Виктор Баженов - Дело «Тридевятый синдикат»
— Глупая ниндзя, — хихикнул опять кто-то со стены, — по потолку ползает.
Услышав шум в кабинете, охранники кинулись к двери и в нерешительности затоптались у порога.
— Сотник сказал ни ногой…
Где-то была допущена ошибка. Акира выполз из-под обломков, с опаской посмотрел вверх и ещё раз сел в позу лотоса, вцепившись на всякий случай в длинный ворс персидского ковра.
— Хоросая голова. Крепкая.
Акира понял, что достичь гармонии ему не удастся, пока он не разберётся с невидимым собеседником. Больше всего его смущало то обстоятельство, что в искусстве маскировки он явно уступал невидимке. На такое был способен только ниндзя. Ещё один. Но он, Акира, самый лучший! Сам Сёгун… И тут его осенило. А что, если он действительно не один? Великий Сёгун послал дублёра. Чтоб наверняка. Дескать, пусть конкурируют. Пережевав эту мысль, Акира хитро улыбнулся и, сделав поклон в сторону невидимого конкурента, почтительно произнёс на родном языке, по которому уже успел соскучиться за два месяца бесплодных поисков злополучной формулы:
— Акира склоняется перед искусством великого воина и признает себя побеждённым. Могу я узнать имя победителя и назвать его сенсеем?
Ответ последовал незамедлительно, но почему-то на русском:
— Слусай, глупая ниндзя. Моя твоя не понимай. Моя русска воин. Самурай. По-птисьи не говорит. Ты по-селовесески кажи.
Акира был потрясён. Если на Руси завелись самураи, да ещё такие… похоже, над Страной восходящего солнца нависла страшная опасность. Она начинает катиться к закату. Нужно срочно выяснить, сколько их у Ивана, чем владеют… да, задача усложнялась. Первое решение самое верное. «Только бы он согласился взять меня в ученики».
— Сего молсис, глупая ниндзя?
— Воин сенсей, Акира кланяса, — старательно перевёл свою речь шпион.
— Хоросая ниндзя. Снимай сенсей со стена.
Удивлённый странным требованием сенсея, Акира тем не менее послушно двинулся на голос.
— Сенсей, — осторожно спросил он.
— Сдеся я, — ответил кто-то прямо перед его носом.
Акира протянул руки и замер. Меч. Пальцы быстро пробежали по ножнам, рукоятке… катана!
— Снимай!
— А… Э…
— Плохая ниндзя! Сенсей не слусаесь! Снимай со стена!
Акира осторожно взял в руки меч-катану и потянул на себя. Зазвенели цепи.
— Глупая ниндзя! Сильна нада! — заёрзал от нетерпения «сенсей».
Акира сконцентрировался, рванул от души и оказался на пятой точке. Обрывок цепи звонко шлёпнул его по лбу.
— Кнопка неси.
— Какой кнопка? — Акира потряс головой. — Формула исси. Ниндзя кнопка не нада, ниндзя формула папы нада.
— Слусай, — возмутилась катана, — моя русска самурай! Моя сам папа ковал. Моя сенсей?
— Сенсей, — испуганно кивнул Акира. С русским самураем, выкованным самим «папой», ему спорить не хотелось.
— Кнопка бей! — свирепо приказала катана.
Кнопку Акира не видел, а потому ударил наугад и, как ни странно, попал. С грохотом откинувшийся блок тоже попал. Точно по многострадальной голове лучшего ниндзи Страны восходящего солнца, который сидел в обнимку с «сенсеем» под стойкой царского «автомата» и широко улыбался. И ртом и узкими глазками, которые у японского шпиона были почему-то уже не узкими, а круглыми. Круглыми и очень косыми, ибо смотрели зачем-то в разные стороны.
— Глупая ниндзя, — проворчал «сенсей», дёргаясь в цепких руках Акиры, — дырка нырять нада!
Понукаемый рвущимся на свободу русским самураем, Акира перевалился внутрь царского «автомата» и долго звякал там бутылками под руководством «сенсея», пока удовлетворённая катана не запела похабные частушки про какого-то Ваньку на чистейшем японском языке. Впрочем, Акира, усердно пытавшийся собрать глаза в кучку, этого не заметил. Он послушно наполнил найденную в «автомате» корзинку элитными сортами эликсира. Затем по требованию все той же катаны подвесил корзинку себе на шею, снова забрался на потолок и пополз обратно. Так они и покинули замок — с разудалой песней нескромного содержания и под вопли «демоны!!!» разбегающейся в разные стороны стражи.
5
Люцифер метался по кабинету, не в силах сдержать раздражение. «Об меня элементарно вытерли ноги, — свербело в мозгу нечистого. — Надо же было вляпаться в такое дерьмо! И ведь второй день молчит, зараза! Паузу выдерживает». Падший ангел сорвал со стены главное украшение своей коллекции — договор с зелёной подписью Бессмертного в изящной кружевной рамочке — и принялся яростно топтать его ногами. Отведя душу, он плюнул на обрывки пергамента, те молниеносно слились воедино и нырнули обратно под стекло. В дверь робко постучали.
