Вероника Никулина - Под кронами Эрвуа

— А в чём вообще смысл? — я уже этот вопрос задавала Лине не раз.

— Чтобы не раскисать, Мария. Слушай.

— А что именно?

— Поймёшь.

Опять шаги, разговоры, капли…. И ничего. На ум стали приходить всякие песенки. И особенно моя любимая, я стала тихонько подпевать:

— На-на-на-на аморе кукарелла ша-ла-ла, на-на-на, — я стала петь всё громче и громче. Странно, что это Кордилину не раздражает. Меня бы точно. Не возмущается, можно и попеть.

— Надоело, — я встала, — мы уже долго пытаемся, что-то услышать.

— Ты пытаешься, я уже слышала.

— Я уже больше нем могу.

— Ты не пытаешься.

— Да? — я немного прошлась по комнате и наткнулась на свисающую с потолка веревку. Что она тут делает? — Я между прочим с другого мира.

— И что из этого? — равнодушно ответила Лина.

— А то, что нифига не получится, только время теряем, — я со злостью рванула веревку.

Зря я это сделала, конечно….

Уши словно ледяной водой окатило, а потом к ним раскалённое железо поднесли. Бедные ушки! По ним такой противный звук ударил, такой громкий и невыносимый! Я упала на пол, хватаясь за уши, из них что-то потекло…. Кровь наверное…

И тут я поняла в чём дело, я до сих пор сжимаю эту веревку! Стоило её отпустить, как звук прекратился.

— Ч-ч-ч-то это было? — заикаясь, спросила я.

— Это? Это элементарно. Простенькое творение звуковой магии, которое ты сотворила.

— Это….магия звука? Я маг?

— Пока нет, мы просто нашли к чему ты способна. Пока передохни.

— Что это было? — в комнату кто-то вбежал… Зайш.

— Это я, — призналась я, у меня почему-то щёки запылали…

— Ты? — удивился тот, подошёл и пожал мне руку, — поздравляю, маг ужасного звука. Теперь нам и солдаты не нужны, с такой нотой можно кого угодно убить.

— Спасибо, — впервые за последние дни мне стало очень весело на душе. Может быть в мире звуков и не так уж плохо?

Глава. Должок.

Начались тяжёлые дни. У Кордилины не было времени мне помочь, потому что всё шло наперекосяк. Всё срывалось, все планы рушились, всё было не так. Для "Свободы" наступили тяжкие времена. Много терялось людей, новых не набиралось… И как назло я не могла участвовать в боях. Ну, конечно, я же ослепла… Хотя я по запутанным коридорам передвигаюсь даже лучше, чем когда видела, и иногда забегая подальше от людей, я немного дёргала за "заветную верёвочку". Страдала махизмом, называется, неужели мне самой нравится слушать этот разрушающий звук? Неужели хочется по мимо того, что глаз нет ещё и слух потерять? Да, и готова поклясться, последний раз, когда, я взрывала самой себе уши, я слышали помимо скрежета "аморе кукарелла ша-ла-ла".

И сейчас на меня набежал приступ мазохизма. Честно говоря, ничто меня так не радовало, с того чёрного дня, когда….Неважно когда. Зайш всё равно на задании, обычно он меня поддерживает, пытается развеселить, просто рассказывал о жизни в "Свободе" или читал какую-либо книжку. Писатели с этого мира ничего так пишут, почитать есть что.

Кстати…. О Зайше…его долго нет. Слишком долго!

Я услышала шум.

(/сюжет мало продуман пока, ибо новый…)

— Осколок пока лучше не вытаскивать, — вынесла свой вердикт Зоклер. — он поддерживает жизнь, останавливает кровь.

Я задрожала:

— И…что? Теперь он на всю жизнь с этим осколком ходить будет?

— Посмотрим. Пока лучше оставить так. Он пока дышит и это хорошо.

Всё плохо! Бедный Зайш, только ещё одной смерти не хватало! Я больше не переживу. Хотя Зайш сильный, так сказать ему есть зачем жить, он так легко не сдаётся, он же оптимист! Да, всё будет хорошо, всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо!

Самообман неплохая вещь, помогает выжить. Нет….я не обманываю себя. Всё действительно будет хорошо.

Я села около больничной койки Зайша и сжала ему руку. Он была холодной. И этот холодок пробежался по моему телу, сначала мне стало дурно. Но рука потеплела и я успокоилась. Всё хорошо….

