Доктор и кибер-панк (СИ) - "RedDetonator"

- Ого... - произнёс он. - Ты ведь пошутил про бронебойные свойства, да?

- Пошутил, конечно, - рассмеялся я, затем посмотрел на экран, вмонтированный в бокс. - В принципе, уже можно оперироваться.

- Я чего-то теперь не очень уверен... - пробормотал Бац.

- Да это же твой орган! - усмехнулся я. - Выращен на основе твоих генов! Всё будет работать даже лучше, чем раньше!

- Ну, оно того стоит вообще? - с надеждой, что я начну его отговаривать, спросил Бац.

- Это ты мне скажи! - воскликнул я. - Я что, зря горбатился и моделировал человеческий хрен шесть часов?!

- Не-не-не, не зря, Док! - включил заднюю передачу Бац. - Я готов!

- Вот опять твои комплексы вылезают... - сокрушённо промолвил я. - Бац, будь человеком! Я на тебя слегка надавил, а ты уже готов к пересадке члена, хоть и сомневаешься в своём решении! Выдавливай из себя раба по капле! Ты никому ничего не должен.

- До, я понимаю... - тяжело вздохнул Бац. - Просто я уважаю чужой труд.

- Хуйня! - не поверил я. - Не придумывай отмазки! Признай, что банально пытался угодить мне, чтобы я был лучшего мнения о тебе. Но ты отказываешься понимать, что отношения и мнения выстраиваются не так! Единственное, что по твоим повадкам мог бы понять о тебе человек: ты готов на всё, лишь бы к тебе хорошо относились! Но ты-то не такой человек, Бац, я тебя знаю! Так ответь мне, какого хуя?!

- Я всё понял, Доктор, - сжав губы, ответил Бац.

Ну а чего он хотел? Чтобы стать лучше, чем ты есть, приходится выслушивать горькую правду.

- Ты сам меня попросил помочь тебе стать лучше, - напомнил я ему. - Теперь вернёмся к двадцатисантиметровому члену. Изготовлен он на основе твоего генетического материала, но он лучше, чем остальная часть тебя. Как доктор рекомендовал бы комплексную замену органов, но это тебе решать. Итак, ты готов к операции?

- Да, - решительно заявил Бац.

- Правда, я так и не пойму, кого ты тут собрался... - пробормотал я. - Хотя - хрен с ним! Раздевайся и ложись на операционный стол.

- Серьёзно, прямо сейчас? - недоуменно спросил Бац.

- А ты чего думал? Что я сейчас бюрократию разведу и достану твою медицинскую карту? - я открыл шкаф и извлёк на свет набор анестезиолога. - Забудь про эту ерунду! Мне перед минздравом не отчитываться! Быстрее, у меня по плану ещё одна операция!

Бац снял вещи, лёг на операционный стол, а дальше действовал я: надел на его лицо маску включённого наркозно-дыхательного аппарата и заварил ему нужную дозу анестезии.

- Считай от одного до десяти, - дал я указание волнующемуся Бацу. - И не переживай, стопроцентная вероятность успеха.

- Один, два... - начал считать Бац и отключился.

Вот это я и называю высшим пилотажем. Я - настоящий профи по анестезии и реанимации.

Правда, оперировать Баца лично я не стал, а доверил всё это робохирургу.

Пока робохирург автоматически производил операцию по удалению былого достояния Баца, я сходил боксу с его новым хером и широким пинцетом извлёк его и поместил в посудину.

Далее я поставил посудину на специальную полку в доступе робохирурга и пошёл смотреть фильм на планшете. За время нахождения в камере нашёл для себя удобным пользование планшетом, хотя раньше считал, что кроме смартфона не нужно больше ничего.

Новых фильмов почему-то не выходит, поэтому смотрим исключительно старые. Причём онлайн-источники фильмов нам были недоступны изначально, поэтому мы могли рассчитывать только на жёсткие диски домашних компьютеров из квартир, а также на единственный в Мольске магазин DVD. В магазине, кстати, кто-то побывал задолго до нас, но забрал далеко не всё.

Под мерный гул работы электрокоагулятора робохирурга я смотрел ремейк фильма "Лоуренс Аравийский". Фильм две тысячи двадцать второго года, выпущенный в честь шестидесятилетия оригинальной картины. Разумеется, главный герой - негр. Впрочем, они попытались это замаскировать легендой, что в британской разведке подбирали агента под местность, поэтому был выбран мавр, но что-то я сомневаюсь в как в том, что в британской разведке мог работать негр, так и в том, что негр - нормальное явление для Сирии и Аравии. Тем более подобрали самого смачного актёра, человека-рубероида, на фоне которого в Сирии уместно смотрелся бы даже я!

