Александр Тэмлейн - Конкурс «Мисс Галактика»
– Аааа!!! – завопила Алина, поспешно прижимаясь обратно. – Немедленно пощупай меня вон та-ам… Ай! Да руку просто положи, прикрой, болван!
Я послушно выполнил указанное, краснея попутно с платьем.
– Ч-что за ерунда?! – беззвучно, одними губами возопила моя жена. – Раньше такого никогда не случалось!
– А ты внимательно прочитала инструкцию? – полюбопытствовал я.
– Ну так, по диагонали, – отмахнулась благоверная. – Ну что там может быть интересного! Когда злишься, оно красное, когда веселишься – зеленое, когда голоден – оранжевое, когда влюбляешься… упс… прозрачное!!!
Она затряслась от смеха.
– Я ж не знала! Что ты придешь сегодня!!! А так думаю – в кого тут влюбляться! Ни Джорджа Клуни, ни Джонни Деппа… А вообще функция удобная, да. Практичная, ага…
– И что ж теперь делать? – вздохнул я.
– Неси меня! – счастливо зажмурясь, скомандовала земная конкурсантка. – Да аккуратно неси, чтобы ничего не видно было! Тебе можно, а посторонним ни-ни!!! И вообще, где наш кот? Я котом прикроюсь!
– Мпрф! Ммф! Хпрф! – донеслось из-за моей спины.
Я обернулся и увидел сраженного наповал Мурзика.
– Ваш кот?! – завопил он. – Да это вы мои людишки, неблагодарные!
Я молча подхватил его за шкирку и положил на Алину. На грудь.
– Цыц! – строго сказала моя возлюбленная. – Можно подумать, я не знаю, где ты любишь, пока я сплю, устраиваться!
Она вздохнула.
– И все бы ничего, если б ты, Пуся, соблюдал диету и посещал регулярные занятия фитнессом!!!.. а то, как только уляжешься, я просыпаюсь в ужасе с мыслью, что у меня внезапно развилась грудная жаба и она меня незапланированно душит!
– Дык это, – прохрипел несчастный, – я другой раз зайду, а вы дрыхнете! Бездарно профукиваете время! И без меня! Я решаю присоединиться к вышеупомянутому времяпрепровождению! А там… удобно и тепло!
– Вот-вот, – подтвердила довольная землянка. – Раньше ты бесцельно лежал, а теперь будешь стратегические места прикрывать!
– Позор! – пискнул Мурзик.
– А то вот расскажу Анхесепе о таком замечательном коммерческом конкурсе, – нежно мурлыкнула ему на ушко Алина, и Профессор тут же сдулся.
– Лежу и повинуюсь, – со страдальческим вздохом обвис он. – Вымогательница…
В общем, до номера добрались более или менее нормально.
Синекожая регистраторша подалась было нам навстречу.
– О прелестная леди! Не желаете ли прикупить своему личному рабу-носильщику армейские бутсы? А то есть у меня – почти не ношенные, дырки всего две, по дешевке! Еще личный паланкин, от сердца отрываю!
Но в следующий миг увидела мое благодушное лицо и внезапно перешла на язык жестов людоедов мумба-юмба.
– Или то… ну… ы дык мык впрфпрффф!!! – и поспешно скрылась под стойкой.
– Чего это с ней? – изумилась Алина.
– Внезапный приступ лексической безграмотности, – вздохнул я. – Крепчает, эпидемия косит целые районы… – и, перехватив ее покрепче, потащил к лифту.
– Алекс, надо бы побыстрей, – икнув, тихонько прошептала Алина. – И не прижимай меня так крепко!
– Это почему? – удивился я.
Супруга, заливаясь краской, опустила глаза долу.
– Кажется, если объект твоей страсти близко, в этом платье запущена также и опция саморастворения… Спустя минуту я вообще останусь без платья! Я же говорю, удобная модель, многофункциональная… Продуманная, чтоб их!
– Есть бегом! – скомандовал себе я и припустил по лестнице.
Что-то я в последнее время все время бегаю.
«Вообще-то удобное платье, – подумалось мне. – Не мешало бы на Землю парочку прикупить…» Но сейчас его свойства оказались совершенно некстати! Я пулей залетел на свой этаж, поспешно открыл дверь и бережно возложил Алину на роскошную свадебную кровать.
В этот миг платье распалось окончательно.
Кстати, Мурзика мы, как всегда, где-то потеряли.
Двери закрылись с щелчком.
– Вау, какая прелесть! – восхищенно протянула Алина. – И это все мне?
Я молча кивнул, пытаясь унять бешено колотящееся сердце.
Мое счастье трепетно провело рукой по паутинному шелку. Подняло на меня смеющиеся глаза.
