Буревестник - Денис Грей
Пока я предавался воспоминаниям о тяготах своей службы, в дальнем углу снова началось движение. Смотрю — опять идёт этот человек, попрошайка! Он снова попросил нас собраться вместе, хотя и не приказывал строиться.
Я решил присесть на пол, как и все остальные, и послушать его.
— Порочные! — снова обратился он к нам.
— Вам выпала честь работать на благо великого Хасита Арак ум Бахрама!
Ваша работа будет заключаться в сборе деталей и механизмов на поверхности планеты. Каждый из вас получит специальный маячок на запястье.
Он работает просто: если маячок загорается зелёным, значит, общий сбор у корабля. Если красным — значит, вы покидаете разрешённую вам зону и вам следует немедленно вернуться назад. Если горит жёлтый — значит, вы нарушили правила и вас ждёт наказание!
Вам ясно?
И снова, не дождавшись ответа, этот человек раздал нам электронные часы с ремешком из гибкого пластика. Он сказал: «Одевайте на левую руку и не снимайте!» — и грозно так посмотрел на нас. Это было немного комично, но я сдержал смешок, чтобы не обидеть его. Помнил про свои бубенцы!
Я надел часы, разобрался, как застегнуть ремешок, но тут часы кольнули меня в руку прямо под своим корпусом. Это было неожиданно, но не больно. Я хотел было снять их, но вспомнил указание и решил не снимать. К счастью, больше они не кололись.
На браслете заработал вибромеханизм, и часы коротко пискнули. На их крошечном дисплее высветились четыре цифры — 0034. Я посмотрел на остальных — у них были другие цифры, но тоже четыре. Наверное, это мой индивидуальный номер.
Кстати, у меня на работе, на моей прошлой работе, тоже было такое. Каждый работник предприятия имел свой личный «табельный» номер. Мы между собой шутили, что это «лагерный» номер, но, судя по дисциплинарным требованиям, мы были не так уж и далеки от истины!
Вот такие требования были на нашем предприятии: опоздал — взыскание, ушёл с работы раньше — взыскание. Не выполнил положенный объём работы — «выговор с занесением в личное дело». Три выговора подряд — увольнение. Явился с перегаром — пожалуйте на медицинское освидетельствование. И если прибор, измеряющий промилле алкоголя в выдохе, покажет больше нуля — увольнение. И не просто так, а с занесением в личное дело. А это уже огромный минус при попытке устроиться на другую работу! А работу найти в наших краях — ох как сложно…
Так что, как говорят: «В каждой шутке есть доля… шутки». И прозвище «лагерный номер» появилось не просто так.
А «Попрошайка», продолжил вещать:
— Запомните этот номер. Теперь это ваше родное имя и фамилия, и кличка, и все остальное! Когда называют ваш номер, вы должны отозваться. Проигнорируете — вас накажут!
Ох, елки, прям дежавю какое-то…
Тип прокашлялся и продолжил: — В данный момент мы летим на планету к месту вашей работы. Там вас высадят и покажут место, где вы будете жить, место, где жрать, место, где гадить.
Сразу скажу: будете сорить и гадить «где попало» — вас накажут!
Дальше вам покажут место работы и укажут, что именно вы будете собирать.
Работать вы можете в любое время суток, но главное — на отдых у вас не более восьми часов. Ваш «браском» всё фиксирует в режиме реального времени. Нарушите — накажут!
Также нельзя покидать определенную территорию. За это — смерть!
У меня всё. Надеюсь, вы всё поняли. Тупые здесь живут недолго!
Вопросы?
И только этот типчик хотел было свалить, как один из толпы задал вопрос: — Извините, уважаемый, а как к вам обращаться?
Видимо, вопрос был для него неожиданным, и он резко остановился.
— Я не буду с вами там, на планете, и тебе вовсе не обязательно знать мое имя! Ты теперь — раб, мясо! И должен к любому из нас, повторяю, ЛЮБОМУ, обращаться не иначе как «Хозяин»! А к господину Хаситу Арак ум Бахрам — только как «Светлейший». И только если он тебя спросит! А так, вы вообще не смеете к нему подходить ближе чем на десять метров! Иначе вас казнят! Это понятно?
— Ну, в общем, да…
— «Да» кто?! — Типчик приосанился и даже головушку свою подзадрал. Так и ждет, даже уши у него покраснели!
— Да, хозяин, всё понятно, хозяин! — Мужчина, казалось, сейчас упадет на колени. Заискивает, кланяется. Какие-то они тут «пластилиновые», вот бери и лепи из него, что твоей душе угодно!
Может, уже пуганные и «бывали»?
Ага, «пластилиновыми» обозвал. А сам-то хорош! Че, Коленька, уже позабылось тебе, как своему директору в ножки кланялся по первой, а?! То-то же! Сиди и сопи в свои две дырочки и не отсвечивай! Тут не уволят, тут грохнуть могут! Хотя…
А что я дома жил-то? Вот если «по чесноку» прикинуть, то и не жил я там, а так, существовал! Или медленно дох от зарплаты и до зарплаты.
Всё-таки права была моя «бывшая», шанс пожить хоть малость получше — надо хватать! Хорошо, что я тогда в порыве ревности не устроил разборки. Может, и будет у моей Галочки теперь всё хорошо!
А у меня? А что у меня: здоров, вообще классно себя чувствую! Будто сбросил десяток годков. Одет — тоже супер одёжка! Удобно! Сыт — ну почти. Но и не на хлебе и воде! Хоть не вкусна эта каша, зато в животе уютно и тепло! Номерок? Ну а что номерок! И дома я был с номерком. Работать мне не привыкать. Восемь часов на отдых — нормально! Ну, раб, и что? Если прикинуть, то и дома был самый настоящий РАБ! Подумать только — «работник»! От слова «работа» или…? Хех!
Так что пока не всё так плохо, а кажется даже немного и наоборот! Вот только тот «Попрошайка» сказал, что мы на корабле и летим! Это значит не плывем. И летим на планету. Космос, что ли? Космический корабль? Хрена себе! Что-то не верится.
А узнать как, у кого?
«Попрошайка» ушел. Значит, поспрашиваю у местных!
1.3.
Из отрывочных и неохотных рассказов собравшейся здесь публики я узнал немного, но суть была ясна: Мы действительно находимся в космосе! Нас купили на невольничьем рынке у каких-то «забарцев». Как мне сказали, там живут только чернокожие граждане, которые занимаются
