Владимир Кучеренко - Возвращение Легенды

- Хи-хи, ну тебя, скажешь тоже, - захихикала Люда. - Я уже большая девочка. И не только килограммами, но и летами. Старая дева, можно сказать.

- Мне нравится твоё оптимистичное отношение к собственным недостаткам.

- А чего комплексовать? Что есть - то есть.

- Ну, поведай: "кой тебе годик"?

- "Тридцать седьмой миновал", - тоже в некрасовском стиле ответила Мила.

- Не может быть! Я думал, как минимум, в два раза младше.

- Комплимент принимается, - снова наградила меня поцелуем Люси. - Да и ты, рыжик, вижу - не старик. Бороду носишь для солидности.

- С чего взяла? И почему "рыжик"?

- Корни волос тебя выдали. Признавайся: зачем перекрасился в седого? Ответ про маскировку от иностранной разведки не принимается.

- Ладно, каюсь: я действительно ещё пацан, который даже пятивековой юбилей ещё не справил. А обесцветился, чтобы "косить" под Деда Мороза, входить в доверие к карапузам и отбирать у них игрушки.

- Ха-ха-ха, а зачем?

- В ребячестве не наигрался. Поэтому и маленький такой - всё не желал расставаться с детством.

- Хи-хи, ну а теперь, стало быть, созрел и будешь переходить ко взрослым развлечениям?

- Непременно. Вместе с тобой.

Мила позволила мне сидеть в уголке её спальни и наслаждаться процессом переодевания. Полюбоваться, действительно есть на что: Людочка из тех миловидных созданий, которым полнота идёт. А на мой гномий вкус - так вообще идеал!

- Всё, можно выдвигаться, - выполнила Люси последний штрих - собрала волосы на макушке в озорной хвостик.

- Серый сказал, что они в "Тетраэдре", знаешь, где это? - спросил я уже в машине.

- Он знает, - указала моя крошка на GPS-навигатор.

"Спутниковый Последователь Сусанина" предупредил, что добираться придётся чуть ли не через полгорода. Хорошо, что ночью дороги не так загружены - быстро докатим.

"Надо же, никак не предполагал, что сегодняшний день преподнесёт такой подарок. А ведь если бы эльфийки не уговорили Серого на променад, я бы мог так и не встретить свою судьбу. Хотя нет, чтобы аж две ушастые, одна из которых дроу, и не навязали свои желания человеку - это из области фантастики. Но ведь теоретически мы могли пойти в другой ресторан, или заявиться в "Марсель" после того, как Люси уйдёт. Определённо тут замешано покровительство Торна", - размышлял я.

О чём думала "моя Судьба", мне, в отличие от тех же Цветаниэль и тёти Теоларинэ, было неведомо. Но, наверняка, о чём-то похожем. Девушка молча улыбалась, периодически, отвлекалась от управления автомобилем и замирала, загадочно посматривая в мою сторону.

В один из таких моментов наш "Матиз" и проскочил перекрёсток на красный светофор.

По закону подлости, на опустевших ночных улицах всё-таки оказалась ещё одна машина в ненужное время в ненужном месте. Огромный кроссовер впечатался в правый борт малышу "Дэу". Слава Торну, в последний момент и Мила и другой водитель успели нажать на тормоз. В результате оба авто занесло, зато удар получился скользящим. Мы выполнили оборот на триста шестьдесят градусов, а они вылетели на обочину.

Обошлось без жертв. Но средствам передвижения досталось. У нас вогнулась внутрь дверь с моей стороны, пошло трещинами лобовое стекло и отчпокнулась от панели приборов присоска-крепление игрушечного бульдога. Большой автомобиль пострадал сильнее - у него так свезло морду (сначала о наш бок, потом о фонарный столб на тротуаре), что идентифицировать марку производителя не представлялось возможным.

- Ой-ой-ой, что теперь будет? - запаниковала Людочка.

