И один в поле берс - Дмитрий Анатольевич Гришанин

В сторонке от галдящих воинов лениво переминался с ноги ногу мой красавец Зараза и, демонстративно игноря вооруженных мечами и копьями двуногих людишек, лениво терзал острыми, как бритва, зубищами наполовину обглоданную коровью тушу.

— Не серчай, барин, но претензия к тебе у нас имеется, — выскочив из гомонящей толпы, преградил мне путь вниз воевода Демьян.

— Муууу!.. — бросив мясо, мгновенно подскочил к потенциальному обидчику Зараза и клацнул страшными зубищами в считанных сантиметрах от носа отчаянного бородача.

В ответку строй воинов за спиной Демьяна ощерился копьями и мечами.

— Только гражданской войны, тварям изнанки на радость, здесь нам не хватало, — проворчал я и, махнул питу, чтоб возвращался к своему огрызку говядины и, без команды, в разговор не вмешивался.

В кой-то веки грома-бык послушался без возражений.

— В чем дело, воевода? — поинтересовался я у белого, как мел, Демьяна.

— Дело интимное. Право, даже слов правильных не подберу, чтоб начать, — отмер авторитетный среди вояк бородач.

— Да говори уж, как есть, — хмыкнул я. — Опять, поди, обормот мой рогатый в селе буренкам геноцид учинил?

— Нет… То есть, может быть… То есть, я не знаю, — удивил неожиданным лепетом Демьян.

— Так вы разве не по поводу пита моего митинг здесь замутили?

— Нет, барин, у нас лично к тебе претензия имеется.

— О как, — хмыкнул я. — Ну, валяй, излагай…

— Ты, Денис Артемович, вчерась с бабами нашими в спальне своей уединиться изволил…

— Э-э, че началось-то? — перебил я, смещаясь тут же поближе к питу. Который, к слову, зараза такая, на сей раз и не подумал подрываться мне на выручку, а спокойно дожевывая тушку буренки, с интересом наблюдал за дальнейшим развитием событий, как зритель с пакетом попкорна в кинозале — прям, выбесил. — Так-то, я никого силком к себе не затаскивал!

— Да не про то мы, барин, — замахал на меня руками Демьян. — Признаем, что насилия с твоей стороны не было, и бабы наши пришли к тебе добровольно.

— Охренеть… И какие, стесняюсь спросить, тогда у вас ко мне могут быть предъявы?

— Почто Малашку мою выгнал так рано, барин?..

— И Любаву мою?..

— А Василиску кухаркину на всю ночь оставил!..

— И Марфушку гридькину то ж! А чем моя Олька хужей?..

— И Ксану мою не уважил, как должно, барин?.. — посыпались претензии прямо из толпы.

— Парни, вы че серьезно? — округлившимися от изумления глазами, я смотрел, как ратники, перекрикивая друг друга, начали наперебой предъявлять мне вовсе не за то, что я вчера возмутительным образом полночи трахал их жен, а за то, что я трахал их слишком мало.

— Не гоже так поступать с преданными воями своими, барин, — подытожил лавину предъяв в мой адрес Демьян.

— Ну извините, устал, не сдюжил всех, — развел я руками. — И чтоб ситуации такой впредь больше не возникало, давайте, парни, уже сами женщин своих активней удовлетворять начинайте!

— Дык, когда ж!..

— Мы ж вот только ж!..

— С алтаря ж!.. — зажужжали доброхоты, потрясая мечами и копьями.

— Но про бабьи обиды на меня, однако ж, уже наслышаны, — перебил я. — Значит, успели пересечься с благоверными. Но вместо того, чтоб сразу завалить неудовлетворенных жен в кровать, и отодрать их как следует, вы тут претензии мне какие-то нелепые насочиняли.

— Да как же ж, барин! — всплеснул руками Демьян. — Мы ж за справедливость обществом радеем.

— Эй, хорош скалится, рогатый, — отвернувшись от понесшего откровенную ахинею воеводы, крикнул я питу. — Уноси меня, нахрен, из этого дурдома, пока я не прибил здесь кого-нибудь!

— Муууу!..

— Слышь, умник! Молча уноси!

Глава 34

Глава 34

— Муууу!.. — донесся, сквозь свист встречного ветра, рев стосковавшегося за ночь по беседе пита.

— Да понятно, что за живу, для пассий своих, мужики рубятся, — ответил я, отгородившись от раздирающего щеки воздушного потока освоенной накануне четвертой стойкой Стального вепря. — Но, блин, это ж люди — не звери. Должны ж быть какие-то рамки…

— Муууу?..

— Уж чья бы корова мычала! Пардон, за каламбур.

— Муууу!..

— Ага, вот, прям, ты у нас эстет, блин!.. Жарит буренок и тут же, в порыве страсти, бошки им отгрызает! А следом и прочую говядину телок свеже-оттарабаненных подъедает, с костями и потрохами. Так что остаются от бедняжек в конце лишь рожки да ножки.

Набрав стандартную километровую высоту, Зараза широко раскинул крылья и, поддерживая ускорение резкими косыми махами, стрелой понесся к очередной намеченной мною на карте цели.

— Муууу!..

— Нашел чем гордиться — ничего он от буренок не оставляет! Целиком сжирает — проглот!

— Муууу!..

— О-о-о! Пипец, добрый. Всего семерых подружек рогатых в этот раз схомячил. А в предыдущий раз скольких осчастливил, стесняюсь спросить?

— Муууу!..

— Со счетом в тот раз не заморачивался, значит? Оттягивался по полной!

— Муууу?..

— Зашибись! Я ж еще, в итоге, и душный тип.

— Муууу!..

— И че, что предыдущие коровенки все возродились?.. Это ж не нормально — жрать самок своих!

— Муууу?..

— Слышь, извращенец рогатый, ты за базаром следи! Я культурный человек и дичью такой заниматься не собираюсь!

— Муууу?..

— Че ты там видел⁈ Я сексом занимался на кровати в спальне с девушкой своей, между прочим.

— Муууу?..

— Какая сотня баб?.. Их меньше там было.

— Муууу!..

— Конечно, мне видней!

— Муууу?..

— Что значит: ну и кто из нас двоих извращенец?

— Муууу!..

— Ой, вот ща не надо, а!.. Да, в этот раз все шишки посыпались на меня, а до тебя с утра никто не докопался. Но!.. Это чисто обстоятельства так сложились. Ратники с алтаря недавно откинувшиеся еще не успели живы в обнулившихся Запасах скопить. И с такими же пустыми пассиями им нечем пока что делиться — у самих впритык, только чтоб не сдохнуть. Вот и возник такой болезненный ажиотаж к мой персоне. Даже мамаша в этот раз со мной вела себя, как паинька — ни разу не поцапались.

— Муууу!..

— Ой, много ты понимаешь, проглот рогатый.

— Муууу?..

— Сам увидишь, когда,