Посмотрел это чудо примерно до половины, когда робохирург позитивно запиликал. Я без сожаления выключил фильм и направился к операционному столу.

Робохирург снял с Баца маску и всем своим видом намекал, что его можно забирать.

Я осмотрел место проведения операции: выполнено безукоризненно. Я надел медицинскую перчатку на правую руку и возложил её на паховую область Баца.

Желаете устранить травмы [Постоперационные раны в паховой области]?

1. Устранить за счёт внутреннего ресурса [-49 ед. вн. ресурса]

Жму единицу и наблюдаю, как эти безукоризненные хирургические порезы срастаются. Отлично!

Перекладываю Баца на тележку, кладу на неё же планшет и везу всё это в "палату пробуждения". В роли палаты пробуждения у нас служит Медицинский пункт №2, где я уложил Баца на медицинскую кровать и подключил его к системе слежения за состоянием.

Уселся на табуретку напротив и включил планшет. Негроуенса Аравийского продолжать смотреть не стал, не зашёл что-то, а вместо него включил Мумию 3. В своё время пропустил её, народ не хвалил. Сейчас же не до жиру, плюс, это тогда не хвалили, а сейчас, тем более сейчас, может оказаться неплохим фильмом.

Досмотрел на удивление захватывающий фильм, потом открыл книгу SadDecorator'а "Стекловата", начал читать про попаданца в сообщество дореволюционных санкт-петербургских бомжей, оказалось очень увлекательно. Особенно момент, когда Пётр, главный герой, устроил среди городских бомжей Бойцовский клуб. На главе, где бомжи, управляемые Петром, начинают захват территории соседней группы бомжей, Бац проснулся.

- Э-э-э-э... - произнёс он, пытаясь собрать глаза в кучу. - Док... Э-э-э-э...

- Проснитесь и пойте, мистер Фримен… Проснитесь и пойте… Нет, я не хочу сказать, что вы спите на работе… - процитировал я широко известного в узких кругах G-man'а.

- Опять шуточки твои... - пробормотал Бац, утирая лицо обеими руками. - А-а-а, это же из второй халвы... Считается...

- Как самочувствие? - поинтересовался я, на всякий случай посветив ему в глаз фонариком.

- Плющит что-то... - пожаловался Бац.

- Я бы удивился, будь иначе, - усмехнулся я. - Всё, поздравляю, теперь у тебя хрен как у порнозвезды. Не знаю, правда, на ком ты его будешь испытывать...

- Алевтину попробую уломать... - признался Бац. - Или Ирину. Посмотрим. Главное, надо удивить. И теперь есть чем. Спасибо, Доктор!

- Обращайся, - с усмешкой кивнул я. - Нужен будет второй, подсоединим и второй.

- Серьёзно? - удивлённо вопросил Бац с выпученными глазами.

- Серьёзно, - ответил я.

Бац раздумывал минуты две.

- Не, пока одного хватит, - решил он.

Вообще, с "Синтетической биоинженерией" можно очень многое. Выражение "чешуйчатый семикрылый пиздохуй" - не метафора, а вполне себе воплотимое существо. Хочет человек четыре руки - будет. Правда, проблем с освоением будет куда больше, чем со вторым членом. Кентавра тоже можно соорудить, это вопрос размеров бокса. Можно пересадить голову или отдельный мозг в полностью выращенное синтетическое тело - это не проблема. Другое дело, что подготовка для операции по пересадке мозга или головы требуется серьёзная. И команда нужна, чтобы не носиться по лаборатории как человек-оркестр.

- Ты полежи тут часок, рекомендую к прочтению книжку "Стекловата" за авторством SadDecorator'а, - протянул я планшет Бацу.

- Да я читал уже раза два-три, - усмехнулся тот. - Ты лучше его "Коми-Морт" почитай. Тоже попаданец, как в "Стекловате", но не в сообщество дореволюционных петербургских бомжей, а в племе коми-зырян почти к самому моменту их завоевания Новгородской республикой. Там прогрессорство, интриги, убийства, предательства... Годная вещь. Правда, второй книги этот тип опубликовать не успел. Бля, лучше бы он второго Коми-морта писал, чем этого Юриста ебучего...