Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

Я вспомнил про лягушку, которая попала в банку со сметаной и, чтобы не утонуть, болтала лапками и взбила сметану в масло. Это спасло ее, так как масло более густое, чем сметана. Она оттолкнулась от него и выпрыгнула на свободу. Девиз этой байки таков: «Борись до последнего!»

История умалчивает о том, что лягушка сдохла почти сразу же после этого, так как она была уже в полном изнеможении. Ведь ее не ожидала возле банки бригада реаниматоров!

Я немного отдохнул. Пора вперед, к Минотавру.

Мне надо направо. Но направо вверх под уклоном 15 градусов, направо прямо или направо вниз под уклоном 20 градусов?

В одном месте мне пришлось даже переворачиваться и ползти вверх тормашками. Минотавр! Ты не полубык, а полный козел!

Но вскоре мои мучения кончились. Пройдя все тернии, я выкарабкался и попал во вполне респектабельный коридор современного здания. Там тоже были повороты и перекрестки, но уже с указателями «To Minotaurus».

В Италии все дороги ведут в Рим. Здесь, без сомнения, все вели только к моему пожирателю. И зачем все это надо было так придумывать? Построил бы прямое шоссе к своей пещере!

Теперь за мной уже следили камеры.

Я уперся в дверь с кожаной обивкой и медной табличкой: «Δρ Μινώταυρος, φιλάνθρωπος». Мне не совсем понравился цвет кожи обивки. Ее не задубливали, она не была рассчитана на долгую службу. Старые куски кожи меняли по мере износа на более новые.

На одном кусочке кожи я разглядел какого-то дракона. На другом – японские иероглифы. И на меня приятно повеяло ностальгией, когда я нашел наколку на русском: «Не забуду мать родную!»

Под табличкой висели предупреждения на разных языках. Пропустив арабскую вязь и иврит, я нашел только один текст на кириллице: «Не выделяйте газ!»

Кнопки вызова не было. Но и дверь не открывалась. Я постоял пару минут, не зная, что делать. Надо подумать. Я затянулся сигаретой. Но тут раздался трубный глас из какого-то динамика в стене:

– Ты что, дебил, читать не умеешь?

– Там написано: «Не выделять газ!» А я не пукаю. У Вас плохой переводчик. Наверное, Google-Translator?

– Он самый. Ты что, не знаешь, что курение вредит здоровью?

– Знаю. Меня Минздрав предупреждал.

– Тогда брось сигарету и вали сюда. Сим-сим, откройся!

– Дураки, вы бы за тысячу лет хоть раз пароль сменили!– в сердцах плюнул я.

Дверь открылась. После душных коридоров я оказался, как в раю. Пещера как пещера. Только с кондиционером. И неповторимый уют камина, в котором тлело какое-то полено с большим сучком. Эмбрион Буратино. Мне вдруг стало жаль папу Карло, Карабаса-Барабаса и лису Алису из-за того, что не состоялись их приключения.

За столом восседал великан с телом быка и головой человека. Все тело его было покрыто густой шерстью. Он вилкой ловил на тарелке какую-то травку.

– Наркотики употребляешь?

– Да никогда в жизни!

– Отлично. То, что не куришь, не ври. Сам видел, пока ты в предбаннике стоял.

– А у меня нет причин врать. Курил, и все!

– Может, ты еще и выпивши ко мне явился?

– Каким меня твои архаровцы взяли, таким и прибыл. И еше готов выпить. Наливай!

– Я, хоть и родственник Диониса, к его деятельности отношусь отрицательно. Ты что, не знаешь, что вредные вещества, употребляемые тобой, пагубно отражаются на моем пищеварении?

– Знаю. К Вам все со справкой о здоровье приходят?

– К сожалению, не все.

Минотавр грустно вздохнул:

– Мне Асклепий строго-настрого приказал беречь свое здоровье. После того, как ко мне заявился Тесей и нанес мне тяжкие телесные повреждения, я целых двести лет лежал в реанимации. Хорошо, что c Асклепием я всегда дружен был. Но тебе повезло. Мои архаровцы по-привычке сработали, безграмотно. Ты попал в разнарядку по возрасту и комплекции. Вокруг тебя там сидели только дистрофики и лысые, а ты подошел по всем параметрам. Не предупредил я их, что у меня постный год. Видишь, травой приходится питаться. Да и ты хорош! Сейчас все помешались на правильном образе жизни и питании. Присоединился бы к ним! Пробежка утренняя, зарядка, контрастный душ! А тут такое! У меня же изжога от алкоголиков! И еще ваш Колумб это новое зелье с Америки привез, табак. Фу, мерзость какая!

– Извините, Ваше высокобычество, не подготовился.

– Ты не подлизывайся. Все равно съем тебя, в ущерб здоровью. Мне не только диету, но и форму надо блюсти. Скоро на смену надо идти, грешников в Седьмом кругу охранять. Про город Дит слышал?

– Каюсь, не довелось.

– Может, и доведется. Там я извергов охраняю. Тех, что насилие при жизни совершили над людьми. Терпеть не могу жестокости!

– А как же девы и юноши, которых целых четырнадцать штук в год Вам привозили на съедение, Минотавр Миносович?

– Не каждый год, а раз в девять лет! По паспорту я вообще-то Астерий,– уже мирно сказал Минотавр. Ему явно польстило мое обращение к нему по отчеству.– Ты не путай профессию с хобби. Я в душе филантроп. Очень людей люблю! Особенно сырых.

Он совсем не показался мне монстром. Так, душегуб-любитель.

Минотавр продолжил жевать свою травку.

– Я про все ваши дела в курсе. Четырнадцать душ за девять лет! А у вас один Пол Пот за три года четверть своей, подчеркиваю, своей страны, уничтожил, из девяти миллионов почти три миллиона мотыгами зарубил! По миллиону за год! Так кто из нас больший душегуб? А Гитлер со Сталиным? Они все сейчас в Девятом, двумя кругами ниже моего поста. Пол Пот там же. Они в карты любят резаться между собой, на щелбаны.

В сущности, он был прав.

– Минотавр Миносович, я к Вам претензий не имею. И я к Вам не стремился. К Вашей сестре Ариадне я тоже не имею никакого отношения. У меня своя баба есть.

– Знаю, знаю! Я своим архаровцам люлей выпишу за ошибку. Между прочим, этот Тесей оказался порядочной сволочью, хотя вы его и героем считаете. То, что меня избил, так это так, дело семейное. Он нелегально сюда приехал, по поддельным документам. И простым брачным аферистом оказался. Ариадна кипятком записяла, когда его увидала. Хрен с ним, что бежать ему отсюда помогла. Я бы и это простил, если бы у них после этого совет да любовь организовались. Но он поматросил ее и бросил. А Дионис, самогонщик чертов, ею не побрезговал, взял себе в жены. На свадьбе Дионис, естественно, капитально нажрался и проклял этого Тесея.

– Обычное дело, – робко произнес я.– У нас это сплошь и рядом. Какая свадьба без драки!

– Так он наслал старческий маразм на Тесея, тот паруса поменять и забыл. Как уезжал с траурными черными парусами, так с ними и вернулся, вместо триумфальных белых. Его папаша Эгей тогда в море и сиганул. Туда им всем и дорога!