Игорь Тумаш - Проруха

Прищепкин довольно потер руки и даже вскочил с кресла.

— Молоток. Классно сработал! Это надо же, с придурками, «черными пахарями», разобрался! Лично для меня только одна деталь в тумане осталась. И то к делу она не относится. Отвлечемся на минутку?

— Запросто, — с готовностью поддержал коллектив, как вообще у ментов принято, всегда и во всем начальство поддерживающий. А чего, ведь менты почти армия.

— Почему сатанисты все же не боятся возмездия, о котором говорил профессор Вишняк? Если, например, бандит идет на мокруху, то он делает это только потому, что надеется на нашу бестолковость. Но ведь от Бога–то не спрячешься. Он знает все обо всем и обо всех. Это элементарные истины, любой ребенок подтвердит. Но сектанты же взрослые люди, многие из них наверняка с высшим образованием. Почему так получается?

— Да потому, — ответил Сергуня, — что им приходится иметь дело не с таблицей умножения, в которой все ясно, понятно и прозрачно, а с самим дьяволом, которому нужно жрать, жрать и жрать. Иначе сдохнет. Поэтому извращается, как может. Ведь его адепты убеждены: наказания не будет, дьявол спрячет их под свое крылышко. Это он нашептывает такое слабым духом. Искушает, короче. Но… кишка у дьявола тонка! Бог бы и дьявола наказал примерно. Однако не делает этого из практических соображений. Ведь нынешняя роль рогатого сводится к очищению пространства от падали. Он нужен небу в такой же степени, как и шакалы животному миру саванны. Хотя, конечно, зубки у шакалов довольно острые.

— Так говорил Залатустра? — с ехидцей и недобрым подколом «спросил» «хренов интеллектуал» Швед.

— Не-а, профессор народной медицины Вишняк, — простодушно ответил Сергуня, который не знал трудов отчаянного романтика, сифилитика Ницше.

— Ясненько, вопрос исчерпан, — добродушно сказал Прищепкин, который тоже не заметил «шведского изыска», подумав, что Залатустра — какой–то опер из Сергуниного РОВД. — А теперь заслушаем нашего Сашеньку.

— Рериховцы милашки, — рожа у Шведа стала такая, будто он проглотил целую рамку сотового меда, — рериховцы умницы. Из этой компании самые безобидные. Потому что принципиальные противники каких–либо техник по

внедрению в тонкий мир. Образно говоря, рериховцы предпочитают стоять на пороге к нему и любоваться. Боже упаси лезть в него в обуви и с грязными лапами. Зачем? Им и в этом миру хорошо. Поэтому собратья духовные их дружно не любят, называют «рерихнувшимися». Как неряшливые двоечники чистеньких отличников или корыстные проститутки — принципиальных девственниц. Впрочем, надо отдать должное, «духовники» вообще живут по пословице: «каждый кулик свое болото хвалит». А на других, мол, все неправильное: и осока–де растет не достаточно сочная, и жижа между кочками совсем черная.

Задача «Общества по изучению наследия Рериха» в этом самом изучении и состоит. И в его пропаганде. У них есть свое издательство, библиотека. Раз в год организуют турпоходы на Алтай, который у них вроде Святой Земли. Короче, рериховцы Копчика не знают, никто о нем и не слышал.

Теперь соло шефа.

— Школой Луонг Минх Дана в республике охвачено несколько тысяч человек. При знакомстве с учением у меня возникли ассоциации с гамбургерами и интеллектуальной продукцией компании Билла Гейтса. То есть, что оно очень американское как по духу, так и по существу. И не мудрено, ведь Луонг Минг Дан эмигрировал в Штаты из Вьетнама, а как известно — самые, если можно так выразиться, американистые граждане США — это американцы новоиспеченные. Вот и его учение — нечто вроде «духовного гамбургера», который продается заочно, почти так же как компьютерные программы. С коммерческой точки зрения замысел гениален. Не останутся в обиде и потребители, ведь они действительно получают вполне качественный товар. Теперь по существу.

Данг насобачился открывать им чакры на семинарах, проводимых его представителями одновременно по всему миру, сидя у себя в офисе в Сент — Луисе. Между прочим, чтобы открыть себе чакры обычным путем, нужно заниматься медитациями лет десять. А тут любая клуша–домохозяйка, уплатив энную сумму в конвертируемой валюте… Ну, разве у вас не возникают аналогичные ассоциации? Разумеется, что домохозяйки все равно клушами и остаются. Открывшийся дар используют для лечения мелких болячек (исцеление хроники только декламируется, это блеф), а также вдохновенной уборки квартиры и увеличения плодородия грядок с редиской. Дальше на практике никто не идет. Хотя лапши на этот счет производится довольно много. Мы, мол, и цунами останавливаем, и установлению мира во всем мире вспомоществуем. Ага, называется «Ударим бигмаками по милитаризму и шовинизку! Зальем пепси огонь войны!» Разумеется, никто из луонгминхдановцев про Копчика не знает и не слышал. Откуда? В массе своей, как правило, они вообще люди ограниченные. Потребители мыльных опер и посвященные йоги в одном лице. У меня все.

