Права и обязанности некроманта (СИ) - Никитина Анастасия
— Я действительно должна ответить на этот вопрос?
— Ах, да. Ты же хотела побеседовать… Как там? Предметно, да? За сохранность информации беспокоилась? — с сарказмом предположил он.
— За сохранность одного идиота! — рявкнула я, невольно показав, что даже мое ледяное терпение не безгранично.
— А! Понял! Какую-то часть информации может потребоваться уточнить, поэтому источник нужен в живом виде? Или тебя устроит какая-то часть?
— Ага, — огрызнулась я. — Больше всего подойдет твой ядовитый язык!
— Так отрежь мне его! Это же так просто. Какая разница, язык или голова?!
— Побоялась, что ты тогда отравишься собственным ядом!
— Ах, вот оно что. А я-то думал… А, оказывается, один язык не допросишь. И как это я сам не сообразил?
— Фу, какая извращенная у тебя фантазия. А еще скромный отец семейства! — парировала я.
— С кем поведешься, от того и наберешься!
— Так и набирался бы чего полезного, — чувствуя, что еще чуть-чуть, и удержаться от базарной склоки мне не помогут даже иномирные техники, я распахнула дверцу шкафчика, доставая бутылку виски. — Так нет же! Ему лавры героя покоя не дают!
— О, нет! На такие лавры я не претендую! Особенно, если они даются за подобные достижения! Сколько там надо убить, чтобы заслужить твою улыбку? А за поцелуй сколько голов берешь?
— О, бери выше! Со мной расплачиваются исключительно целыми трупами!
— Ух, ты! Как романтично, — Дон почти кричал. Я видела, что он совершенно меня не боится. И, наверное, даже порадовалась бы этому, если бы в медовых глазах не мелькало откровенное отвращение. — И кого же ты предпочитаешь, блондинов или брюнетов? Или у вас другие критерии отбора, Тиссари?!
— Идиотов я предпочитаю! — взорвалась наконец я. — Особенно, тех, которые воображают себя великими победителями негодяев и суют свой нос туда, где им его гарантированно оторвут вместе с головой!
— И вы развлекаетесь тем, что отрываете им другие части тела?!
— Ну, что ты! Зачем так просто! Нет, мы заставляем их смотреть, как некие дуры пляшут, словно раки в кипятке, пытаясь сохранить целостность героичских тушек! Но это так, прелюдия. Основная часть спектакля происходит несколько позже. Это когда героическую тушку все же спасают из выгребной ямы, куда она так храбро сиганула, а потом слушают претензии этой самой тушки по поводу грязных рук спасателя!
Звякнув, упал на каменные плиты стакан, разлетевшись на множество мелких осколков. Я выругалась и глотнула из горлышка бутылки.
— Ты какого беса полез к химере?! Почему ты вообще попался на глаза треклятому Лангу?!
— Это надо было у соратничка твоего поинтересоваться! Покойного! Мне как-то позабыли сообщить цель визита!
— Ну, прости! — я с громким стуком поставила бутылку виски обратно на столик. — Я как-то запамятовала спросить! Слишком беспокоилась, чтобы он не плюнул на расспросы и не угробил одного героя! А что? Я как-то нарушила твои великие планы спасения человечества?! Нет, я не спорю, сдохнуть во имя всеобщего блага — это звучит гордо. Но неужели у тебя ума не хватило выбрать какой-нибудь менее болезненный способ самоубийства?! Например, пойти в одиночку на бесов поохотиться. Или в горы смотаться! Там, говорят, драконы совсем от рук отбились, жрут, ящерицы горелые, всех подряд!
— Зачем мне драконы? — Дон поднялся на подгибающихся ногах и, хватаясь за все, что попадалось, побрел через темную комнату. — Это еще ехать куда-то, идти… Нет, уж! Когда-то меня угораздило познакомиться с тобой! Тут и драконы, и маньяки с манией величия и вообще все так насыщено, что вполне тянет на затянувшееся самоубийство. А на всеобщее благо мне чхать. Это ты у нас развлекаешься под таким высоким лозунгом. А мы люди простые, политесам не обученные! Как говорил твой соратничек, мир той каше, в которую ты его превратила, я — всего лишь уродец, ошибка природы! Где уж нам уж!
— О, да! Развлечение, круче не придумаешь! — я, пинком отшвырнув с дороги перевернутое кресло, подхватила бутылку, на горлышке которой он уже почти сомкнул непослушные пальцы, — Мечусь тут между двумя интриганами, как ошпаренная кошка, получаю и от тех, и от этих! А в качестве бонуса появляется безголовый герой и начинает спасать мир!
