе, быть в струе момента, непрерывно тренироваться – тогда да, тогда интуиция может помочь. А так… Попробуйте отличить слона, скажем, от мамонта.
– А кто-нибудь видел живого мамонта? – папарацци решилось подпустить яда.
– Мы говорим о слонах, – отбрила Моська.
– Но есть же объективные признаки? Вы слышали про разработки Семи Мудрецов по вопросу слоновости?
– Лажа! –