Честно говоря, я никогда не верила и не верю в истинную дружбу. А всё почему? Потому что я "обжигалась" уже раза четыре. Первая "подруга" была очень милой, казалась заботливой, ко всем подлизывалась, у неё много было друзей… Но было одно огромнейшее "но"… Она воровала у нас с мамой, но эта паразитка была чертовски обаятельна, и она со мной единственная дружила…. В общем, я тогда издевалась сама над собой, духу не хватило сказать, мы больше не друзья, тогда я перестала просто напросто приглашать её домой, по-дурацки, отмазываясь…Закончилось тем, что она разозлилась на меня и сама заявила, что мы не друзья. Как же я тогда была рада, даже сбегала в церковь, поблагодарила Бога! Второй прокол был не так жестко, как первый. Второму номеру я нужна была лишь для того, чтобы списать домашнюю работу, ну она иногда, от скуки, могла снизойти до меня и позвать гулять…. А самое неприятное в этой истории было то, что однажды приключилось такое: моя "подружка" сдружилась с невесть кем, а то чудо про меня сказало, что я дурные слухи пускаю об этом чуде в своём клубе любителей старины…. И кому же поверила моя номер два? Правильно, будь моя "подруженька" подругой, то она бы не поверила бы этому неизвестному чуду…Потом правда номер два долго извинялась передо мной….Но мне до сих пор так обидно… Перестали мы быть подругами как-то так….без разговоров, без всего, я просто перестала с ней общаться….Но может иногда в школе поболтаем… А что же номер три? А третья "подруга" сначала казалась милой, внимательной, отзывчивой….Но,но, но… Дурацкий союз! Но потом я поняла, что номер два не была такой уж и плохой… А третья оказалась…нет оказалось(потому что это не человек, а существо) злобное, эгоистичное, и абсолютно ядовитое, которое вполне может утонуть в своём яде, что я ей и желаю. Искренне. Просто в последнее время стали больше ругаться, во всех бедах стала виновата я, споры были глупыми, вплоть до того доходило, что она могла поругаться из-за того, что я не одела шапку, или одела но не того цвета… А в один прекрасный день я обнаружила, что она совсем со мной не разговаривает(до сих пор дуется), просто пришла и не разговаривает. Поговорила с одноклассницами, одна из них сказала, что номер три просила причину не говорить….Потом я всё-таки выяснила, и до чего же мне стало просто напросто обидно. Я тогда прокололась третий раз и извинятся не собиралась, ибо меня это достало (я естественно была виновата, просто мы тогда поспорили с какого возраста надо встречаться с парнями…Ну она говорила, что с раннего, а я что после 16). Ибо человек давно искал повод, чтобы поругаться со мной, потому что я (упаси Боже!) имею собственное мнение! И не строю идолы и не пою песни в честь номера три! После такой "подруженьки" я почувствовала себя одновременно свободной и никому не нужной кроме мамы… А нет, я нужна была лишь для того, чтобы списывать у меня "домашку"… Про номер четыре Эвелину, думаю не стоит говорить…Ибо все эти четыре номера пытались что-то доказать, принижали меня постоянно, и мне казалось, что я действительно хуже их, что я вообще такое низкое существо. Но если посмотреть, одна воровка, другая ни фига не учится и постоянно тратится на шмотки, третья-стерва, да и к тому же пьющая с малого возраста, а четвёртая серийная убийца… И кто лучше? И сравнивая их с Наташей….Неужели я о ней плохо думала? Она добрый и отзывчивый человек, конечно, со своими тараканами в голове, но человек она хороший…Прости меня, Наташа! Как же я хочу с тобой увидеться…Хотя не смогу. И остался ещё Зайш… Да чёрт меня возьми, самый лучший друг, который когда-либо у меня был! И даже кажется, что все четыре номера плата абсолютно никакая за такого друга. Это человек с большой буквы, я даже не подозревала, что существует такого человека в природе. Я бы сказала даже идеального…Хотя у него в голове тараканы и жирнее порой бывают, чем у меня, но я этого не замечаю…или не хочу замечать. Я такой человек, который просто напросто хочет видеть во всех людях хорошее, и надо постараться, чтобы я пожелала кому-нибудь смерти. Ибо каждый человек-эксклюзив, настоящий бестселлер, это нобелевская премия с какой-то незаметной и индивидуальной царапинкой, и жизнь дана только один раз(по крайней мере в нашем мире…), и мне всегда грустно, когда кто-либо умирает…. И сейчас я молила Бога о том, чтобы он спас моего друга. Про хороших людей даже порой говорить неинтересно, все хорошие люди отзывчивые, добрые(не люблю слово преданные, сие, по-моему, похоже на дружбу с номером три), всегда поддержат и многое, и многое… А вот про так сказать не очень….у-у-у. Тут столько ответвлений и развилок…. И порой я задаю себе вопрос, а почему нельзя поступить просто? Где просто, там ангелов со ста. Почему нельзя просто сказать "привет, как дела?",чем дуться непонятно из-за чего? Постоянно мотать себе нервы, когда можно просто сказать одно слово, доброе слово и всё вернётся на круги своя. Нет обязательно надо хитрить, льстить, подличать. Сейчас в нашем мире на хороший людей смотрят, как на прокажённых, а подлецы являются примерами подражания и все носятся за ними, как собачки. Нет, собачонки. Даже противно становится. Поэтому я не люблю дружбу и общество, для меня главной ценностью является семья, где ты всегда нужен, когда все от тебя отвернулись. Это такая "крепость",для меня по крайней мере, ибо сейчас пошли такие семьи…