Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

Минотавр подцепил еще немного травки. Только посыпал ее сверху бертолетовой солью. Огонь полыхнул, когда он кинул очередную пустую тарелку в камин.

Рядом со столом был разложен диван, эа которым восседал полысевший демон в очках. По левую его руку лежала стопка исписанных журналов и газет, по правую – чистых. Они все были открытыми на страницах с кроссвордами. Демон брал очередной журнал и со скоростью лазерного принтера заполнял все клетки аккуратным почерком. С проклятиями он кидал журнал налево и брал следуюший.

– Что за убогая фантазия! – ругался он. – Кроссвордов придумать нормальных не могут! Да еще с ошибками! «Трансцедентальность» без единой буквы «И» пишется!

Слева от него лежала куча кубиков Рубика. Она была размером с самого демона.

Я обратил внимание на то, что кроссворды были на различных языках. Кроссворды предполагают составление слов из отдельных букв. А вот иероглифы могут означать целые слова, понятия и даже изречения. Китайский иероглиф, обозначающий женщину, будучи повторенным дважды подряд, означает не «движение феминисток» и даже не «гарем». Он расшифровывается так: «большие проблемы».

Но самое большое впечатление на меня произвело, когда этот эрудит начинал разгадывать кроссворды с «рунами». Они обладают особой магией. И когда он заканчивал очередной ребус, в пещере то откуда-то раздавался дикий вой какого-то кабана, то с потолка падал огромный кусок камня, то через вентиляционный люк просачивалась целая волна океанской воды вместе с медузами и прочей морской нечистью. Оба они, впрочем, никак на это не реагировали.

– Это Агалиарепт, мой приятель, – представил Минотавр своего сотрапезника.– Он играет на уровне гроссмейстера в шахматы, шашки, преферанс, буру, покер и подкидного дурака.

Я вспомнил повесть Гоголя «Заколдованное место, или пропавшая грамота». В карты я ему точно проиграю, даже если перекрещю их.

– А он в «Чапаева» играть умеет?

– Умеет. Построй шашки, если не веришь. Только он так щелкнет пальчиком, что все твои шашечки одна к другой приклеятся, и перед тем, как с доски улететь, еше два круга почета по периметру сделают.

Он зацепил вилкой еще один пучок травы, достал из камина кусок недогоревшего Буратино и поднес к своей тарелке. Бертолетова соль вспыхнула, превратив его блюдо в сверкающее море бенгальских огней.

Мне он пояснил:

-Это меня так китайцы научили. Им наш соус слабоват показался. И хорошо помогает от гельминтов. Не хочешь отведать?

Помирать – так с музыкой! Мой обожженый пищевод не повредит его пищеварению. А мне уже без разницы. Я уже сильно проголодался. Поэтому я наложил травки с его стола, сыпанул из его солонки бертолета и тоже поджег.

Минотавр внимательно наблюдал за мной. Его друг-эрудит тоже отвлекся от кроссворда. На столе хозяина было еще несколько емкостей с различными жидкостями: керосин, нефть, вино и спирт. Я полил этот факел сверху спиртом и влил пылающий салат в рот. Этот номер понравился обоим нечистям. Вероятно, это и решило мою судьбу.

Минотавр уже совсем дружелюбно посмотрел на меня:

– Бывали у меня и факиры из Индии. Совсем тощие, ну никаких калорий! Но ты мне понравился. Я на диете, твой организм вреден для моего пищеварения, да и настроение у меня хорошее. Тем более, на тебе браслетик особый. Не хочу по пустякам ссориться с Дамиано. Давай сделаем так. Отпустить тебя просто так я не могу. Не по правилам! Можешь задать моему другу один вопрос. Он знает все загадки прошлого, настоящего и будущего. Он знает, сколько миллиметров осадков выпадет в пустыне Атакама через сорок лет и четыре года. Он знает, за что Иван Грозный убил своего сына, и почему капитана Кука съели туземцы. Если он ответит на твой вопрос, то придется мне тебя тоже съесть, в ущерб здоровью. С Дамиано этот вопрос тоже решу. Но если ты поставишь его в тупик, то у тебя есть шанс выйти отсюда. Агалиарепт весь Интернет наизусть знает, так что не тешь себя иллюзиями. И не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Открылась дверь, и официант принес упаковку дихлофоса, глядя на меня:

– Ваш заказ, синьор!

Агалиарепт небрежно развалился на диване, кидая очередной кубик Рубика в сторону:

– Только умоляю тебя, не надо привычной пошлости в виде загадки Сфинкса или теоремы Ферма. Все это даже в детском садике знают. И ваша пошлость про то, когда русские бросят пить, мне тоже надоела. Тебе сразу скажу, что никогда, да ты и сам это прекрасно знаешь. Только сообщу тебе, что ваш пятый пункт анкеты «национальность» будет окончательно отменен через сорок три года. А последний человек, у которого записано в документах «русский», по имени Теодоро Хуанович Чжэ-Чжун, умрет от цирроза печени через восемьдесят пять лет, три месяца и шесть дней, считая от сего дня.

– Думай, чужеземец,– сказал он, ставя на стол статуэтку маленького голого мальчика. Официант залил в рот статуэтки большой бокал желтого лимонада, и мальчик начал писять тонкой струйкой.

– Из Брюсселя привезли, – довольно заметил Минотавр.– Депутат Европарламента. Тощий такой, только кожа и кости. И татуировок никаких. Никакой пользы, даже на дверную обивку неинтересно было его кожу приколачивать. Ты думай, пока малец нужду справляет. А то у меня аппетит проснуться может.

Как в пошлой викторине: «Время пошло, господа телезрители». И как только я увидел, что струйка стала слабеть, я задал тот вопрос, который меня мучил уже давно. С тех пор, как я связался с Дамиано:

– Есть ли совесть у Дьявола?

Мальчик оказался застенчивым. Закончив свое дело по малой нужде, скульптура одела трусики и застыла с издевательской улыбкой на лице: «Это не я! И вообще, я тут случайно проходил!»

– Ты правильно задал вопрос? У Бога или Дьявола? Обычно спрашивают о Боге.

– Я задал вопрос правильно! На тот вопрос, что тебя другие спрашивали, ответ я сам знаю. Я спрашиваю, есть ли совесть у Дьявола?

Минотавр перестал жевать свою травку и с интересом посмотрел на Агалиарепта:

– Приплыл, очкарик? Это тебе не шахматы. Тут думать надо! .Если тебе нужен «звонок в студию», то я на бюллетне, – и продолжил жевать дальше.

Агалиарепт почесал лысину.

– Налей-ка еще мальчику!

Минотавр опять залил лимонада в скульптуру.

– Дело не в том, что я не знаю правильного ответа. Дело в том, что про начальство нельзя плохо говорить, – пробормотал демон-очкарик.– Скажу про начальника, что у него нет совести, он может обидеться, и непременно накажет. Скажу, что она у него есть, так он мне это тоже может припомнить. Скажет, что я считаю его слабохарактерным. Слушай, Минни, гони ты его в шею! Все равно худой, пивной животик у него только через пять лет появится. Так всем лучше будет!