Кодекс Костей - Артём Потапов
Закончили только под вечер, а вернулись в усадьбу практически в сумерках. Пришлось даже наколдовывать светляков, иначе переломали бы ноги. Пока кастовал третий конструкт, один скелет неудачно споткнулся и магический светильник оказался у него в черепушке. Пришлось поставить его впереди колонны, чтобы освещал дорогу, а я вспомнил об одной давней мечте. Надо только раздобыть мотоцикл. Оставшиеся без украшения бойцы, тихо завидовали новоиспечённому фонарщику. Парочка даже попыталась ввязаться в драку, но их урезонили сержанты. Как дети, ей богу. Что интересно, светлячок настолько удачно встроился в структуру немёртвого, что не просто не развеялся, а стал ему подконтролен. Но это я выяснил гораздо позже.
В поместье было тихо. Происшествий за день не было, кроме неожиданно отелившейся коровы. Жестом остановив словоохотливого слугу, дал понять, что такие мелкие хозяйственные вопросы меня не интересуют и отправился ужинать. Пока шёл в столовую, в очередной раз заметил наглую белую морду. Она принадлежала здоровенному, очень пушистому коту и, что особенно примечательно, имела выражение один в один как у моего родового герба. Чем меня смог заинтересовать простой кот? Например тем, что на него не обращали внимания. Вообще. даже сейчас, когда он пёр целую связку сарделек, мимо него прошмыгнуло человек пять. Я уже подумал было, что это проделки Кеши, но нет. Вполне самостоятельное существо. На всякий случай навесил на него метку, чтобы потом отследить и спокойно пошёл трапезничать.
Моему удивлению небыло предела, когда я обнаружил эту наглую скотину возле своей тарелки. Кот подцепил кусок мяса и с удовольствием его жрал. А когда потянулся за следующей порцией, получил от меня по лапе. Тут охренел уже кот. Уверенный в собственной безнаказанности и невидимости, он настолько к ним привык и никак не ожидал, что его раскроют. Икнув, он застыл, закатил глаза и упал на пол.
— Браво. Товарищ кот, вы прекрасный актёр, так реалистично изобразить обморок… А нет, не обморок. Ну и что мне с тобой делать? — Я поднял теперь уже мёртвую тушку, уложил себе на колени и стал гладить.
Нет, вы не подумайте, что я некрозофил какой-то. Я серьёзно! Ну и что, что некромант? Я не труполюб, как нас обзывают. Просто работа такая. А котейку так проще было напитать некротикой. После ритуала у меня оставалось не так уж и много энергии, чтобы пренебрегать потерями бесконтактной передачи. А из кота я решил сделать очень полезного фамильяра. В прошлой жизни у меня уже был такой. Довольно забавная история с ним вышла, в общем то.
Когда я ещё пацаном был и некромантию только начал изучать мне в руки попался соседский кот. Столь же противный, что и его хозяйка – девчонка малефик моих лет. Так уж вышло, что Сахарок попался мне уже в неживом виде. Не спрашивайте от чего он скончался, подозреваю, что от почек. Так вот, я, тогда ещё юный некромант, провёл ритуал поднятия. Но, что-то пошло не так. Вместо того, чтобы подчиниться, кот самым наглым образом убежал, завывая от страха. Пару дней всё было тихо, пока на третий не обнаружил взбалмошную соседку на пороге нашего дома. Она молча сунула слегка пованивающего Сахарка мне в руки, задрала нос и ушла. Молча. После этого я её никогда не видел – уехала с семьёй в тот же день. Что поделать, некроманты не самые лучшие соседи. Даже для малефиков.
Пришлось идти со своим неправильным зомби к папе. Ох и всыпал же он мне тогда. Заодно и лекцию прочитал, про правила безопасности при поднятии мертвецов. Мне тогда ну очень повезло, что умертвие не бросилось грызть мне глотку. Такие, кстати, потом были. А плетение на котике мы доработали, его я и накладывал сейчас на безвременно почившего.
Без ритуала обойтись не получилось. По другому я, честно говоря, по другому я не умею. Просто не было необходимости разрабатывать альтернативу для редко используемых заклинаний.
Расчертил пол мелком, положил в центр фигуры тело и произнёс заклинание. Белые линии засветились зелёным светом, оторвались от пола и впитались в кота. Дёрнулась одна лапа. Вторая, и вот, уже почти живой, кот удивлённо осматривается.
Удовлетворённо кивнув самому себе, отряхнул руки от мела и вернулся к непритронутой еде. Вернее, собирался вернуться, но три пары вопросительных взглядов не дали оценить вкус поданных блюд.
— Что? У меня этот. Творческий порыв. Вот. – Невозмутимо заявил я и принялся, наконец-то, есть. Князь я или кто, в конце концов. Право имею, а не тварь дрожащая.
— Ваше сиятельство. А котейку теперь как называть?
— А? Эй ты, мохнатый, тебя как звать?
— Мяу.
— Мяу не годится. Нарекаю тебя Сахарком.
— Мяу!
— Помяукай мне тут. Сказал – Сахарок, значит Сахарок. – Кот недовольно прянул ушами и решил поиграть со мной в гляделки. Не знаю, может раньше у него и получалось чего, раз уж незаметный такой был, но у нас слишком разные весовые категории. Сейчас на немёртвого смотрел не молодой оболтус а старый некромант, повидавший некоторое дерьмо. Сахарок моргнул раз, другой, покорно склонил голову и начал яростно вылизываться.
— Другое дело. – Удовлетворённо кивнул я и вопросительно посмотрел на слуг.
— Опочивальня готова, господин.
— То, что готова, это хорошо. Сперва пройдусь. Пусть еда уляжется.
— Как пожелаете, ваше сиятельство. – Поклонился слуга, но я уже обратил внимание на другого своего подчинённого.
— Сахарок, за мной. – Кот прекратил наводить марафет и послушно потрусил за мной.
— Значит так, мохнатый, я тебя воскресил и в благородство играть не намерен. Будешь служить пока будешь полезен. Хрен его знает откуда у тебя способности к маскировке, но гляжу ты их не утратил.
— Мр-мяу!
— Пожри тебя гниль! Будешь подхалимничать, развоплощу!
— Мяяууу.
— Давняя история. Просто запомни это. Ладно, я пошёл спать, а ты… А знаешь что. Погоняй как ты скелетное воинство. Устрой им курс молодого некробойца. А то борзые слишком.
— Мяу?
— Диверсионную работу разрешаю. Только не покалечь их там. А то не соберутся потом. – На лицо сама собой наползла ехидная ухмылка, а Сахарок встал сусликом и отдал честь лапой. После чего растворился в сгущающейся темноте. Да, не завидую я сержантам. В своё время я очень хорошо