– Знаешь, обстановка намекает… О, да и ты намекаешь, кстати! Эй, не порви рубашку! Ну как ты так поспешно! Подушки-то на пол зачем бросать?! Ой, какой розовый мишка! Эй, да ты тяжелый, как мамонт! Хорошо, что на мне уже нет платья, – ты бы точно его помял… Хорошо, что… хорошо… хорошо! О да!
Боюсь, к обсуждению сложившейся ситуации мы вернулись только утром.
– Нет, ни за что и ни под каким видом! – поспешно открестилась Алина.
– Чего-о?! – боюсь, у меня отвисла челюсть.
– Я должна пойти до конца!
– И бросить нашу семью?!
Семья, по правде, пока состояла из нас двоих, но от этого было ничуть не менее обидно!
– Ты что, – ужаснулась Алина. – Конечно же ни за что!
– Гммм?! – окончательно озадаченно воззрился на нее я.
Моя любезная женушка протяжно вздохнула.
– Да уж, придется придумать компромиссный вариант, – признала она.
Она задумчиво почесала в затылке.
– О! А как тебе такой вариант: я дохожу в конкурсе до конца, смотрю, кто становится победительницей, и потихоньку линяю?! Не подписывая контракт?! Жалко, конечно, семизначных гонораров, но что поделать…
Бредовость этого предложения граничила разве что с его выполнимостью. В конце концов, почему бы и нет? Почесав в затылке (дурные привычки заразительны!), я вынужден был согласиться, что это вполне приемлемый вариант.
– Алекс, милый, я тебя люблю! – набросилась на меня свежеиспеченная конкурсантка. – И полюблю еще больше, если ты купишь мне что-нибудь из одежды! Я, знаешь ли, не могу выйти в таком виде в город!!!
– А мне он нравится, – робко возразил я.
– И ты согласен, чтобы меня в таком виде лицезрели посторонние?! – уперла руки в боки она.
Я поспешно капитулировал:
– Ни за что на свете!
– Вот и отлично, – хищно потерла ладони она. – Так что дуй шагом марш в торговый центр «Сквалыжная гусеница» и прикупи мне пару платьев в стиле «принцесса», с поясом под талией; воланы поощряются! Парочка блейзеров и кардиганов тоже не помешает. Ты ведь отличишь настоящий Валентино от подделки?!
Я выпучился на нее.
– Алина, милая, – откашлявшись, осторожно начал я. – Если ты думаешь, что я знаю, что такое кардиган и в чем его отличие от кардинала… Боюсь, ты глубоко ошибаешься!
– О, мужчины! – возвела она глаза к потолку. – Все вы горазды только рвать, мять и уничтожать тонкие произведения бельевого искусства! Сходи, попроси у своей сиреневой подружки журнал мод, я тебе на пальцах все объясню!
– Она мне не подружка! – размахивая руками, попытался объяснить я.
– В самом деле? – скептически изогнула бровь благоверная. – Но какие-то отношения вас связывают, не так ли? При виде случайного человека редко возникает желание спрятаться под столом! Кстати, этот ее рефлекс мне до ужаса подозрителен!
– Ничего такого не было, клянусь арифметическим калькулятором!
– Верю, верю, – улыбнулась Алина. – В общем, дуй вниз и возьми у своей сиреневой «неподружки» пару журналов мод. Я уверена, что у нее есть нечто подобное: она не производит впечатления человека, способного прожить хотя бы день без рекламного буклета!
Я содрогнулся.
Когда моя жена права, то уж права!
Вздохнув, я спустился вниз, попутно выискивая Профессора. Увы, упитанный друг и соратник куда-то запропастился. И это странно… Хотя, погодите-ка! Я ведь снял ему личный номер! Ну-ка, ну-ка… Я подошел к двери и постучал. Тишина. Странно… Ладно, оставим загадки на потом!
Пока следует решить животрепещущие проблемы.
Несчастная сиреневая регистраторша, окончательно замученная проблемами с жильцами свадебного люкса, мрачно вязала и даже не пыталась всучить кому-нибудь «патентованное средство от облысения» (так было написано на буклетах, что валялись у нее на столе).
– Простите, – обратился я к ней.
Она подняла глаза… ойкнула и молниеносно скрылась под столом.
– Ой!
Я ощутил растущее во мне раздражение.
Нет, в самом деле! Так и впрямь… слухи поползут!
– Я хотел бы с вами поговорить, – как можно мягче сказал я.
– Я вас и так отлично слышу! – клятвенно заверила она меня.
– Хотелось бы вас еще и видеть!
– Это не входит в услуги организатора отеля!
– Но разговор с пустой стойкой определенно входит в параграф «нарушение правил»! Я могу пожаловаться, что вас нет на рабочем месте!
– Правда? – засомневалась девушка. – Но вот же я!
Из-под стола высунулась фиолетовая рука, приветственно помахала и поспешно скрылась обратно.
Я крепко сжал зубы.
– Давайте так, – после некоторой внутренней борьбы наконец сказал я. – Я вам заплачу, чтобы вас увидеть. Идет?
