Кошкодевочка межмирового значения. - Тихий кот
Можно было бы использовать множество способов, дабы изловить кота, но я решила, что поймаю его чисто физически и своими ручками. Ибо остальное — читерство. Вот так вот. Носилась за этим пушистым засранцем я пол дня, пока он не выдохся и не пришёл сдаваться. Я, естественно предварительно затискав оного, произвела некоторые модификации души и тела.
Для начала я продлила пушистому срок жизни. Ибо не хочу, что бы он скопытился от старости. Затем я развила тому все оболочки души, сделав упор на шестую, седьмую, восьмую и девятую. Десятую ему пока не трогала. Так-с, после развития души, я, увидев проблеск разума в его умных глазах, создала ему духовную надстройку, позволяющую общаться телепетией. А так же добавила знание языка, для дальнейшего нормального общения. Нет, так-то я и мыслеобразы могу читать, но речь удобнее.
— Ну всё, мой пушистый друг, я закончила. Теперь ты нечто большее, чем просто кот.
— Спасибо. Какие необычные ощущения. Никогда так себя не ощущал. — Начал медленно разговаривать со мной кот. — И... что мне теперь делать?
— Осваивайся. Потом будешь составлять мне компанию.
— Эм... Ла-а-адно. — Протянул он как-то подозрительно последнее слово и продолжил. — А в какой роли я тут нахожусь?
— Ну, так как ты мой старый друг, которого я не видела уже больше десяти тысяч лет, то другом ты и останешься. Если хочешь, я могу сделать привязку и ты станешь фамильяром. Но, думаю, тебе и на свободе будет не плохо.
— А какой тогда был смысл забирать меня? И тем более давать такое... такое... важное во всех смыслах возвышение до уровня бога. Я, конечно не особо сведущ, но следуя всему тому, что ты в меня загрузила, ты явно нечто могущественное. Наверное на уровне старшего бога. Так вот, я не понимаю. Объясни пожалуйста.
— Хех, эка ты меня низко взял. Я не старший бог, нет. Я Демиург. И даже не младший. Так вот причина всего этого — мне просто скучно. О тебе я вспомнила совсем недавно. И, так как зная, что тебя ждёт голодная смерть, не приди я за тобой, то я благородно решила спасти твою пушистую попку. Вот так вот.
— Спасибо за объяснения. А на счёт скуки... ты не пробовала нормально сходить на Землю? Там же много чего интересного. Можно и развеяться и идеи какие-нибудь найти.
— Слушай, а это идея. Мой ты молодец. Тогда давай так. Ты месяц обживаешься в моём домене, а затем мы с тобой пойдём на Землю. Причём не обязательно в двадцать первый век. Можно и в другое время заскочить. И можно даже не бояться испортить мир и его историю, так как он в любом случае имеет свой шаблон. А из-за нашего вмешательства, он распараллелится и та часть с нами будет отдельной параллельной вселенной. Хм, а это действительно будет забавно. Ну а пока давай я тебе нормально покажу мои хоромы. Всё же ты врят ли успел посмотреть мой дом, пока бегал от меня.
— Ну веди меня, о моя госпожа. И да, я готов пройти ритуал фамильяра.
— Серьёзно!? Ты же по сути становишься моим рабом в каком-то смысле?
— Ну ты же позаботишься обо мне? — Спросил он и сделал настолько умильные глазки, что кот из Шрека нервно курит в сторонке.
— Конечно позабочусь, золотце моё. — согласилась я. Ибо ну как ему тут откажешь?
***Спустя означеный месяц.***
— Ну как, мой верный фамильяр, ты готов навести шороху?
— Агась. С чего начнём?
— Можно повторить ту сценку из "Мастера и Маргариты". Ты у нас как раз за Бегемота сойдёшь. (Примечание автора. Бегемот — это персонаж из книги Булгакова "Мастер и Маргарита". Представляет собой кота-оборотня, по совместительству одного из демонов в свите Воланда.)
— Не, я конечно могу тебе предложить чистый спирт вместо водки, но со своими силами ты на Маргариту не тянешь.
— Эх, и то верно. Да и свиту негде взять.
— Но ты же можешь её создать буквально по щелчку пальцев.
— Так не интересно. — Надулась я. — Я хочу более натурального отыгрывания, а не мясных болванчиков.
— Тогда я вновь, уже который раз за этот месяц не понимаю твою женскую логику. Хоть я и фамильяр, и даже могу частично считать твои мысли, тараканы в твоей голове чужого из одноимённого фильтма на завтрак кушают. Вот я и боюсь туда лезть, а то и меня загрызут. — кот прервался на секунду, затем продолжил. — Вобщем тебя не устраивает искуственность искуственного воссоздания той выдуманой сценки, верно?
— Дя. И вообще-ня я хочу более живую, что ли, сценку, а не ту, в которой я буду просто сидеть на скомейке и играться с вероятностями на масло Аннушки. — Я всё ещё не отделалась от своего непроизвольного няканья, которое проскакивает у меня изредка. Даже мои силы Демиурга тут бессильны. Может за ним стоит кто-то ещё выше? Тот, кто максимально приблизился к Творцу? Да ну, бред. Так ведь, да?
— Ну, тогда давай сделаем что-то не из книг. Что-то, что не требует актёрского мастрества. Что-нибудь такое, масштабное, можно сказать.
— Ну, кот, думаю ты прав. Вот только, что?
—Эх, ну мы ведь договорились, что меня зовут Олег. Хватит называть меня котом! Почему нельзя назвать меня просто по имени!?
— Ну, мне не нравиться и вообще я была против этого имени. Теперь, каждый раз, называя тебя Олегом, мне хочется сказать: "хорошая работа, Олег". Потому для меня теперь ты просто кот.
— Эх, тебя ведь не переубедить, да? Ну да ладно. Смотри, что можно будет сделать. Как ты смотришь на "Второе пришествие"?
— Ты предлагаешь изобразить второй приход Иисуса, или что?
— Ну, можно сделать столб света, ангелов там, все дела, кот с нимбом, крыльями и что бы летал. Ну и так ещё всякой мелочи, по типу добавления новых заповедей, исцеления всех больных и прочего по мелочи.
— Надеюсь, мёртвых ты поднять не предлагаешь?
— Ну, думаю тебе будет не сложно, но лучше не надо. Особенно в виде порождений некромантии. Не надо. Пожалуйста.
— Хм... порождения некромантии... а это идея. Надо запомнить!
— Ты же не собралась действительно устраивать апокалипсис на второе пришествие?
— Нет, но у меня будет идея по лучше. И даже без похода на землю появилась
