Липовый барон - Илья Николаевич Романов
* * *
Колбаску я брать не стал, мешаться будет. Тупо бегал по улицам, пытаясь уловить интенсивность зелёного свечения деревяшки.
Весёлый — интернациональный город, город вне сословий, всё определяется деньгами.
Где ты, тварь, что сдала в бордель девок с Земли?! Ну где вы видели другого такого идиота? Не закован — в тряпках и без доспехов, из орудия только фальшион и нож. Из сюрпризов — только браслет против стрел и яйца со стеклом. Пьяный в мясо и потому такой уверенный в себе…
Не буду врать, что таверну в Весёлом нашёл без проблем. Пару раз кривая заводила в подворотни. Там меня встречали странные люди, но опыт не пропьёшь. Что надо делать, когда столкнулся с непонятными незнакомцами?! Тем более если тебе эти люди пытаются навалять?! Сразу говорю: ко мне только приценивались, а отоварить просто не успевали…
Если тебя пинают, то в таких случаях надо вертеться по земле, подставляя спину под ноги. Кричать любую чушь: «Пожар! Скорая! Милиция!» Ни в коем случае не кричите: «Убивают!» Это только отпугнёт свидетелей. Дело вовсе не в них, а в психологии. Те, кто пинают, сами боятся, и на этом можно сыграть: зачем им лишняя огласка. На «спасите» никто не придёт, а на «пожар» ещё как прибегут.
Ну вот и я орал во всю глотку: «Ивар! Юдус! Гумус! Куда вы меня, черти, направили?!» Пока мутные типы в панике что-то пытались соотнести с действительностью, я тихо смывался из подворотен…
В какой-то момент деревяшка начала жечь руки. Я рядом, надо только найти вход.
* * *
Таверна называлась непритязательно: «У забияки». Я присел вначале у стойки, где самый лучший обзор. Потом откочевал в темноту угла. Надо пить, чтобы не привлекать к себе внимания, но не лезет. Тихо сливал под стол пиво. Заказал прожарку из баранины. До мяса пофиг, главное — больше жира. Он образует плёнку вокруг желудка, помогает не пьянеть. Алкоголь медленнее всасывается в кровь. Не дай вам бог закусывать водку мороженым! На пятнадцать минут — полчаса вы всё просекаете и даже абсолютно трезвеете, но потом будут провал в памяти и жуткое похмелье.
Одну харю из трёх я узнал. Видел во сне у жреца.
Я дремал за столом. Отличная жертва для обноса. Не тешу себя иллюзиями — я не самый приятный и симпатичный мужчина. Якобы подавальщица пива присела ко мне на коленки: «Касатик, ты не спишь?! А давай пойдём наверх». Вот наивная, думаешь, что я не замечаю, как твои шаловливые ручки пытались прощупать мой кошелёк. Дура! Медь в кошельке, а всё, что дороже, — в ремне.
Я не стал сгонять проститутку с колен, мне нужен стимул, чтобы не засыпать. Меня так и ломит вырубиться, но держись, бродяга! Надо!
* * *
Так дремал в течение двух часов. Шлюха уже ушла. Нащупала ремень и пыталась снять, пока прикорнул. Тут я проснулся и скинул её с колен. Вышибала, играя дубинкой в руках, что-то пытался сказать, но все его слова были пресечены моим отсутствующим взглядом. Школа моего отморозка Антеро. Просто вспомнил, что я дворянин и потому имею право! Не знаю, что там верзила увидел в моих глазах, но он от меня отвалил. Надеюсь, он не увидел моего обычного безумия, ну там смерть и всё из той же оперы…
Вам это может показаться легкой задачей, но два часа бороться с дрёмой по пьяни — это достаточно сложно. Однако я всё же дождался финала. Сначала один ушёл спать наверх, потом второй заснул за столом.
Хотелось действовать более резво: сесть за стол к жертве, ну и всё в том же духе. Но опыт тоже не пропьёшь…
Последний отрубился за столом, и я вынес нужный объект на плече из трактира. Он спросонья ещё вырывался из моих рук, но я орал на всю таверну: «Друг! Едем к бабам! У тебя ещё стоит?!» Какой же дурак откажется от бесплатной выпивки и девок, тем более если он молод и ещё не пуган.
Экспромт дикий. Не говорите мне, что я дебил, — сам знаю. Чудом пронесло. Повезло с каретой. Стояла сразу у входа. Ну, как карета. Я не знаю, как эта хрень называется. У неё козырёк сзади от дождя, а возница сидит спереди неприкрытый. Он взял нас на колеса без вопросов и без них же высадил у подворотни.
* * *
Не буду говорить, что я самый прекрасный человек на земле. А также — что безгрешен. Не буду врать, что весь такой замечательный. В подворотне я пытал собутыльника. Просто утащил за угол, тупо дал в зубы. Связал ему руки остатками его же рубахи на всякий случай. Последний разум сбежал в ужасе под пьяным напором.
Кто-то, может, скажет, что я — сволочь, пытал беззащитного. Это ваше право. А я видел другое. Грезил у жреца и смотрел, как этот кто-то убивал и насиловал моих земляков. Как вы думаете, дрогнула у меня рука?! Тупо выдавил левый глаз большим пальцем (выдавленные глаза по ощущениям напоминают мыло на пальцах, хрен отмоешь — не спрашивайте, откуда знаю, не отвечу), сломал пальцы на левой руке, залез лезвием ножа под ногти…
Другие отмороженные или излишне романтичные думают, что штаны пахнут ромашками, когда человека пытают. Нет, в таких случаях всегда воняет дерьмом, каким бы героем он не был, ну, за редким исключением…
А что?! Хотите узнать про это в реале? Идите в горячую точку, они каждые пять-шесть лет возникают. Не верите? Учите историю. Я многое мог бы рассказать про последние войны, не со своих слов, их я приберегу, а со слов товарищей.
Смешно, но героев первой и второй кампании с чехами на родине встречали как убийц и отморозков. Нас не хотели брать не то что на гражданские службы, но и в милицию (в которой был жёсткий кадровый голод с учётом смертности в девяностых), даже обратно в армию. Вы — отморозки! Нам такие не нужны! Я это помню и поэтому никогда не сознаюсь. Вы уверены, что вам это надо знать?!
В общем, сделал то, что сделал. Так надо, и всё на этом.
Выяснил я немногое. Это тело недавно вернулось с найма. Оно не прибилось к отряду Лейта, который он набирал после смерти Жамута. Старик его выпер за тупость. Узнал, что девок сдали по определённым точкам. А больше мне и
