Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»
– С одним!!! – вымученно выдохнули они.
– А с кем именно? – простодушно выпалила девица.
Парни застонали и сползли на пол, по стеночке.
«Зайчиха» вздохнула и пожаловалась мне:
– Вот так всегда, почему-то все парни от меня сбегают…
– Никудышные мужики пошли, – согласился я. – А не хотите со мной… Ой! Упс! Куда-то меня не туда занесло! Извините, мне пора идти!
Девушка грустно уставилась мне в спину:
– Во-о-о-от т-а-а-а-ак всегда-а, – донеслось мне вслед.
Я поспешно выкатился из лифта, пересек вестибюль (без регистратора он казался непривычно уютным и тихим: посетители резались в карты, совершая плавные, словно замедленные пассы, и общались беззвучно, исключительно читая слова по губам!) и оказался на улице.
Куда бы мне пойти?
В этот миг меня осенила потрясающая идея.
А почему бы и впрямь не прикупить совести?! Мне, конечно, подарили целую пачку, но для коварных целей может и не хватить… Подсыплю нашему дорогому начальнику в кофе или чай – будет реально убойная доза! Глядишь, и зарплату нам поднимет… и отпускные не зажилит… и премиальные даст… и командировку за счет Базы – на Каймановы острова! Или хотя бы на Сейшелы!
Мечты увели меня в окончательно-тропические дали.
А на Станции такого нельзя – никак нельзя расслабляться!
Если хочешь оставаться живым, конечно…
Все пространство под ногами заняли симпатичные мохнатые гусеницы толщиной в мое бедро. Они деловито ползали, струились и перетекали, прямо друг по дружке; их крохотные ножки были обуты в сафьяновые сапожки, а в зубах они держали пеньковые трубки. Я на миг замер, пропуская все это ковровое великолепие: ногу поставить было решительно некуда! Часть гусениц проползла прямо по моим ботинкам, и наконец они скрылись в направлении соседнего коридора.
Мне на плечо кто-то положил изящную суставчатую лапу.
– А вы не хотите стать инкубатором для моих личинок? – вежливо поинтересовалось здоровенное блестящее существо, в три моих роста. У него был раздвоенный язык и длиннющие клыки. – Совершенно безболезненно, я впрысну их в вашу брюшную полость яйцекладом и применю местную анестезию!
– Нет-нет, спасибо, – попятился я. – Мне мама запретила разговаривать с Чужими…
У меня, конечно, нет мамы, но коварным пришельцам об этом знать не обязательно!
На мое второе плечо легла косматая рука.
Я обернулся и оторопело воззрился на здоровенного козла. Вполне прямоходящего, надо сказать. Он держал в руках какие-то запотевшие бутыли.
– Вода из луж, – подмигнул он. – Не надо?
– Говорили мне добрые воспитатели, не пей из луж, козленочком станешь, – ошеломленно пробормотал я. – А когда вырастешь, то и вовсе – козлом!
И тогда на мое третье плечо… тьфу, на освободившееся плечо! Легла третья, на этот раз механическая золотистая рука.
Я обернулся и увидел робота – а может, и киборга, ибо за прозрачной черепной коробкой из плексигласа явно виднелось что-то, напоминающее человеческий мозг.
– А вы не хотите модернизироваться? – застенчиво спросил он. – Мы избавим вас от слабостей, чувств и эмоций. Удалим пищеварительные, кровеносные и половые органы…
– Нет-нет, спасибо, – опять попятился я. – Мне мои слабости как воспоминания дороги…
Нужно было срочно линять!
Здесь, в Шапито, тебе продадут все, что надо и не надо!..
Только я отвернулся, чтобы уйти…
– А не хотите…. – услышал я.
– ГРРРР, – вежливо ответил я.
Доброхотов как ветром сдуло.
Отличный способ, нужно взять на вооружение!
Я наклонился и вежливо постучал по табакерке на паучьих ножках.
– Простите, – предельно вежливо спросил я. – А вы не знаете, где тут продажа совести и благих намерений?
Емкость жизнерадостно подпрыгнула.
– Тпрбрмпрпр! – ответственно заявила она.
– Как-как? – невольно вырвалось у меня.
– Прр ртрпр! – взволнованно всплеснула она паучьими лапками.
– Простите, не понимаю, – покаялся я.
Я опустился на колени, чтобы лучше слышать.
– Вы не могли бы повторить?
– Пр! – весело воздело лапу оно и наставительно постучало мне ею по лбу. А потом р-раз – и шустро запрыгнуло прямо ко мне на шею.
