Вечный Злодей - Станислав Кемпф
Фриц выглянул из-за щита. Тишину разорвало множеством матов. С одной и с другой сражающейся стороны. Оружие заклинило, рассыпалось, поломалось, испарилось… в общем, на этот раз Пузырь действовал странно, но неотвратимо. На этой планете не осталось работоспособной приблуды для убийства.
— Слабоумие!!!
— И отвага!!!
— Всем сасать!!!
Из окопа впереди выскочили три фигуры. Два мальчика и одна девочка. Броня на них осыпалась прахом, оружие отсутствовало, у одного мальчика даже железная пряжка ремня поломалась и он бежал в атаку, поддерживая штаны одной рукой.
Были они грязные, немытые/нечесаные, но их глаза ярко горели фанатичным огнем. Кажется, они решили схлестнуться с нами в рукопашную.
— Три камрада! — то ли восторженно, то ли испуганно сказал полковник и спрятался за Кучей.
— Наши пиздюки? — прищурился Фриц.
— Да похоже да, — я хмыкнул и сделал два шага вперед.
— СТОЯТЬ БОЯТЬСЯ, ДЕНЕГ НЕ ПРЯТАТЬ!!!
Троица очень резко затормозила, у парня всё-таки слетели штаны, он в них запутался, поэтому тормозил об землю уже своим лицом.
— Привет, голожопый! — хмыкнул я, поднимая его за шкирку, как обгадившегося щенка.
Он яростно затрепыхался и начал махать кулаками, надеясь попасть мне в лицо. Его товарищ и подруга настороженно на это смотрели.
— Когда же вы повзрослеете? — вздохнул я. — Стоит вас ненадолго оставит, так вы херней маяться начинаете. Нам надо строить Империи, а не разрушать! Всё наоборот!
— Империя — вселенское зло! — пискнула девушка.
— Кто сказал? — тут же вскинулся я.
Девчуля ойкнула и спряталась за своим камрадом.
— Кажется, я один не справлюсь, — сокрушенно покачал головой я. — Бабуля, дедуля, вправьте мозги уже этой молодой поросли!
— Сделаю! — улыбнулся Куча и шагнул вперед.
— Бедные детишки, — неожиданно абсолютно по-женски всплеснула руками Гадя.
Я улыбнулся. Ну, теперь можно быть спокойным. Недокамрады будут отмыты, накормлены и немного отрындюлены в самое ближайшее время. Уверен, у них встанут мозги на место.
А то, ишь ты! Собрались Империи разрушать! Разрушалки еще не выросли!
* * *
Нам понадобилось совсем немного времени, чтобы мотнуться за гаремом, раздавить череп и снова оказаться в мрачной пещере демонического Кота.
— Бингус, падла! Ты что, дрочишь?! — вознегодовал я, увидев картину. — Фу таким быть!
Кот вздрогнул и быстро замотался в плащ. Не помогло. Он попробовал заправить прибор в рукав, но тоже не получилось. Поэтому он просто вскочил на ноги и спрятался за трон.
— Ну, дрочу! И что?! — с вызовом спросил он, выглядывая из укрытия. — Сам же говорил, что «каждый дрочит, как он хочет!»
— Хмм… Я такое говорил? — удивился я.
— Ну, не ты… Но типа ты… — смутился кот. — Ну, короче, не важно!
— А я говорил, что от онанизма волосы на ладонях растут? — уточнил я.
Бингус испуганно посмотрел на свои гладкие ладони.
Фриц заржал и продолжил шутку.
— И зрение портится! Ты ослепнешь скоро!
Кот поднял глаза и ужас в них сменился подозрением.
— Дураки вы! И шутки ваши дурацкие!
Но нам было смешно. Поржали мы знатно.
— На, закончилась твоё воздержание, — я подтолкнул вперед гарем кошкодевочек, не удержался и пожмакал на прощанье грудь одной из них. — Что вылупились! Это на удачу!
— Можешь и мою? — выступила вперед Ла Виста.
— Ой все! — отвернулся я к коту. — Давай портал уже! Где там моя жена? Мочи больше нет!!! А то я за себя не отвечаю!
— Да пж-ж-жалуста! — хмыкнул кот, глаза его засветились и перед нами возник портал. Подозрительно багрового цвета.
— Снова в ад? — грустно уточнил Фриц.
— Так мы вроде уже в нем? — почесал голову я.
— Мы думали, что достигли дна, но снизу постучали! — заржал ариец.
— Похоже так и есть, — согласился я. — Ладно, моё славное воинство! Погнали! Нас ждут великие дела!
— И Великие Сиськи!
Кажется, это сказал Фриц, но это не точно…
Интерлюдия Четвертая
Легенды гласили, что, когда она родилась, в небе зажглась багровая звезда, все существующие на тот момент пророки получили видение о рождении нового Императора, что то ли приведет Империю к краху, то ли ознаменует новый век владычества Империи над Галактикой.
Кажется, кто-то особо впечатлительный даже словил инфаркт. Был большой кипиш, Хаос начал внеочередное вторжение в реальность, Инквизиция рвала и метала, в общем, было много шума и пыли, и поэтому, когда к дверям Имперского приюта подбросили маленький сверток, это событие все дружно проигнорировали.
Тем более, это была девочка.
* * *
Ей снился сон.
Огромные космические корабли, названные в Её честь, покоряли галактику, неся Её волю диким цивилизациям, погрязшим в хаосе, не ведающим мира и порядка Империи.
Легионы космодесанта с Её именем на устах уничтожали орды ксеносов и еретиков, что поддались развращающему влиянию Хаоса.
Её кланялись короли и герцоги планет, послы солнечных альянсов и звездных содружеств заверяли в преданности имперским идеалам, главы корпораций и торговых гильдий присылали роскошные подарки.
Мужчины, женщины, старики и дети, все без исключения ловили каждое Её слово, восхищаясь мудрости правителя галактики.
— Всё это будет твоим… — вкрадчиво шептал ей голос. — Всё, что только пожелаешь…
— Я хочу кашу! — заявила маленькая Эрис, которой только-только исполнилось шесть лет.
Картинка сна изменилась. Ей подавали самые изысканные яства со всей Галактики, редчайшие ингредиенты, почитаемые самыми изысканными гурманами, и приготовленные лучшими шеф-поварами, что посменно трудились на кухне императорского дворца.
— Но что может быть вкуснее плоти и крови твоих поверженных врагов…
— Тьфу, гадость! — выплюнула девочка оливку и скривилась от одного только взгляда на брокколи. — Я хочу кашу!
— Какую еще кашу? — растерялся голос.
— Вкусную! Как тетя Глаша готовила!
Тетя Глаша была бывшим гвардейским кашеваром. Древние предания гласили, что она готовила даже ксеносов, размножающихся спорованием — это была грибная каша, а каша из забитого Солдата Улья называлась просто «каша с белком. Хрустит? Жри и не выделывайся». Белка было много, каждый гвардеец стал выглядеть как Мистер Олимпия, следующим кулинарным шедевром стал демон, очищенный от порчи Хаоса и запеченный в собственной соку (и вроде даже еще живой, но это не точно).
Тут вмешалась Инквизиция, следов ереси не обнаружила (ибо даже демонопоклонники не были настолько отбиты, что жрать на
