Змеиный дом - Дмитрий Ласточкин
-Ой, да не парься ты так. — улыбнулась Галя. — Я такое уже третий раз вижу за жизнь тут. И каждый раз одно и то же, они ещё неделю будут болтать об этом, рассказывая страшилки. А я тебе так скажу — звери живут в лесу и оттуда не вылезают, там им хорошо, а землях разумных плохо, тут магический фон меньше. Ты же видела башни, которые торчат по округе?
-Я думала, это для мобильной связи.
-Ну, некоторые — да, для этого, но в большинстве стоят магические накопители, собирающие энергию. Звери тут… будто голодают. Поэтому и не будет никаких набегов.
-Но олень же вылез! — я не сдавался.
-Бывает, их там миллионы, в лесах, один-два психа могут и сюда побежать, но все эти гоны стад и стай только страшилки.
-Хорошо, если так. — кивнул я. Ну, у всех своя правда. Ребята хотят бороться с врагом, а Галя как девушка за мир и спокойствие. Правда, а мне что делать? Разорваться, что ли? Так, надо ещё спросить. — Эй, ребята!
-Что? — все спорщики, до того усиленно доказывающие друг другу что-то, повернулись ко мне.
-А вы тот сарай проверили? Ну, где мне фургон привиделся?
-Ага. Нет там никаких следов. Мы всё осмотрели — ни одного!
-Ладно.
Понятно. Ну, в смысле, дорога-то до сарая асфальтированная, там, может, и не осталось бы никаких следов, даже если тысяча бы фургонов проехала. Но всё равно я успокоился. Значит, просто привиделся. Такое бывает, когда твоя температура зашкаливает. Как-то я валялся с температурой под сорок, когда гриппом заболел, и мне привиделись чёрные карлики, бродящие по квартире — злобные, с огромными ртами, полными острых треугольных зубов, тоже чёрных. А вот в этом мире мне фургоны видятся. Хорошо хоть без зубов! Что только не выдумает мозг, который варится заживо.
Послушав ещё болтовню мальчишек — те уже забрались в такие дебри военной теории, что местный генштаб их просто обязан их к себе на работу взять — я пополз к себе в спальню. Мдаааа, чипсы я всё же зря оставил у себя в тумбочке! На моей постели лежала моя одежда, разложенная и скрученная так, будто это я лежу, а на месте головы — распотрошенный пакетик из-под чипсов с надписью маркером по фольге «спасибо, было вкусно». Вот сучки! Расправил и сложил аккуратно вещи, засунул их в тумбочку, порванный пакет выкинул в урну, а сам забрался под одеяло. Спать хотелось до жути! Но не успел я свернуться поудобнее, как у меня забурчал живот — чёрт, я же не ел три дня! К чёрту сон, надо пойти что-то заточить.
Но на кухне у меня случился облом. Кухарки, мерзко усмехаясь, сказали, что обед будет готов в обед, а еда не по графику у нас не предусмотрена. Могут стакан воды из-под крана дать попить. Если очень хочу. Естественно, я отказался и уполз в лес. Нет, там за зайцами гоняться не стал, они все были помечены. Но зато под этот предлог можно было нырнуть в вентиляцию!
А там, знаете ли, у меня была своя ухоронка. Нет, не из украденных вещей, а из того, что я нашел в вентиляции. Я же не один такой умный, чтоб догадался туда заглянуть. Правда, вряд ли кто-то ещё там так лазил, как я, но вот пихали туда всё, что нужно было скрыть. А потом забывали! Какую-то одежду, которую почему-то захотели спрятать (в вентиляции у мужской спальни я нашел кружевные стринги! А мальчики-то затейники!), выпивку — её нельзя было употреблять в детдоме, но многие ухитрялись проносить, а остатки засовывали в воздуховоды. В проходах мужской душевой, когда я туда по ошибке забрался, я нашел целых две видеокамеры — одну в комнате с душами, другую над туалетными кабинками. Трогать их не стал, они были рабочими и куда-то отправляли сигнал, я бы раскрылся, если бы забрал или перевернул. Но я до сих пор гадаю, кто же их поставил. Учительницы? Другие мальчики? Трофим?!
Среди всего этого было немало еды — булочки, пирожные, бутерброды, яблоки, вообще всё, что небольшое и чем кому-то не хотелось делиться. Вот эту всю хрень я убирал в самую большую «каверну» вентиляции, чтоб не мешала. А теперь настало время грызть эти сухари! Пропавшее я есть не буду, ясный перец, а вот что просто засохло заглотить можно.
Но только я залез в вентиляцию, как почуял какой-то запах. Приятный, даже слегка возбуждающий. Нет, не в сексуальном плане, а скорее будоражащий, аппетитный. Непонятно, откуда он раздавался, и я стал ползать по проходам, выясняя, где запах сильнее. И выяснил! Он исходил из канализации! Там есть что-то интересное? Мне туда особо не нужно было, что там за тайны-то могут быть? Но сейчас… А вдруг там запасы еды?! Поварихи, сволочи, не делятся — так я сам могу взять! Может даже мясо будет, хрен с ним, что сырое, я и такое схомячу! И я пополз вниз.
Когда я выполз из отдушины внизу и понял, куда меня ведёт этот аромат, я даже немного оторопел. Он привёл меня прямиком в крысиное гнездо! За старыми ящика, в гнезде из тряпок и чьей-то шерсти копошились шесть маленьких, ещё слепых крысят. И они невероятно, просто одуряюще вкусно пахли!
Я смотрел на эти маленькие, копошащиеся комочки плоти, слепые, с закрытыми веками глазами, как они барахтались друг с другом… И у меня изо рта чуть не капала слюна! Вкусные, вкусные крысята! Я видел, что они без чипов — вряд ли кто-то вообще знает, что они родились, им всего пару-тройку дней, наверное, а тела такие маленькие и голенькие, что введённый под кожу чип были бы виден. А это значит… значит… что их можно съесть!
И я не удержался. Я подполз к ним, схватил первого за хвост — и закинул его в рот. Боже, какой чудесный вкус! Будто я глоток свежего, ещё тёплого, только из коровьего вымени молока в рот набрал! Мышцы гортани сжались, и крысёныш ещё живим провалился мне в желудок. Оооооо, кааааайф! Сам не заметив, я проглотил их всех. Они некоторое время ещё копошились в животе, приятно его массируя, потом затихли.
Мда, этого мне явно недостаточно. Я стал шнырять по подвалу, выискивая другие гнёзда, тем более запах всё ещё был довольно силён. И нашел ещё два гнезда с десятком крысят в них.
