Александр Розов - Одиссея креативной королевы
Айрис Шелтон резко ударила кулаками по своим коленям.
- Черт возьми! Ты утрируешь! Такого на самом деле нет!
- Я не утрирую, а экстраполирую. По тренду за 20 лет получается, что еще через 20 лет ситуация станет такой, как я нарисовал, если тренд не сменится. Государство усиливает контроль над людьми через основной инстинкт - как в средние века. И государство не борется против объективного насилия, а потворствует его росту, накачивая в общество разные фобии, и попустительствуя маргиналам типа исламистов. Результат – налицо.
- Гм… - буркнула Айрис, - …Ты сам до такого додумался, или прочел где-то?
- Это, - ответил он, - с политзанятий в школе офицеров флота. Я там учился месяц.
- Понятно, - с иронией заключила она, - значит, ты повторяешь анархистские агитки.
- Ага. Но агитка может быть правдой. А если это неправда, то опровергни.
- Я не буду опровергать. Мы вообще ушли куда-то не туда. Разговор начался с простой понятной темы. Если ты говоришь, что любишь меня, то почему ты изменяешь мне?
Ларвеф обаятельно улыбнулся и утвердительно кивнул.
- Так точно! А я спросил: что ты называешь изменой? Ты не ответила, и мы перешли к частному вопросу психологии: считать ли изменой коитус с пластиковой секс-куклой?
- Черт возьми, Ларвеф! Меня уже бесит эта секс-кукла!
- Просто ответь: да или нет, - предложил он.
- Слушай, - сказала она, - это глупый вопрос. Мы ведь говорим не о куклах.
- Айрис, ты ведь психолог. Скажи: в каком случае респондент старается уклониться от ответа на простой вопрос относительно своих бытовых представлений?
- Черт… Этому ты тоже научился в школе офицеров флота?
- Ага. Но, лучше ты скажи, а то у нас психология была всего 16 академических часов.
- Ладно. Это значит: респондент считает свои представления унизительными. Ты меня поймал. Что дальше? Обольешь меня соевым соусом и скушаешь под музыку Битлз?
Ларвеф снова обаятельно улыбнулся.
- Нет. Я люблю тебя не в гастрономическом смысле. Я люблю тебя, как человека, как хорошего друга, как красивую женщину… Короче: я люблю тебя просто как тебя. Мне грустно, если ты себя не уважаешь, не ценишь, не видишь, какая ты удивительная.
- Стоп! Ларвеф, у меня сейчас мозг взорвется от противоречий!
- Хэх! А в чем противоречие?
- Неужели это непонятно! Если я такая, как ты сказал, то зачем изменять мне?
- Мы в свободной стране, - ответил он, - может, ты не в курсе, но мы воевали за нашу свободу. В частности, за свободу от любых извращений, навязываемых государством. Всерьез воевали. После этого было бы странно, если бы мы стремились, как принято в государстве, посадить наших любимых на цепь, как рабов на сексуальной галере. И по второму вопросу: ты действительно такая, как я тебе сказал. Есть независимое мнение мичмана Тристана, и оно, практически, совпадает с моим.
- Мичман Тристан? Кто это?.. О, черт…
…Айрис вспомнила. Незийский эквадорец Тристан, капитан транзитного корабля. Тот парень, с которым она переспала… Для симметричного ответа Ларвефу.
- Кэп Тристан правильный канак, - сообщил Ларвеф, - так что я доверяю его мнению по многим важным вопросам, таким как моторы, паруса, рыбалка, и женщины.
- Так, ты знаешь про… - тут Айрис запнулась.
- Ага. Я знаю про. Ведь Атафу - это, типа, одна деревня. Все знают про. Тем более, ты авторитетная и красивая девушка, значит ты в числе локальных ньюсмейкеров.
- Подожди, Ларвеф, я не понимаю! У вас тут что, вообще не принято ревновать?
- Ну, не то, чтоб вообще. Например, двум парням на пленере подраться из-за красивой девчонки, или наоборот - двум девчонкам из-за парня, это нормально. Типа, показать волевые и физические качества перед привлекательным сексуальным партнером. Все человекообразные обезьяны так поступают в молодости. Шимпанзе, например. Правда, шимпанзе не получают за это пять суток каторжных работ на благоустройстве. Такие правила здорового человеческого общества: не хрен решать вопросы кулаками. А если говорить о… Хэх… Дистанционной ревности, то да, у нас это вообще не принято. Это психология, опять же. Если респондент дистанционно ревнует, то, значит, боится, что партнер устойчиво переключится на другой сексуально-эмоциональный объект. А кто боится этого? Только тот, кто себя не ценит, не уважает, считает хуже других. Теперь прикинь меру самоуважения у женщины, ревнующей мужчину к пластиковой кукле.
Айрис Шелтон схватилась за голову.
