Винсент Килпастор - Беглый
Ну она и подорвала. Ночью, путаясь в длинных цветастых юбках, плиссированной бурке и китайских шлёпках на босу ногу. Пульсом вырывалось из ушей маленькое храброе сердечко. Будучи беглым сам, снимаю перед ней мой видавший виды паколь. Нет же ничего легче чем скрываться женщине в Афганистане — лицо-то под буркой. Ура ребята! Побег состоялся.
Утром следующего дня её ловит небритая афганская полиция. Выслушав истории о кошмарах и ужасах девичьей семейной жизни в лапах садиста мужа, полицейские не долго кумекая, вернули беглянку родному отцу. Пусть сам решает по понятиям действовать или по эмоциям. Отец Гевхар Биби помолившись, поступает все же «по понятиям». Он снова сдаёт свою родную дочь тирану-мужу. Браки-то свершаются на небесах.
Папаш возвращается домой и умиротворённо кушает кандахари с чайком. С чистой совестью умывает руки. И спит сном праведника.
Под покровном чёрной афганской ночи, муж и свёкр тихо отвозят Бибику в горы. Там они отрезают ей уши и нос и оставляют умирать. Сколько литров крови должно вытечь, чтобы пациент уснул и не проснулся уже некогда?
* * *Я думаю в журнале Тайм есть целый отдел богатеньких живчиков занятых днём и ночью поиском физиономии на обложку в следующем номере журнала. Они ходят пить кофе в Старбакс и бегают на беговой дорожке в Уорлд Джим. Собиратели лиц. Лицо с обложки Тайм стало почти таким же знаковым явлением, как Нобелевская премия. На обложке Тайм побывали и Шварцнегер и Яссир Арафат, Гитлер, и Том Круз, Спайдер мэн и Мао, Путин и Гевхар биби.
Нашли девушку рейнджеры. Уже без носа. Все же спасибо Аллаху — родственники не вспороли ей живот и не напихали вовнутрь камней. Нос с ушами не так смертельно. Будем пришивать-с. Повезли в армейский госпиталь.
Отважный рейнджер твитнул фотку безносой герлы с плоской подписью: «Любопытство сгубило киску». Твитнул в микроблох и забыл обо всем благополучненько. А журналюга из Тайм, чья работа состоит в том, чтобы раз в день написать «твит дня» — увидел.
«Твит» это по-русски «чирик». Для русского уха птицы чирикают, а для вражеского — твитят. Был бы твитор полностью русским изобретением, то звался бы «чирика». Или чик-чирикер. Вот так то, голуби мои возлюбленные.
* * *Работа современного журналиста это нежно перенести текущую войну в ваш дом. Изящно и ненавязчиво, чтобы вы не подавились вафлями быстрого разогрева, когда сразу за рекламой Кранчи Вопперз — хрустящих хлопьев с тёплым молоком вам вдруг показали афганскую девочку без носа и ушей.
Нет ничего лучше, чем журналистские истории с продолжением. Безносая красотка на месяц поселилась в наших телесердцах. Мы ей завтракаем перед уходом на работу. Её привезли в Вашингтон. С ней фоткается лидер Свободного мира. Раскланивается хозяин клиники-мецената, где уши и носик нам аккуратно пришьют на место. Будет как новенькая. Кранчи вопперз, кранчи вопперз! Тэйсти дилайт. Все таки не зря мы отправили несколько сот тысяч солдатских сапог на афганскую землю — раз они там творят добро и его же воплощением являются. Заплаченные налоги работают в нужном направлении. Мы заслужили эту порцию сладких хлопьев.
В конце концов и нос прирос и история всем поднадоела потеряв остроту, вдруг стали чесать репу, а что же с Бибикой теперь делать, ведь без визы границу-то пересекла. На военно-транспортном самолёте. Вот это подстава. Куда смотрят демократы (республиканцы) — нужное подчеркнуть.
К делу подключается министр обороны США — Дональд Рамсфелд, или как его назвал гадила Валерчик из Зангиотинской командировки — Дональд Рамс.
У Дона Рамса в последние месяцы не идут дела — Бен Ладен не ловится, и бюджет всё время урезается. Думаю сидел Рамс в туалете и почитывал старый Тайм с безносой на обложке, — потому что реакция его была о опозданием на месяц-другой. Главный Пентагон решил настричь купонов и влиться во всеобщий пиар бум. Кранчи воооперз! Теперь с кумулятивной пенетрацией.
Для министра находят рейнджера-блогера, который открыл миру девочку-сенсацию. Подозреваю в Пентагоне есть засекреченный отдел маркетинга. И брэнд «Дональд Рамс» решает отправится в инспекционную поездку-хадж по военным базам со свитой прикормленных журналюг. Ключевые хэштеги: хорошие ракурсы, Дональд Рамс, тёплые слова благодарности, Дональд Рамс, награда нашла героя, Дональд Рамс, символ свободы и счастья.
