Добрый - Дмитрий Дмитриев
— Гуляем? — прозвучавший в воздухе вопрос отвлёк меня от тяжких размышлений.
— Прогуливаемся, — ответил я неизвестному.
— И как настроение? — не унимался собеседник.
— Припоганнейшее, — всё столь же меланхолично выдал я.
— Вот и я прогуливаюсь, — продолжил незнакомый голос. — И настроение не очень.
— Бывает, — подытожил я, давая понять, что на долгий диалог не расположен.
— Есть предложения? — не желая отставать, спросил собеседник.
— Есть, — не меняя интонации в голосе, озвучил я.
— Интересно, — оживился незнакомец. — И какие?
— Я бы даже сказал какое. Оно одно. Зато очень интересное. Каждый идёт своей дорогой. Как раньше. Такое предложение подойдёт?
— Скучно, — сник собеседник. — А, другого нет?
— Другого нет. Аривидерчи.
— Ну вот. Раньше как-то повеселее было. А сейчас — своей дорогой.
— Это когда — раньше? — уточнил я.
— Да вот совсем недавно, — неопределённо обозначил собеседник.
— В смысле? — не понял я и огляделся.
— Нашёл?
— Нет, — честно признался я, никого не обнаружив .
— Да, гургута на болоте обнаружить не каждый сможет. Практически никто.
— Гургута?! — чуть было не раскрыл я рот от удивления. А если честно, то именно раскрыл.
— Ладно, чувствую, хватит в таинственность играть. Видишь кустик справа?
— Какой ещё кус…
Закончить фразу я не сумел. Причём не сумел по чисто физиологическим соображениям. У меня, натурально, отпала челюсть. Отпала и повисла на коже и мышцах, болтаясь в свободном полёте. А как бы поступила ваша челюсть, если прямо на ваших глазах из кустика, который находился в паре метров от вас, материализовался гургут? И не просто гургут, а прямо-таки вождь гургутов! Собственной великолепной персоной.
— Привет, — улыбнулся вождь во все свои, не знаю, сколько там зубов.
— Здрасьте, — ответил я, восстановив на месте челюсть.
— По стриптизику? — подмигнул мне вождь. — Или сначала по винцу?
— По… — начал было я, но тут же осёкся. В самом деле, что мне вождь-то сделал конкретно сейчас, чтобы так грубо его посылать? — По-о-одожду пока, — выкрутился я. — Настроения нет.
— Да, действительно, какое будет настроение с такими бабами, — понимающе ухмыльнулся он.
— В смысле?
— Давай твою увлекательную игру в лишние вопросы закончим, — предложил Великий вождь. — Не стриптиз, не увлекает.
— Допустим, — согласился я.
— Может, по винцу?
— Давай. И в твою игрушку «съезжать с темы» тоже играть не будем?
— Не хочешь по винцу, давай на сухую. — Великий вождь прокашлялся, и продолжил: — Я видел всё.
— Да ладно, — удивился я. — Вот прямо всё, всё, всё?
— Всё, — коротко подтвердил он.
— И даже как рожает самка комара?
— Чего-о-о-о?
— Вот, а говоришь всё видел, — с издёвкой подытожил я. — Самонадеянно, товарищ Великий, очень самонадеянно.
— Напомни мне, почему ты до сих пор живой?
— Наверное, потому, что я внёс в твои серые и безрадостные будни частичку радостного света надежды.
— Давай по винцу, — практически приказал вождь.
— Уговорил, языкастый, давай. Только с одним уговором.
— Это ещё с каким?
— Честно расскажешь, какого ты здесь гуляешь и кто причина этих гульбищ самого Великого вождя.
***
— Вот ты мне скажи, какого эти, недотягивающие до высокого звания благородных институток, ведут себя как последние…
— Бабы.
— Вот, я к ним всей душой, всем сердцем, всем… а они как…
— Бабы.
— Я же им не игрушка какая, не тварь бессловесная, не пилочка из их косметички, вот чего они как…
— Бабы.
— А давай выпьем за…
— Баб.
— Нет, за женщин. И стоя.
Собственно, наше с вождём «по винцу» продолжалось уже третий час. Само собой, Великий вождь один по болотам не гуляет, а гуляет в сопровождении приличной свиты. А эта свита таскает кое-что на все случаи жизни. Поэтому полянку с пикничком нам организовали быстро. И, как говорится, понеслась мужская «за жизнь». То есть не просто пьянка, а философская пьянка с глубоким погружением во все всплывающие темы. Да-да, именно про баб. Пардон, про дам. А куда без них?
— Ты мне скажи, Великий, какого они вот
