Эволюционер из трущоб. Том 2 (СИ) - Панарин Антон
Такой расклад Черчесова не устраивал. Поэтому он делал то, что получалось лучше всего. Подлянки. К примеру, сейчас Даниил Евгеньевич стоял во дворе своего имения и смотрел на толстого торговца, который привёз на продажу бочки с рыбой. Правда, рыбка там была не простая.
— Ну и где ты достал эту гадость? — брезгливо спросил Черчесов, глядя на синеватый пузырь с икрой в руках торговца.
— Даниил Евгеньевич, так я это. Рыбачил в Воткинском водохранилище ну и вытянул вот эту образину. — Торговец бросил икру обратно в бочку, а сам вытер руки о штаны и полез в карман за телефоном. Достав трубку, он открыл альбом и нашел нужную фотографию. — Во! Там такой пакости навалом.
Торговец показал фотографию, на которой он вспарывает брюхо четырёхметровой твари, которая с виду больше походила на крокодила. Вытянутая пасть, огромные зубы, плавники, больше похожие на лапы. Черчесов смотрел на фото и не мог понять, откуда в средней полосе взялись крокодилы? Впрочем, с появлением аномалии чего тут только не было.
— Говоришь, сам поймал? — насмешливо спросил Черчесов, ведь в торговце он не чувствовал магического дара.
— Ну, как сам? — толстяк потёр шею и пояснил. — Я ж торговец, а не воин. Нанял ребят толковых, ну и поехали к границе аномалии. Глядим, водичка бурлит, значит. Ну, мы сперва не стали подходить, издалека, значит, наблюдали. Глядь! А там лось идёт на водопой. У воды остановился и давай водицу хлестать, а потом — хрясь! Рыбина как грызанула, да пополам лося и перекусила, только пол жопы и осталось на берегу. Ну а в команде у меня маг молний был. Мы и пошли вдоль берега искать, где бульбушки идут. Гляжу, в запруде пузырится что-то. Как шандарахнули молнией! Тварь кверху брюхом всплыла, а мы сразу её крюками на берег вытащили, пока не очухалась. Правда, мужики ещё в воде её кувалдой по башке пару раз огрели, так что вскрывал я уже мёртвую рыбину.
— Занятный рассказ. Но что толку мне от этой икры? Вот живую тварь я бы прикупил. А икра… — пренебрежительно сказал граф.
— Да вы что? Ваша светлость. Загляните в бочку, она ж у меня наполовину льдом забита. А в теплоте эта пакость очень быстро развивается. К примеру, купил у меня на днях один аристо пару вёдер икры. Часть сам съел, а пару икринок выпустил в озеро. Говорит, хочу хищников выращивать.
— И что? — скептически спросил Черчесов.
— Да ничего. В смысле никого, — улыбнулся торговец. — Из икринок вылупились мальки, и к концу третьего дня сожрали всю рыбу в водоёме, а на пятый — дворецкого в воду утащили. Если бы он магией не владел, то подох бы, как пить дать. А так выжил, правда, без руки остался. Но это всяко лучше, чем в брюхе твари подохнуть. Ну и лёд тает потихоньку, а мне с этой гадостью разбираться резона нет. Распродать бы по-быстрому, да снова к аномалии съездить. Так чего? Брать будете? Если нет, то к Архарову поеду. Может, ему нужна рыбка-то, — торговец хитро прищурился, так как точно знал, куда давить.
— Не надо никуда ехать, я сам ему отвезу гостинчик, — довольным тоном ответил Черчесов, уже представляя план дальнейших действий.
Даниил Евгеньевич выписал торговцу солидный чек и купил грузовик вместе с бочкой для рыбы. Поправив пиджак, он схватился за поручни и быстро забрался на крышу бочки. Заглянул в приоткрытую крышку и присвистнул. Бочка была доверху забита синеватыми икринками, граф даже не взялся бы предположить, сколько их там. Тысяча или сотня тысяч.
— Я слышал, что Архаров рыбку любит, вот пусть и порыбачит. — На лице Черчесова появилась хищная улыбка. Гордо подняв голову он позвонил сержанту Звягину. — Это Черчесов. Тебе копыто уже отремонтировали? — сухо спросил граф.
— Так точно, ваша светлость! Протез и правда отменный. Могу бегать и даже… — Договорить сержанту не дали.
— Отлично. Через час жду тебя в поместье вместе с отрядом. Нужно кое-куда отвезти одну бочку.