В конце поездки получивший укол освежающего рекламного ботокса министр лично вручит памятную награду рейнджеру. Рейнджер и Рамс вернули человеческое лицо без того справедливой войне. Не поднять ли нам за это бокал и бюджет операции раза в два? Путь исторической инспекционной поездки лежит через Оплот Свободы в узбекском Ханабаден-баден, и вот тут наши пути — мой и Дона Рамса должны схлестнуться.
* * *Добрый майор Гудман это типичным нью-йорский еврей. Представьте Вуди Аллена в военной форме. Форму армии США делают дизайнеры. Сидит изумительно на любом. На любом, кроме майора Гудмана, разумеется. Остроумный, суетливый очкарик. Любит шампанское, но экономит на спичках. Следит за своим стулом с и каждые три дня звонит по скайпу маме в Скотсдейл, Аризона. Скучает по кошке и фольксвагену — Пассат. Зато кредит сейчас легко выплачивается, а машинка стоит в стойле и в масле. Ждёт майора домой с победой. Кто-нибудь представляет как выглядит победа в войне с терроризмом? Этот мир остановится, когда сядут батарейки моего макбука.
Майор Гудман гордится надбавкой за боевые действия в Афганистане, хотя ни разу там не был. Дональд Рамс платит ему за К2 так же как и за кандагарский Кэмп Рино. Разница между Рино и Стронгхолд Фридом — уж поверьте мне старику, как между Москвой и Мазари-Шарифом.
Одна проблема у чиновника, описанная ещё автором Носа — к нам едит факин ревизор! Ибо в онный день солнце превратится в власянницу, а воды Нестле станут горьки и застрянут у вас в глотке. Дональд Рамс прилетает на стрелку в К2. Из Вашингтона и совсем не инкогнито.
В пиар блице под кодовым названием «Пришитый орлиный клюв» принимают участие достойные известного вечера на Патриарших. Министр ДОД — это сокращено департмент оф дифенс — министерство обороны. Вай дод, закричали бы вы, если бы имели хотя бы рудиментарные зачатки узбекского. Далее лицо с обложки — Робби Уильямс любитель выступить перед солдатами на фронте еще с оскороносного фильма «Гуд Морнинг, Вьетнам». Робби не пропустил ни одного серьёзного конфликта.
Разводить рамсы приглашён партнёр по воскресному гольфу, бывший директор фирмы Халибёртон, которая получает каждый второй контракт Пентагона, Дик Чейни — вице-президент США. О боги нет в мире желаннее синекуры, чем должность вице-президента. Работать вице-президенту случается только в случае смерти пассажира Air Force One, а случалось это только раз за всю историю, когда удачно стреляли в Кеннеди.
Гудман услышал про визит ВиПи — вайс президента и у него подкосились ноги. Начальник Баграмской авиабазы проездом за дружеским покером плакался нашему полковнику, хозяину К2, что металлический Дик (а дик по английски это еще и эвфемизм слова «хуй») металлический Хрен Чейни всюду приезжает в черных лаковых туфельках и если на них собирается к вечеру пыль, он крайне невежливо наезжает на тех, кто сам привык орать на подчинённых.
Хрен Чейни в своих хрустальных башмачках проследует от аэродромного поля до штаба К2. Перед штабом состоится концерт звёздного Робби Уильямса. После концерта, этим же маршрутом ВЫПи вернутся на Air Force One и улетят дальше — в Афган. За неделю до визита на базу прилетят трое дядь из Сикрет Сервис — осматривать и утверждать схему передвижений Объкта номер два.
Официальный Ташкент никто посещать не собирается. И даже в известность юртбаши ставить не станут. Сдал свою землю в аренду, значит это теперь кусок Америки. А в Америке мы делаем всё, что не противоречит американской конституции.
Чтобы уберечь лаковые туфли объекта номер два от «weather abuse» необходимо срочно забетонировать маленький переход от аэродромного поля до штаба К2, а также парковку перед самим зданием штаба. Сейчас этот участок покрыт крупным немецким гравием. Над ним днём и ночью, как позёмка в Магадане кружится жёлтая каршинская пылюка. Пылюка никому особо глаз не мозолит, но, как грится донт фак вид айрон Дик.
* * *По утвержденному в Пентагоне плану генеральной застройки лагеря Оплот Свободы бюджет на дорожное покрытие предоставлялся только к 2005 году — через несколько лет! А выписать розовые очки одному из самых лучших очковтирателей в США доброму майору Гудмана вряд ли по силам. Гудман рвал седые волосы из носа перед зеркалом. Боль стимулировала способность думать. Насоображать там и тут удалость пятьдесят шесть тысяч долларов. Подождем с увеличением количества душевых кабинок. А мечта доброго Гудмана — автономная система Арктик Эйр, которая превратит советский подземный ангар в гигантский холодильник для всей базы тоже пока останется на уровне кубиков Лего. Ну! — радостно всплеснёте вы руками. В Карши начала века это бешеные деньги. Можно купить целый квартал четырехэтажных домов вместе с мебелью, а в некоторых случаях — и с владельцами.