- Проклятье! Опять эта долбанная секс-кукла! Я предлагаю компромисс. Ты мне прямо сейчас расскажешь, почему тебя так ведет на этих кукол. А я обещаю месяц вообще не замечать твои интрижки с левыми девчонками. Но только не в Берлоге вомбата!
- Ясно, что не в Берлоге вомбата, - ответил он, - ведь женские особи человекообразных обезьян не любят, чтобы в их гнезде вертелись другие такие особи. Типа, инстинкт.
- Так! - она резко хлопнула в ладоши, - Хватит про обезьян, давай про секс-кукол!
- Через четверть часа, - предложил он, мельком глянув на монитор, - прикинь: сейчас компьютер должен навести телескоп на Сатурн. Если получится, то будет классно!
- Ладно, - великодушно согласилась Айрис, - сначала Сатурн, потом секс-куклы.
…
Сатурн был прекрасен. Он висел посреди черного поля на экране, и казался игрушкой. Такой нежно-серый шарик, охваченный изящным колечком. А Ларвеф эмоционально рассказывал о всякой всячине. О квази-звездных реакциях, идущих в ядре Сатурна, и воспроизведенных в лаборатории Арата Йоситкава в Осаке. Об углеводородных морях Титана (спутника Сатурна), и о скандале вокруг возможных обитателей этих морей. О гигантских гейзерах Энцелада (другого спутника Сатурна). Но, Сатурн вышел из поля обзора телескопа, и Ларвеф, разведя руками, спросил:
- Ну, ты реально хочешь услышать про секс-кукол? Или в другой раз?
- Не увиливай! – строго сказала Айрис, - Ты обещал!
- ОК, - он кивнул, - начну с предприятия «Bionicraft», с главной поляной в Паго-Паго, Американское Самоа. Этот телескоп произведен там в малой пробной серии, а…
- …Опять увиливаешь? – перебила она.
- …А, - продолжил он, - основная серийная продукция там - феминиды. Мы на Совете директоров постановили не использовать термины «секс-кукла» и «гиноид», а ввести в коммерческую практику новое, красивое название: феминида. Мы порвали с практикой узкого использования подобных роботов в сфере грубой имитации секса, и продвинули феминиду в сферу инженерии безопасности жизнедеятельности. Так, наши феминиды получили особый приз на Всемирной Калифорнийской ярмарке «Спасение на море».
- Феминиды спасли моряков от застоя спермы? – иронично спросила Айрис.
- Зря иронизируешь, - ответил Ларвеф, - наши феминиды применены для тестирования поисково-спасательной техники класса «Hardy». Это шанс спасти людей за бортом при шторме со скоростью ветра 30 метров в секунду и волнами до 15 метров высотой.
Айрис недоверчиво посмотрела на него.
- Ветер 30 метров в секунду и волна до 15 метров? Это же ад какой-то!
- Этот ад, - ответил он, - бывает в разных точках Тихого океана по несколько раз в год. Вопрос актуален. И проводить тренинги лучше с имитацией, приближенной к живому человеку по физическим параметрам, по чувствительности и по коммуникации. Наши феминиды в этом смысле оптимальны. Они сообщают о своем самочувствии…
- Что-что?! О самочувствии?
- Да. А что тебя удивляет? Эта опция появилась еще у секс-кукол, получила развитие у гиноидов, и достигла, можно сказать, эволюционной вершины у наших феминид.
- Минутку. А почему ты говоришь «мы», и «наших»? Какое ты имеешь отношение?
- Ну, я сопредседатель Совета директоров «Bionicraft». Представляю некую группу.
- Интересно: какую?
- Ну… Типа, группу нео-хиппи. Таких, чем-то похожих на меня.
- Ясно, - констатировала Айрис, - очередная военная тайна.
Ларвеф неопределенно пожал плечами.
- Что-то типа того. Ты извини. Правило конфиденциальности…
- Ладно, - она махнула рукой, - пусть будет тайна. А при чем тут секс-куклы?
- При том, - пояснил он, – что наибольшая доля сбыта феминид приходится на рынок сексуально-кибернетических товаров для мужчины среднего класса «Первого мира». Традиционно такие товары называют секс-куклами, но сейчас это скорее эротические комбайны. У них - обратная связь с потребителем, реакция на его действия и запросы.
- Э-э… - протянула Айрис, - …Значит, это уже не секс-кукла, а секс-робот?
- Ага. Секс-робот, но не гиноид. Робот-гиноид, достоверно имитирующий внешность живого человека, включая моторику, мимику, и фактуру кожи, получается по цене как представительский лимузин. Перебор для массового потребителя. Гиноиды - элитный товар. Но мы открыли новый сегмент рынка. Наша феминида гораздо проще, и цена как у квадроцикла. Феминида не подражает живой женщине. Ведь феминида лучше, чем живая женщина! Пусть живые женщины «Первого мира» ей подражают! Прикинь?
