Серега и Город Мечты - Юрий Ра
Как оказалось, кормят в Питере хорошо. Серёга хотел попробовать знаменитую шаверму, но его дружно отговорили — места, где делают аутентичную кошерную шавуху, открываются не всем и не сразу, вести в такое место пришлого опасно, могут и расчленить невзначай. А потом думай, где найдут. Старая русская поговорка «одна нога здесь, другая там» как раз про эти места. Поэтому сначала кушать пришлось в ресторане при гостинице. А потом в другом, уже рекомендованном гидом. Если есть бабки, туристу в Санкт-Петербурге есть что посмотреть, поесть и послушать. Камерный концерт органной музыки усыпил Серёгу всерьез и до конца мероприятия, Рыбкина попытка его разбудить ударом локтя в бок чуть не привела к конфузу. Поскольку слушатели сидели на стульях, а не в стационарных креслах, после удара резко проснувшийся юноша попытался упасть на пол, он Рыбка его поймала. Поймала, усадила на место и больше не будила. Ну их нафиг, эти ваши камерные органные концерты — такое мнение вынес Серёга из зала. «Если на концерте засыпаешь или наоборот хочется сбежать, это не твоя музыка — заявил он Рыбке на её претензии — Никто не удивляется, что у людей разные группы крови или индивидуальная непереносимость каких-то продуктов, а вот свои вкусы в музыке и литературе диктовать другим людям считается нормой!» Серёга умел быть убедительным, хотя предпочитал не толкать громких речей.
Глава 21
Дружина
А потом они вернулись в Москву и жизнь пошла по накатанной колее. Наш герой настолько втянулся в реалии столицы, что даже купил абонемент в фитнесс-клуб. Все покупают, тут хвалиться нечем, но Серёга еще и ходить туда начал. Поначалу было очень тяжело, но он полазил по форумам и узнал старую тренерскую фишку: оказывается, эти умники, основываясь на своём опыте, в первое же занятие забивают мышцы новичков якобы простенькими упражнениями до состояния сгустков боли, чтобы потом те и не помышляли о тренировках. А абонемент куплен на год или полгода, деньги никто не вернёт. Так и денежки собраны с лохов, и людей в клубе не дофига, и на тренеров нагрузка щадящая. Поняв технику борьбы с клиентами, Серёга начал сам вникать в советы на интернет-форумах и худо-бедно составил себе программу тренировок. Уж очень ему было жалко отданных денег.
Вот на одной из тренировок в фитнесс-клубе к нему и подошел представительный мужчина, если таким блеклым словом можно было назвать этого амбала. Шерстистый как носорог с такой же неумолимостью и ленивой грацией накатывающегося стихийного бедствия обладал неожиданно мягким и добродушным голосом. Серёга сразу подумал, мол хорошо, что громилы все такие добрые, ну кроме злых. Короче, нифига путного он не думал, просто автоматически ответил на приветствие:
— Здрав буди, боярин Сергей!
— И вам не хворать. Вы инструктор? Опять издеваться будете над новичком?
— Не, я не по этой части, сам в фитнесе не большой специалист.
— Ага, оно и видно. Небось у вас и питание такое же не специальное.
— Ты про мышцы что ли? Так они не от стероидов, Дар у меня просто такой — я оборотень. Когда в медведя перекидываюсь, то не такой уж и большой по медвежьим меркам, а в человеческом обличье явно выбиваюсь из средних размеров.
— Ага. Понял. Чего ж не понять, оборотень. Ага — Серегу слегка заклинило. Он, конечно, уже один раз встречал Истинную, знал про существование других, вроде морально был готов пересечься с собратьями. Но честно сказать, этот медведь был куда эффектнее старухи Трубниковой. — Ага. А я вот перекидываться не могу ни в кого, приходится вручную качаться, четвертое занятие уже потею, а на медведя пока не очень похож. Не очень ведь?
— Да не тушуйся ты. На самом деле твой Дар и раньше ценился как бы не повыше прочих, а уж сейчас и вообще…
— Что вообще?
— Да то! Вот возьми мой — ну да, при Иване Грозном такие бойцы на виду были, особенно, если кто на телеге второй комплект возил на звериное обличье. И страху наводил несусветного медведь в броне, и польза войску большая. А сейчас что?
— Что?
— Блин, соображай скорее. Что от обычного человека фугасный снаряд лепешку оставит, что от медведя. Разве что краски больше потребуется, чтобы плац закрашивать. Или Светку-вурдалачку возьми. Ей, чтоб восстановиться после смерти сколько кровушки выпить вражеской надо, чтоб простую дырку от меча в брюхе зарастить, а если снова фугасом накрыло? И как она эту кровь пить будет, когда зубы за триста метров улетели, а потом их танковые гусеницы в землю замяли?
— Фууу! Какие гадости вы, уважаемый, рассказываете. Кстати, не представился кое-кто из нас.
— Ой, да. Кирилл Струков, Истинный, местный, то бишь в столице проживаю. А про вас знаю уже, можете не представляться.
— От Марьи Ильинишны?
— От неё, от старой. Ну а первая нам про новенького шалого рассказала как раз Светка-вурдалачка. Это вы на неё напали в июне. В смысле не напали, а налетели.
— Да уже давай на «ты», лично я точно еще не в том возрасте, чтоб мне выкали.
— Добро! И мне тогда тоже тыкай, Сергей.
— Так значит, Кирилл, та девушка вурдалачка? Которая про меня растрезвонила.
— Ага. Раньше вполне достойный Дар считался, уважаемый. Вурдалакам, чтоб смертельную рану зарастить надо кровь пить человеческую, да вдобавок они в посмертье еще и неуязвимы почти, хотя туповаты слегка. Один только нюанс — свою группу надо найти, чтоб жизнь вернуть полноценную. Сам понимаешь, ежели какая редкая, да с отрицательным резусом — кучу народа надо перепробовать пока на свою нарвешься. Вот и кидались мертвые Истинные бояре на воинов врага, глотки рвали. А сейчас неактуальный дар.
— И чего ей было язык за зубами не подержать. Теперь в оборот возьмете?
— Странный ты, Сергей. Во-первых, не она одна тебя в