* * *
Знаете, какое блаженство спать не на старом пролёжанном матрасе, а на новеньком, упругом? А я знаю! После приезда бабушки, Углов велел вышвырнуть наши мокрые матрасы и выдал новые, так как старые невозможно высушить и они будут гнить. Видать, Углов боится мою бабулю и, как может, пытается сгладить инцидент с поджогом. Как бы там ни было, выспался я отменно.
Да и день был отличным! Почему? Да потому,что Прохорова на время обеда запирали в карцере и он ел тюремную баланду, а нам на растерзание оставался барский стол. Что примечательно, никто из прихлебателей Артёма даже не пытался приблизиться в центр обеденного зала, понимая, что без вожака им дадут отпор.
Остап жевал помои в гордом одиночестве, так как его отвергли бывшие товарищи. Но очень скоро шестёрки Прохорова пожалели, что они не в моей команде. Я успел урвать с центрального стола палку колбасы и разделил её на три части, одна из которых досталась Остапу.
Пусть он и приспособленец, но парень неплохой, да и помог ослабить власть Артёма. А за месяц может многое измениться. Ребята позабудут о его издевательствах, и тогда…
Прозвучала сирена, и мы отправились на тренировки. По расписанию у меня было фехтование. Просто восхитительный предмет. Говорю я это, разумеется, в негативном ключе. В прошлой жизни я практически никогда не орудовал сталью. В этом не было необходимости.
Чтобы пригодился клинок, я должен был позабыть всё, что изучал сотню лет, истратить весь запас маны, потерять все артефакты и разогнать своих многочисленных питомцев. Одним словом, маги в моём мире считали железки довольно бесполезной вещью. Из-за чего я, хоть и упражнялся с мечом, но делал это нерегулярно и откровенно скучал на занятиях. За это сейчас и расплачивался.
Против меня выставили четырёхлетнего парня. В руке рапира с затуплённым наконечником, на голове сетчатая маска, а вот торс ничего не защищает. Обычная футболка. А вы представляете, насколько больно, когда в грудь ударяется стальной наконечник? Это чертовски больно. Но, судя по всему, боль — это часть процесса обучения. Впрочем, об этом только что и сказал тренер.
Поджарый мужчина слегка за сорок, узкий косой шрам на щеке, лысина. Нет, даже не так. Он был совершенно лысый весь! У этого чудика не было даже бровей! Как будто он заснул на ночёвке, а его друзья-придурки сделали ему стрижку-вспышку. Но, скорее всего, он просто болел алопецией. Это болезнь, когда выпадают все волосы на теле. И, знаете, меня это жутко бесило, так как тренер был хорош, чертовски хорош.
Он словно парил по полю, демонстрируя правильные выпады и защиты от них. Пару раз он вставал на колени и позволял себя атаковать сразу четверым ученикам. Атака длилась буквально мгновение, за которое все без исключения лишались своих рапир. Одним словом, тренер был виртуозом. Во всяком случае, он был хорош в обращении с рапирой.
Звали этого уникума Елфимов Ульян Тимофеевич. Он частенько крутился рядом со мной и раздавал указания.
— Ноги ставь уже, чего ты раскидал их, будто бороться собрался? Не заваливайся вперёд. Да куда ты тычешь⁈ Не видишь, откуда удар идёт?
Его комментарии жутко раздражали. Умник чёртов, заберись в моё тело и повтори всё то, что ты говоришь! Думаешь, так просто фехтовать, когда у тебя голова, как арбуз, да и тело только начинает слушаться так, как надо. Вот если бы этот урок был лет через пять, там бы я показал…
Замечтавшись, я пропустил удар противника в рёбра. Удар прошел вскользь, ободрав кожу на животе и боку. Больно, зараза. Скорчившись от боли, я уставился на Елфимова. Мне нужна фора в развитии. Ведь на фоне четырёхлеток и пятилеток я очень медленно двигаюсь. Эту разницу в скорости я могу компенсировать лишь за счёт покрова маны, но этой самой маны хватает ненадолго.
Как бы разжиться ДНК тренера? Протянуть ему руку для рукопожатия, а после вцепиться в Елфимова зубами? План хорош, но лишь в том случае, если я смогу прокусить кожу, а если не смогу, то лишусь зубов. Да, они молочные и потеря не так страшна, но хочется действовать наверняка. Впрочем, чего тут думать? Как говорится, «Семь бед, Мимо привет».
