Владимир Кучеренко - Возвращение Легенды

Ответом мне послужило проклятье, составленное из слов русского семиэтажного фольклора. Если перевести на нормальный язык, содержание было примерно такое: "Милостливый государь, вы даже не представляете, с кем повздорили. В моей власти заставить вас и эту прекрасную леди поглощать физиологические отходы организма. И я это непременно вам устрою. Но сначала группа энтузиастов попытается с вашей помощью изобрести новый нестандартный способ размножения. Затем послужите в качестве спортивного снаряда в боксёрском зале. Потом вам снова доставят сексуальное удовлетворение, накормят тем, что было обещано вначале. Только после всего этого перепишете завещание на чужого дядю, и вас не больно убьют".

Вероятно воодушевлённый красноречием соратника, тощий пассажир тоже пришёл в себя, тут же подключился к разговору и внёс от себя пару деловых советов по поводу расправы над нами.

Посмотрел на Люду: голову вжала в плечи, всхлипы участились, началась истерика. Похоже, и её такое заманчивое предложение не прельщает. Значит, придётся вежливо отказаться…

… Окончил я рихтовку двери "Матизика" о тела невиновных участников дорожного движения, лишь, когда те перестали шевелиться.

Гады, это ж надо было меня так вывести из себя.

Стараясь не наступать в лужи крови, присел и пощупал пульс на шеях парней.

- Фух, жить будут! - успокоился я и начал разворачиваться, чтобы посмотреть, как себя чувствует Мила.

Не успел - резкий толчок в левое плечо опрокинул меня. Больно-то как! Опёрся на здоровую руку, поднялся. Второй выстрел был точнее - теперь мне продырявили бок. На пару сантиметров выше и попали бы в сердце.

Упал на спину между избитыми хамами. Эх, всё-таки замарался в кровь. И в свою, и в чужую. "Кто же палит?" - размышлял я, любуясь звёздным небом.

Послышались шаги, в зоне обзора показалась размалёванная девица с огромным пистолетом в руках. А-а, понятно.

- Что, козёл, теперь ты не такой крутой? - спросила она, не сводя с меня мушку. Потом вытерла сопли и приказала: - Молись!

Теперь точно не промахнётся.

"Прости и прощай, Людочка! И здравствуй, Торн, твой верный сын идёт к тебе!" - мелькнули последние мысли.

Но меня спас рояль в кустах! Точнее девушка, играющая на этом замечательном музыкальном инструменте, во французском ресторане "Марсель".

Моя стопятидесятикиллограммовая крошка с воинственным кличем, которому позавидовали бы даже тролли, заехала бейсбольной битой дурочке по башке. Милочка честно вложила в удар всю свою мощь. Эх, ей бы кузнечный молот! Впрочем, это в будущем - теперь о нём можно думать!

Как у девицы не оторвалась голова - до сих пор удивляюсь. Но выстрелить стерва всё же успела - в затылок водителю. Наверное, чтобы не в одиночку раскидывать мозги по асфальту (всё-таки череп её всё-таки раскололся).

- Базик, ты как? - ласковым голоском поинтересовалась Люда, словно только что и не оно издавала рёв амазонки.

Попытался самостоятельно подняться - получилось! Повезло, что оба ранения навылет.

- Немедленно исчезаем отсюда! ГАИ вызывать не будем, - схватил я оранжевую дверцу и поковылял к нашему автомобильчику. Хорошо, что он на ходу, не заглох даже.

- Ага, - всё поняла Людочка, обогнала меня и открыла багажник "Матиза".

- Не влезет. В руках подержу, - подумал я, что Люси хочет засунуть туда оторванную часть машины.

- Я аптечку ищу. Где, же она? А вот! Давай перевяжу.

- Некогда. Жми на газ, на ходу перебинтуюсь.!

- Сейчас, - Люси вдруг вернулась к трупу девицы, зажала в её руке валявшийся пистолет и… пристрелила щуплого!

- Ты чего?! - опешил я.

- Он же - свидетель, - оправдалась Люси.

- Ну, ты даёшь! Беги назад!

- Ещё секунду, - попросила Мила и, ловко орудуя плоскогубцами (вот почему гремели инструменты, когда она рылась в заду "Матиза"), оторвала дохлой девице ногти.

- Людочка, ты меня пугаешь! Хватит над мёртвыми издеваться!

- Худшей мукой для неё в аду будет созерцать свой новый маникюр. Вернее его отсутствие, - объяснила свой поступок довольная Мила, прянула за руль и рванула с места. - Это ей за то, что хотел тебя убить. А худого за то, что обзывался.

- Да, вот уж действительно, язык мой - враг мой, - сглотнул я.

- Они не знали этой поговорки.

- Не завидую тем, кто посмеет обидеть твоих детей.

- Наших детей, Базик!

- Да, крошка, конечно!

Надо же, как меняется человек в экстремальных условиях.

С минуту ехали молча.

- Людочка, а позволь поинтересоваться, откуда у тебя эта дубина?

- Бита, что ли?

- Она самая.

- Да я через неделю после того, как машину купила, затем пробила колесо.

- И?

- Выяснила, что у меня нет ни домкрата, ни ключей. Отправилась в автомагазин, попросила продать всё, что может пригодиться в пути. Сама я не соображала, а весёлые продавцы укомплектовали по полной программе. У меня даже спиннинг есть складной и палатка. Хотела выбросить, да всё руки не доходят.

- Видишь, не наврали тебе продавцы - пригодилась эта штука. А сейчас раны перемотаю, и отправимся на рыбалку, с ночёвкой, - пошутил я.

- А правда, куда ехать-то?

- Резонный вопрос. Минутку, позвоню Вотару, и решим.

Когда вызываемый абонент ответил, я сказал:

- Серёга, мы попали в аварию.

Ночной клуб "Тетраэдр"

- Привет, Борян, как дела? - просил, вылезший из синего "Бентли", сын хозяина заведения.

- Замечательно, Илья Ильич, добро пожаловать! - залебезил двухметровый здоровяк перед мажором с ломающимся голоском.

На самом деле Ильичу ещё рано водить автомобиль и необходимо доучиться в школе, но папины деньги решали такие "мелочи", как права и зубрёжка уроков. Куда как интереснее чувствовать себя важной персоной и развлекаться по-взрослому.

Илья Второй важно вошёл в просторный зал "Тетраэдра", по пути к барной стойке, снисходительно хлопнул по нескольким протянутым для рукопожатия ладоням, пару раз поднял в приветствии пятерню тем знакомым, кто находился далеко, ущипнул на попку официантку.

Завсегдатаи уважали и любили Илью Ильича. Ведь щедрый папенькин сынок частенько раздавал бесплатную выпивку, иногда приводил с собой знаменитостей, периодически продлевал рабочее время клуба до обеда (или вовсе велел продолжать праздник круглосуточно).

- О, Гурам, ты чё такой кислый? - заметил одноклассника Илья. - И как мимо фейс-контроля пролез с такой мордой?

- Да, лошара твой Бориска. А грустно, потому что обидели меня сильно в театре.

- Говорил же: "не хрен туда ходить".

- Конечно, тебе за двояк по литре нечего переживать. А мне влепили бы, если б не пошёл.