— Если я кого и спасал, то только себя! — рявкнул Дон мне в лицо и попытался добраться до бутылки, но у меня были на емкость совсем другие планы, и его пальцы опять схватили пустоту. — У меня, знаешь ли, сын есть. Мне еще рано складывать голову на алтарь эфемерного всеобщего блага, что бы это ни значило!
— Ох, как ты вовремя о деточке вспомнил! Самое время потыкать мой кроваво-радикальный нос в невинного младенца! Что ж ты о нем не подумал, когда вообразил себя спасителем человечества?! Или решил, что мальчику нужен исключительно геройский папаша?! Так спешу тебя разочаровать. На самого геройского героя ты провалил отбор: белый конь отсутствует! Герои обычно на таких ездят! Одна надежда, сыночек однажды обзаведется.
— Сына не тронь! — взбесился он, хватая меня за плечи и хорошенько встряхивая.
Если у Дона когда-то и было какое-то подобие чувства самосохранения, то сейчас его, похоже, отшибло начисто.
— Да кто бы его трогал?! — крикнула в ответ я, не пытаясь вырваться. В тот момент я едва не заметила, что болтаюсь в его руках, как тряпичная кукла. — Его папочка и без меня прекрасно угробит все семейство!
Я резким движением вырвалась и снова схватилась за бутылку. От моего рывка все еще не до конца отошедший от чар Дон потерял равновесие и мешком плюхнулся на кровать, из которой с таким трудом выбрался пару минут назад.
— Я полгода! Полгода, Дон Аристо Ликаст, убила на этот поганый артефакт! Не говоря уже про те несколько лет, которые, как собака, моталась на привязи возле ублюдочного психопата! Еще пара недель, и прощайте, мировые проблемы, здравствуй, домик в горах! Но, нет! Должен был вмешаться ты! И все опять полетело в задницу! Но одного раза тебе показалось мало, и ты притащился снова! И опять ради того, чтобы пройтись по моим планам легкой поступью пьяного мастадонта! А если Леррой успел хоть что-то понять, то мои планы не просто летят в задницу! Они уже там!
— Думаешь, страшно?! — выплюнул Дон и, наконец, силой отобрав у меня бутылку, жадно присосался к горлышку. Закашлявшись, он выругался и снова уставился на меня горящими глазами. — В заднице мы… Ой-ой-ой! Да я всю жизнь там! Все никак не мог понять, почему все через жопу. А оказывается, просто потому, что я в заднице! Так что не обольщайся: ничего нового ты мне не сообщила! Планы у нее провалились! Ути-пути! Еще запланируешь, не переломишься!
— Еще запланирую?! Еще?! — от возмущения я задохнулась и вдруг, неожиданно даже для себя самой, расхохоталась, как умалишенная. — Да я лучше вечный замок сделаю! И запру тебя где-нибудь вместе с сыночком! Чтоб не лез под руку и заботился о ребенке! Запланирую! Разве проблема в том, чтобы планировать?! Проблема в том, что теперь я на всю страну объявила себя бесовой Тиссари!
Дон сморгнул, явно потеряв нить разговора.
— Да ты пьяна! — выдохнул он наконец.
— Ну, конечно! Ты сломал мне жизнь, а я недовольна потому, что напилась! — окрысилась я.
— Меня подставили! Понятно тебе?! Мне подсунули…
— Меня?? — язвительно перебила я.
— При чем тут ты?!
— Считаешь, ни при чем? И почему только у меня другое мнение?! — рявкнула я. — Всего несколько недель! Несколько недель отделяло меня от сравнительно нормальной жизни! И ты все испортил! Да, я подняла мертвого дракона. Вот только отдавать его Лэнгли у меня и в мыслях не было! Тем более я не собиралась показывать его сотне людей сразу! Я хотела завести этого больного ублюдка в ловушку, приманив химерой! За таким призом он бы рванул в любой самый тихий уголок! Как же, управляющий артефакт от большой зубастой игрушки. А дальше… Всего одно мое слово, и зверушка бросилась бы на лже-хозяина! И даже если бы он с ней и справился, мне бы хватило сил его добить без показательных выступлений! Он бы просто пропал. Радикалы без своего предводителя бы разбежались. И никто не называл бы меня Темной Тиссари, ожидая не менее темных свершений!