- Ничего страшного. Главное - все живы, - указал я на барахтающихся под сработавшими подушками безопасности людей. - А технику починить можно.

- Надо им помочь! - нахмурилась Мила и выскочила из салона.

Последовать за ней мне не дал заклинивший замок.

Пока Люда выковыривала одного потерпевшего, второй (который водитель) справился сам. Вылез и принялся удручённо рассматривать изуродованный капот, оторванный передний бампер, погнутое крыло, вытекающий из пробитого радиатора антифриз. Непонятно, то ли парень ещё находился в шоковом состоянии, то ли осознанно, словно кошку, ласкал автомобиль в местах столкновения.

- Простите, пожалуйста, это я виновата, - извинилась Мила.

- Ты чё, корова долбаная, хлебалом щёлкаешь? Не видела разве красный свет? - вдруг резко повернулся и заорал на девушку хозяин кроссовера.

От неожиданного хамства Людочка выронила извлечённого пассажира. То рухнул на асфальт и прогнусавил:

- Ёж твою медь! Она не только слепая, но ещё и безрукая!

Замершая с полуоткрытым ртом девушка переводила взгляд с одного на другого и не понимала, что делать дальше. С одной стороны она не права, но и потерпевшим так себя вести непозволительно.

А я даже не могу вылезти и заступиться.

- Чё хлопаешь глазами, дура? Ремонтировать как будешь? - напирал на Милу "контуженый" водитель.

- У ме-меня страховка. Хорошая, - сдерживаясь, чтобы не разреветься, выдавила Людочка.

- Ме-ме-ме, - передразнил, поднявшийся уже на ноги, щуплый пассажир. - Да ты не корова, а - коза. Какая страховка? Шаришь, скока эта тачка стоит? Ты даже своей жирной задницей не расплатишься.

А тут ещё опустилось стекло задней двери кроссовера, и размалёванная девичья физиономия проверещала:

- Тварь, я из-за неё ноготь сломала!

Мила закрыла лицо руками и заплакала.

Кто придумал такие тесные машинки? Даже гному не развернуться. Я выбил кулаком своё окно, высунул харю и прорычал:

- Слышь, уроды, базар фильтруйте. Не стоит это поганое разбитое корыто её слёз.

- Опа, а это чё ещё за бычок или козёл там блеет? - оживился дрыщ.

- Вылезай, перетрём, - зло посмотрел на меня водитель (хоть и не бугай, но крепыш). - А если ссышь - сиди там и не вякай. Мы с этой матрёшкой сами…

Дальше он произнести ничего не успел, так как получил вырванной с "корнями" дверью "Дэу-Матиза" по башке и, с очумевшими глазами, медленно осел наземь.

Хилый вовремя смекнул, на чьей стороне сила. Пришлось гоняться. Его вырубил одним ударом метрах в пятидесяти и за ногу притащил обратно к месту аварии.

С криками: "А-а! Убивают!" размалёванная девица покинула салон "подбитого танка" и впилась поломанным маникюром мне в лицо. Отработанным движением за патлы зашвырнул истеричку обратно и кроссовер. Там она обо что-то стукнулась и заткнулась.

Водитель очнулся, издал стон и впился в меня уничтожающим взглядом.

- Зря вы так. Могли бы мирно разойтись, - вздохнул я.

Ответом мне послужило проклятье, составленное из слов русского семиэтажного фольклора. Если перевести на нормальный язык, содержание было примерно такое: "Милостливый государь, вы даже не представляете, с кем повздорили. В моей власти заставить вас и эту прекрасную леди поглощать физиологические отходы организма. И я это непременно вам устрою. Но сначала группа энтузиастов попытается с вашей помощью изобрести новый нестандартный способ размножения. Затем послужите в качестве спортивного снаряда в боксёрском зале. Потом вам снова доставят сексуальное удовлетворение, накормят тем, что было обещано вначале. Только после всего этого перепишете завещание на чужого дядю, и вас не больно убьют".