– Фр!!! – потребовало оно и указало лапой вперед.
Убедившись, что я и не думаю выполнять ее указания, свесилось вниз и уставилось на меня обиженно-удивленными паучьими глазками.
– Ладно. Пр так пр, – сдался я, поднялся на ноги и потопал в указанном направлении.
Существо весело размахивало лапами, указывая, куда мне сворачивать. Наконец мы добрались до магазинчика, чьи стены были прозрачными, а двери украшены арабскими буквами.
– Мр, – спрыгнуло существо и отвесило мне галантно-кокетливый реверанс.
После чего махнуло лапой в направлении магазина и поспешно затесалось в толпу, скользя и просачиваясь между пассажирами. Я вздохнул и вошел внутрь.
Глава 6
Совесть на развес и любовь к маньякам
Интерьер магазина впечатлял.
Больше всего он походил на рождественскую распродажу конфет.
Совесть и благие намерения тут продавали фасованными, обернутыми в блестящую фольгу; в сыпучем виде, отвешивая столько, сколько надо; в виде искрящихся декоктов, во флаконах из толстого стекла, по форме напоминающих бутылки коньяка; спрессованную в сахарные драже и даже в виде баллончиков для распыления перед лицом противника – своего рода разновидность шокеров и газовых баллонов для самозащиты, но, нужно признаться, куда более эффективных.
Покупатели были!
Очереди огромные… правда, как я заметил, никто не затаривался совестью для себя: все просили оформить подарочный пакет с открыткой «Для тещи», «Для зятя», «Для любимого начальника». Я стал в очередь за дородной теткой в меховой муфте.
Очередь пихалась, работала локтями, огрызалась и даже кусалась.
Вот, ей-богу – кусалась!
А с сантиметровыми клыками это не так уж весело…
Все закончилось, когда продавец – изможденный парень в фартуке с четырьмя руками, беспрерывно фасующий, пакующий, заворачивающий и нарезающий совесть, зарычал:
– Я вам сейчас совесть из баллончиков распылю!
Толпа опомнилась, одернула пальто, расчесала мех, пригладила чешую… (В этот момент до меня дошло, что меховая муфта женщины, за которой я стою, – на самом деле ее естественный мех.)
Наконец очередь дошла и до меня.
– Мне грамм двести совести, – скромно попросил я. – В сыпучем виде.
Парень пожал плечами, потянулся и снял фартук.
– Ээээ? – оторопело сказал я.
– Моя смена закончилась, – с наслаждением и хрустом зевнул он, демонстрируя безупречный набор клыков.
– Аааа… как же я? – недоуменно вопросил я.
– А мне какая разница? – еще раз зевнул он, позволяя полюбоваться на бездонно-фиолетовую глотку.
– У вас совесть есть?! – возмутился я.
– Есть, – флегматично кивнул он. – Сыпучая, жидкая, нарезная. А теперь извините, мне пора…
На какое-то время я «подвис» перед стойкой, как зависшая компьютерная программа. Знаете, такая игра, где главный герой занес клинок над рогатой головой поверженного врага… еще мгновение, и ты пройдешь уровень… и тут картинка подвисает (минут на десять, не меньше), а потом благостно-елейно выдает: «Системная ошибка». Пройдите уровень заново!
Вот примерно такие эмоции я испытал, а если геймерские аналогии вам не близки, то представьте себе киношного персонажа, который вот-вот поцелуется со своей возлюбленной, и тут появляется какой-нибудь мозгошмыг (как вариант – младший брат или растяпа-стажер) и портит всю романтику момента!
Очередь за моей спиной недовольно заворчала.
Я их понимаю – я бы тоже заворчал, если бы у меня внезапно не отнялась речь и все прочие когнитивно-социальные функции.
– У нас все еще нет совести! – пронзительно пискнуло какое-то существо, похожее на пятнистую сине-зеленую гидру в миниатюре.
– Нет совести! – вторил ей громадный мухомор в шляпе.
– Нет совести!! – взревели братья-кролики с пирсингованными ушами и в банданах.
– Нет совести!!! – толпа с ревом и треском навалилась на прилавки.
Те затрещали, и стекло витрин покрылось мелкой сеточкой трещин. Из недр магазина вынырнула красная как рак и перепуганная девица, поспешно поправляющая кофточку и юбочку.
– Что за беспредел? – пискнула она.
– Нет совести!!! – громоподобно известили ее покупатели.
Звуковой волной красотку отнесло к дальней стене и впечатало в полку с таблеткообразной совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык.
– Оой! – сказала девица.
Она ошарашенно потерла шишку.
– У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок.