— Грамотно ты их разделал, ничего не скажешь, — выразил удовлетворение работой начальства Швед. — А теперь давайте послушаем Юрочку.

— По сути тантра — это религия, то есть некая техника, определенный ритуал, направленный на службу самостоятельной энергоинформационной сущности, или, точнее, эгрегора. Трахательного, можно сказать, эгрегора, — довольно завирально начал студент. Сергуня и Георгий Иванович вздохнули:

— А проще нельзя?

— Можно и проще. Могу вообще только результат сообщить.

— Ни в коем случае! — прямо испугался Сашок, чувственные удовольствия которому были не совсем чужды: вся жизнь Шведа превратилась в погоню за ними. А также в решение бесконечных проблем, возникающих как в процессе гонки, так и в ее результате. Как говорил Михаил Юрьевич Лермонтов: «Смешались в кучу жены, дети. И залпы тысячи инстанций — со всех сторон».

— Продолжай, — вроде как милостиво разрешил коллектив, скрывая нездоровое любопытство за маской гуманизма. Причем обращенной и к представителю подрастающего поколения, и к Упертой Скандинавской Колбасе Шведу.

— В таком случае, чтобы вам было понятно, постараюсь излагать в предельно доступной форме, — упиваясь собственной значимостью, важно сказал Юрочка, использование которого прежде, как правило, ограничивалось «подносом патронов». — Итак, что такое эгрегор? Это как бы кастовая энергетическая касса взаимопомощи. Например, энергетическая касса эгрегора литературы, соответственно эгрегора поклонников доллара, кофеманов и так далее. Среди них есть как очень высокие и сильные, вроде эгрегора буддистов, так и очень низкие, но тоже достаточно сильные, вроде эгрегора алкоголизма. Такая вот «палитра».

— А очень низкие и очень слабые? — спросил любознательный Сергуня.

— За счет чего?.. Нет, — ответил Юрочка, — такие эгрегоры нежизнеспособны. Например, может ли быть эгрегор любителй пива со сметаной? Отвечу: нет и еще раз нет. Во–первых, потому что слишком низкий по причине своей приземленности; во–вторых, потому что с внедрением в нашу экономику варяжского концерна «Балтика» вкус пива настолько улучшился, что мешать его со сметаной кажется уже святотатством. Поэтому никто и не мешает. Некому, следовательно, выражать восторги в адрес смеси (а равно и соответствующего эгрегора). А каким тогда образом ему подпитываться?.. Увы и ах, эгрегор «коктейля прапорщиков СА» приказал долго жить.

— Ну, кажется, въезжаю, — самодовольно попыхивая трубкой, констатировал Георгий Иванович. — Система иерархии такова. Значимость эгрегора определяется с помощью двух линий координат. Вертикальная, как бы для определения степени приближенности к Богу, и горизонтальная — накаченности человеческими эманациями. Посему трахательный эгрегор очень и очень силен — все же это дело любят, — но довольно низок. Тем не менее за счет грубой силы его место в иерархии эгрегоров достаточно весомое. Такому по плечу очень и очень многое. Своим адептам он может дать из своей кассы все: деньги, положение.

— Нет уж, абсолютно все могут дать только традиционные религиозные эгрегоры, — строго поправил Юрочка шефа. — Но ведь истинно верующим не нужны машины, дачи и прочая шелуха. Они страждут Неба. Ведь Небо для них и есть это «абсолютно все», чего можно желать. Однако отнюдь не все люди это осознают.

— Можно подумать, что ты тоже именно Неба и страждешь, — съехидничал Швед. — Подозреваю, что рай на небесах ты с легкостью променяешь на тройку по сопромату в зачетке.

— Возможно, — щеки Юрочки запылали, — но только речь идет не обо мне. Давайте вообще без личностей.

— Говори, Юра, говори, — подбодрили студента Прищепкин и Бисквит.

— Если Александр Михайлович такой умный, что все и обо всех знает, то пусть сгоняет в палатку за пивом, — заступились за однокурсника Арнольд и Валера.

— Все, молчу–молчу–молчу. — Упертая Шведская Колбаса шутливо поднял руки в жесте: сдаюсь, не стреляйте. — Продолжай, отрок.