Остров. Проект «Робинзон» - Евгений Родионов
— Ну и нафига мы сюда опять пришли? Будем из крокодила варить суп? — Даша пнула ногой котёл, явно переборщила, скривилась.
— Нет. — я взялся за булыжник, показавшийся мне подходящим. — Нам бы, как ты верно заметила, не помешает помыться. А это делать лучше в горячей воде. Поэтому, — я затащил камень в блиндаж, — Предлагаю в данном строении забабахать баньку.
— Ты серьёзно? — девушка подняла на меня удивлённые глаза. — Баню? Здесь?
— А почему нет? — я взялся за следующий камень. — Эту мысль я думаю уже не первый день, но без нормальной ёмкости для нагрева воды смысла что-то делать не было. А теперь она есть. — я пнул котёл, тоже не рассчитал усилие, и тоже скривился. — Правда, я думал заняться этим завтра — послезавтра, но реальность вносит свои коррективы. Сегодня просто нагреем воды и смоем всё… это, а на днях сложим что-то вроде каменки. Как раз отлично подойдёт найденная труба, не придётся выкладывать полдня дымоход из камней. Или вообще делать баню по-чёрному. Хотя, на несколько недель, в общем-то, пофиг.
— Как пофиг? — возмутилась подруга. — Нас люди смотрят, всё должно быть прилично!
— Вот я и говорю, теперь можно сделать нормально. А пока, если тебе не сложно, нарежь еловых лап, нужно чем-то завесить вход.
Я оперативно сложил из кучки булыжников подобие очага прямо у входа, и водрузил сверху котёл. Разжёг костёр, натаскал дырявым ведром воды — как всё один к одному складывается! Пока вода грелась, нарезали лапника и сделали подобие полога, чтобы завесить вход, да набросали на пол блиндажа, чтобы не по земле ходить. А я ещё и оперативно прокопал канавку для слива воды, благо склон был в сторону озера.
Если вы думаете, что нагреть на костре сотню литров воды — это быстро, то вы так не думайте. Но нам и не было нужды доводить до кипения — как только вода стала горячей, костёр был разобран, угли убраны, вход завешен, и Даша немедленно удалилась на помывку. Судя по восторженным охам и ахам, процесс ей очень понравился, и я аж заскучал.
— Вась, отвернись, пожалуйста, я в озеро занырну! — не дожидаясь моего ответа, девушка выскочила из блиндажа и, как была, в неглиже, бросилась в воду. Я, конечно, отвернулся, но не могу сказать, что очень уж торопился это сделать. Ну ладно, ладно, вообще не торопился…
— Зай, я немного это, увлеклась. — заявила Даша, показавшись наружу уже в относительно одетом виде и суша волосы полотенцем. — Надеюсь, тебе хватит воды…
— Ну, я не привередливый. — заявил я, заглянул в котёл и только раздосадовано крякнул. — Маман всегда говорила, что мне один таз — помыться, и один — ополоснуться. Справлюсь.
Подруга действительно увлеклась, израсходовав бо́льшую часть воды, пришлось очень экономить. Но, тем не менее, я умудрился смыть пот и грязь последних дней и даже промыть волосы. В итоге, отмытые и посвежевшие, переодевшись в клоунские (зато чистые) спортивные костюмы, мы выдвинулись в лагерь, предварительно набрав в котёл ещё воды и снова запалив костёр — Даша планировала попозже постирать нашу одежду, а в горячей воде это делать явно сподручнее.
…
Крокодиловый хвост решили запечь целиком, но на ужин, так как готовиться он будет долго, а жрать нам хотелось уже сейчас — рейд на болото затянулся, и обедать мы сели заметно позже, чем обычно. К рыбе, рогозу и остаткам хлеба добавили банку армейской тушёнки из бандитского клада, и она оказалась на удивление отличная. К последнему пакетику кофе отлично зашла сгущёнка из сегодняшней посылки. С полным желудком настроение моё улучшилось, и, пока Даша подбирала место для подвешивания нашего нового трофея — крокодиловой морды, я полез в КПК, здраво рассудив, что туда должна была добавиться инфа о крокодилах. И не прогадал.
«Надобно понимать, судари мои, что крокодилы в Карелии водятся исключительно в зоопарках, и в лесах и болотах вы их не найдёте. Каково же было удивление вашего покорного слуги, когда на него напал огромнейший ящер! И как напал — подло, со спины, тихонечко подкравшись под водой! И покусился на самое святое, что у меня есть — на мой великолепнейший хвост! К счастью, отменная реакция и тончайший слух вашего покорного слуги не позволили вероломной ящерице осуществить свой гнусный замысел. Острейшие когти вонзились в прочнейшую шкуру рептилии, и принялись разрывать её на куски. Крокодил ревел, как раненый буйвол, и пытался сбросить обидчика со спины, но не тут-то было! Вот, помнится, в шахтах Зафира на меня бросился… впрочем, это уже совсем другая история.
Кто-то скажет, что точку в противостоянии поставила заброшенная в пасть недруга граната. Господа, со всей ответственностью заявляю: во время подрыва рептилия уже была мертва, ибо на тот момент череп её был вскрыт, а мозг большей частью уже покинул место постоянного расположения. Надеюсь, не нужно вам рассказывать, что без мозга существовать живое существо не может (да, да, многие сейчас начнут наперебой рассказывать, что лично знакомы с подобными персонажами, но вы не понимаете — это другое!).
Конечно, я не могу не отметить храбрость моих помощников — что Этот, что Та, вели себя героически. Но увы, их примитивные топоры, пики и ружья не смогли нанести супостату сколь-нибудь заметных повреждений, и только действия вашего покорного слуги привели к окончательной и бесповоротной победе. Засим, разрешите откланяться, искренне ваш, Сэр Бегемот.»
Отсмеявшись, я показал заметку Даше. Девушка прочла и непонимающе уставилась на меня. Потом сунула наладонник под нос Бегемоту.
— Это что за креатив? Как это понимать, а? Сэр Бегемот?
— Даша, отстань от кота, это орги прикалываются, понятно же. Кто-то у них в «Ведьмака» переиграл, походу.
— А он-то здесь причём?
— Там у главгероя — ведьмака Геральта — есть друг и сподвижник, трубадур Лютик. По причине неуёмного раздолбайства и тяги к приключениям, постоянно влипает в какой-нибудь блудняк, откуда Геральту приходится его вытаскивать. Так вот, энциклопедия в игре написана от лица этого Лютика, и примерно в таком стиле — мол, очередного дракона завалил, на самом деле, он, а Геральт так, мимо проходил. Бег, а тебя давно возвели в рыцарское звание?
