Вечный Злодей - Станислав Кемпф
— И как нам найти нужного на этом празднике жизни? — задала правильный вопрос Виста.
Ангелочек пребывала не в духе — огромная толпа потных самцов, где самые похотливые свиньи уже «поднимали» знаки внимания сисястой красотке. Пришлось демонстративно разбить пару яиц, а рыжую усадить на плечо Кучерявого.
— Нам нужен розовый… или розовенький? — оглядел окрестности Фриц с подходящего уступа.
— Я вам не мешаю? — интеллигентно поинтересовался высокий орк во фраке и с моноклем на морде, на чьем цилиндре балансировал суперсолдат.
— Нет, нисколько.
— Тогда ладно. Может, вам помочь?
— Мы ищем одного орка…
— Боюсь, вам стоит быть более конкретным.
— Ну… — задумался я. — Очень сильный и очень тупой?
— И вы снова не сузили круг поиска.
— «Всем сасать!», — встрял Бобби.
— Падонкофский диалект имперского наречия… — понимающе кивнул орк, блеснув оправой монокля. — Как говорили Древние, все дороги ведут на Арену. Вам в центр, все самые сильные сейчас там.
— Огромное спасибо! Вы такой душка, — восхитилась Виста. — Откуда вы?
— Я из Расчленинграда. Заезжайте в гости.
— Обязательно!
Волк: А где это?
Ла Виста: Понятия не имею
Ла Виста: Но сразу видно, хороший город, раз там такие добрые и отзывчивые жители!
Фриц: Рыжая просто радуется, что нашла родственную душу
Фриц: У него в мешке тоже что-то хлюпает и капает кровью
Волк: Или он хочет ее того…
Фриц: Трахнуть?
Волк: И расчленить.
Фриц: И съесть!
Волк: Но не обязательно именно в таком порядке!
Ла Виста: Вы просто завидуете, вот и беситесь!
Раздавая поджопники направо и налево, мы продвигались в центр стойбища, где расположилось ристалище, и прибыли как раз вовремя.
— Йа вас категорически приветствую! — вещал в микрофон ведущий Гоблин. — Для тех лошпедов и лохозавров, что были настолько тормознуты и присоединились только щас, краткий исторический экскурс!
— Чо? — хором спросила толпа.
— Ну тупые, — скривился Гоблин, переждал хейтерскую волну возмущений и продолжил вещать. — Расклад такой! Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике происходила Вечная Война! И всё в ней было заебись!
— ДА!!!
— И трава в ней была зеленее, и самки толще и постук громче! Потому что что?
— ИМПЕРАТОР ЗАЩИЩАЕТ!!!
— ДА!!!
Волк: Это они про меня!
Ла Виста: Уверен?
Волк: Ну а про кого еще?
Фриц: Аргумент!
— И все равно нашелся недовольный, которому хер пришелся поперек задницы!
— ВОТ ПИДАРАС!!!
— Именно!
— И теперь Голактеко опасносте! Нам угрожает воистину Божественная Жопа! Но главное что?
— НЕ СЦАТЬ!!! — выкрикнул перевозбужденный Бобби на весь стадион.
— Именно! Наши могучие шаманы накурили охуенный план! Отличный и надежный как императорские часы! Пункт первый — дунуть, иначе чуда не случится! Пункт два — вставить Системе по самое небалуй! Но сперва выпить, потому что эта сучка страшная, как любовница Императора! Потому что что?
— ИМПЕРАТОР ЛЮБИТ ВСЕХ!!!
— ДАЖЕ СТРАШНЕНЬКИХ!!!
Ла Виста: Так вот от кого пошли все эти глюки!
Ла Виста: И вообще сейчас обидно было
Ла Виста: Никто меня не любит!
Ла Виста: Надо пожаловаться Создателю, пусть он выпилит эти глюки из реальности
Волк: Погоди с банхаммером
— И вот, пошаманив с Системой, мы спиз… то есть позаимствовали у каких-то лохозавров их хранилище кристаллов и создали Абсолютное Оружие!