— Кто там? — рявкнул дьявол.
— Вы квартальный отчёт требовали… — робко проблеял кто-то из приёмной.
— Заходи, — буркнул Люцифер. Окинув взглядом компьютерную распечатку, нечистый кинул такой взгляд на своего зама, что тот невольно попятился.
— И у тебя хватило духу прийти ко мне с этим?
Рогатая голова зама начала медленно втягиваться в плечи.
— Чего молчишь?
— Клиентов обслуживать некому, шеф, — жалобно пролепетал зам, — мой отдел с копыт сбился. Не успеваем…
— Отток кадров за этот год?
— Шестьдесят три процента. — Люцифер скрипнул зубами. — Может, с других секторов чертей подбросите?
— Сгинь.
Зам не заставил просить себя дважды. «Он прав, — мрачно прикидывал нечистый, — кое-какие отделы придётся потрясти. Ох, папа… попадись ты мне… дорогим гостем будешь… за все ответишь… сполна». Люцифер надавил кнопку звонка. В кабинет, соблазнительно покачивая бёдрами, запакованными в мини-юбку, вплыла секретарша-суккубочка.
— Жду ваших распоряжений, шеф, — томным голосом пропела она.
— От Кощея известий нет?
— Нет, — влажно выдохнула секретарша, грудью надвигаясь на дьявола.
— Свободна, — пробормотал Люцифер, торопливо прячась за письменный стол.
— Как скажешь, шеф! — Искусительница взмахнула густыми ресницами. — Кофе подать или чего покрепче? — Элегантно изогнувшись, она принялась поправлять на столе бумаги.
— Кофе, — просипел Люцифер, — и чего-нибудь… потом… дела, понимаешь…
— Понимаю.
Не прошло и пяти минут после ухода секретарши, как нечистый пришёл в себя. «На кого она работает? На Валаала или Вельзевула? Вообще-то Асмодей тоже не прочь быть в курсе моих дел… Ладно, разберусь позже. Сейчас главное — основной состав удержать. Кадры решают все! Пора науку потрясти. Давненько я на участке новых технологий не бывал. Что-то наши яйцеголовые с победными реляциями не спешат. Заодно и посмотрим, чем они там занимаются». Люцифер щёлкнул пальцами и оказался в Институте адских исследований на кафедре новых прогрессивных технологий. Появление инспектора осталось незамеченным, так как научные сотрудники в тот момент вели жаркие дебаты у огромного котла, в котором варилась какая-то подозрительная похлёбка.
— Это нарушение всех классических традиций, — визжал почтённый чёрт в белом халате, потрясая сушёной мышью и змеиной головой. При каждом слове пенсне подпрыгивало на крючковатом носу профессора. — Их должно быть тринадцать! Чёртова дюжина — вот залог успеха!
— Правильно! — вопила группа поддержки, состоявшая из молодых рогатых лаборантов и пары доцентов. В ответ им раздался свист и улюлюканье оппонентов, преимущественно младших научных сотрудников.
— Третий месяц с вашей чёртовой дюжиной бьёмся! Отдел снабжения скоро нам крантик перекроет! Ретрограды! Даёшь двенадцать!
— Да в рыло ему, оппортунисту!
— Господа, так научные споры не решают! У, ё-моё…
Получивший по пятачку оппортунист откатился в сторону. Сторонники классических методов решения проблемы так разобиделись на такой ненаучный подход, что дружно ринулись в атаку на новаторов. Под треск сшибающихся рогов в разные стороны полетели обрывки белоснежных халатов.
— О чем спор, господа учёные? — полюбопытствовал Люцифер.
— Вот он, рефери! — патетически воскликнул профессор, по голосу опознав шефа. Выдернув из-под копыт противников раздавленное пенсне, он нацепил его на нос и сквозь паутину трещин впился в дьявола гневным, ещё не остывшим от дебатов взглядом. — Шеф! Рассуди!
Растолкав сотрудников, профессор подскочил к котлу и закинул туда дохлую мышь и змеиную голову. — Это тринадцатые, — пояснил он Люциферу.
— Опять эксперимент изгадил, — застонали оппоненты.
— Цыц! — прикрикнул на них профессор. — Технология, конечно, ещё не совершенна, но тринадцать — это незыблемо!
В руках профессора появилась огромная метла, он принялся энергично расплёскивать вокруг своё варево:
— Разразись, ураган! Лети по свету, как бешеный зверь! Рви! Ломай! Круши! Опрокидывай дома! Поднимай их на воздух! Сусака, масака, лэма, рэма, гэма!… Фуридо, буридо, пэма, фэма!
— Вы ошиблись, профессор, — деликатно кашлянув, сказал один из ретроградов, — буридо, фуридо, вот здесь чётко написано…