Волк: *изображает лицом яростную бифидокультуру*
Ла Виста: не пались
— ПРЕДСТАВЛЯЕМ!!! БОЖЕСТВЕННЫЙ НАКАЗА-А-А-АТОР!!!
— СОЗДАТЕЛЬ САСАТЬ!!!
— УРА-УРА-УРА!!!
Волк: Блять…
Куча: Ух ты!
Фриц: Блядское дежавю…
Ла Виста: А я говорила, это добром не кончится!
Бобби: Ы-ы-ы-ы…
Глава 19
Волк: эти… эти… гаврики каким-то укуренным чудом взломали Систему, перемещали Локации и Планеты., потратили миллиарды системных ресурсов… и всё это на создание кристаллического ФАЛЛОИМИТАТОРА?
Фриц: Ну… для божественной задницы нужен божественный хер, всё логично же?
Ла Виста: А он красивенький. И на солнце блестит!
Волк: *** фейспалм ***
— И вот теперь мы здесь! — подошел к самому главному событию Гоблин. — Кто же достоин владеть Абсолютным Оружием, что пронзит небеса? Кто самый Главный Босс всех Боссов?
— ИМПЕРАТОР!!!
— Защищает, несомненно. Но, как говорил его верный соратник, за неимением горничной…
— ВСЕМ САСАТЬ!!!
— Что? — шепотом возмутился Фриц в ответ на наши укоризненные взгляды. — Не помню такого, значит не было.
— И вот в решающем поединке сойдутся! — начал представлять Гоблин претендентов на титул Босса.
— Сильный и умный! Но это неточно! Умный и сильный! Вот! Великий Чемпион, Ужас Врагов и Любимец женщин! Шутни-и-и-ик!!!
Толпа зрителей расступилась и на арену вышел огромный багровый орк, от которого за версту фонило радиацией. Он поднял здоровенные ручищи с зажатыми в них огромными Молотами и радостно заревел.
Волк: Сука! Это что за светлячок?
Фриц: Похоже, на него можно сковородку поставить и яичницу жарить!
Куча: Я это есть не буду!
Волк: И не надо…
Бобби: Яичница! Дай!
Гоблин снова возвопил.
— Итак! Кто будет противостоять великому Шутнику?
Народ возбужденно орал, но добровольцев не находилось. Гоблин-зазывала неистовствовал.
— Неужели, среди вас не найдется смельчаков?!
Смельчаков почему-то не находилось. Глядя на этого огромного Орка, я в принципе понимал, почему. Это же чертова машина смерти! Надо брать!
— Я пойду? — как-то необычно задумчиво спросил Кучерявый.
— Удачи, ага! — хмыкнул Фриц.
— Мы гордимся тобой! Ты хороший друг! Был… — нервно засмеялась Ла Виста.
— Спасибо, друг! Но, я сам! — хлопнул я здоровяка по плечу.
Тот недовольно засопел.
— Вот так всегда. Как нормальная заруба — так «я сам».
— Жизнь — боль, дружище! Жизнь — боль! — хмыкнул я и вышел вперед.
— Что я вижу? Смельчак нашелся! Не мелковат ли ты, человек? — оживился гоблин.
— В самый раз! — кивнул я. — Давай, Светлячок, покажи, что ты можешь!
— У-У-У-У-У!!! — заулюлюкала толпа.
— Моя Шутник! — подал голос Орк.
— Да ладно? — удивился я. — Ну давай, пошути что-нибудь!
— Моя разорвать тебя на мелкие клочки! — начал юморину багровый.
— Так себе, — покачал головой я. — Давай попробуй еще раз.
— Моя тебя сожрать и потом высру!
— Ты можешь лучше! — улыбнулся я.
— А потом… Сожру еще раз!
Вокруг наступила тишина.
