Дмитрий Рыков - Урусут
Свиридов захохотал.
– Ласки? Хо-хо-хо!
– Что ты ржешь? – разозлился Сума. – До замужества – тише воды, ниже травы. Как кольцо надето – все: пиво – на фиг, футбол – к чертям, на выходные – к маме. Секс? То голова болит, то звезды не так расположились, ну, ладно, давай сегодня, ой, в таком положении мне не нравится, ой, а вот именно это негигиенично! Иногда, ей богу, резиновую бабу хотел – верти как хочешь, любой позе рада. И вечное нытье, отсутствие драйва…
Хохотали уже все.
– Коксу дай любой, и ночной драйв тебе обеспечен, – заметил Пашка.
– Вот! Любой! Понимаешь! Любой! А я хочу, как Серый – любви!
– О-о-о! – разом недоверчиво простонал весь коллектив.
– Да! И где-то же она есть? Вот идет баба, вроде ничего, в обнимку с ментом-сержантом. Ну за что можно полюбить мента-сержанта, скажите? Значит, все от сердца!
– Ну ты ляпнул, – заговорил молчавший до этого Динев. – Сержант ларьки окучивает, пьяных обыскивает, у него для крали каждый день полторашка пива, полпалки колбасы и пакет семок. Да мент во дворе – лучшая партия! Тебе привели пример – чета Паршиных. Я уверен, что иногда им тоже друг другу плюнуть в глаза хочется, а то их и выцарапать, но держатся! И на людях – всё за ручки и улыбаются.
– Вывод – любви нет, – сказал Ширко.
– Есть мимолетное увлечение, движимое заложенными природой сексуальными инстинктами, – подвел было черту Олег. – Когда инстинкт реализован, то есть произведено потомство, ласку и нежность, или назовите по-другому, направляешь на него. Когда потомство вырастает, или начинаешь читать сочинения Пруста, или спиваешься – делать тебе в жизни больше нечего.
– Да бабам вообще не пойми чего надо! – закричал Рудольфович. – Есть деньги – ага, ты меня решил купить. Нет денег – я из-за тебя, сволочь, почти голая хожу и на улицу выйти не в чем. Приобрел квартиру – хрена жить в этом смоге, хочу за город. Нашел дом за тридцать км от МКАДа – на фиг нам сюда по пробкам тащиться, колхоз, никаких развлечений. Каждый вечер пристаешь – сексуальный маньяк, задолбал. Лежишь на диване с пивом – а вот у соседки Верки мужик – жеребец ого-го! В отпуск зимой в Австрию на лыжи – эта зима уже достала, лучше бы грелись на Бали. Пилишь пятнадцать часов в самолете на Бали – фигли тут валяться, в солярий я и дома бы сходила, лучше бы сейчас с горки в Альпах… Девушкам хочется быть красивыми. Для чего? Мне казалось, чтобы ловить взгляды мужиков. Сначала – взгляды, потом – самих мужиков. Есть мужик – есть секс. Так? Не так! А вот уже если есть мужик, и сексом не обижена? Но вдруг показалось, что некрасивая – и как все остальные подруги, нужно срочно худеть. Кто-то занес бациллу, что худая – значит, красивая, так надо худеть. Не стройная, не пропорционально сложенная, нет – именно худая. И начинается диета. В течение двух недель в день по зеленому яблоку и по одному обезжиренному йогурту. К завершению курса торчат лопатки и скулы, кожа приобретает даже не серый, а какой-то землистый оттенок. Ходячий труп, в общем. Зомбяк. «Живые мертвецы – 5». «Сожри, – говорю, – чего-нибудь, на тебя же смотреть страшно!» «Я уже ела… – чуть слышно отвечает». «Что ты ела?!» «Яблоко…» Ну и какой при такой «красоте» секс? У нее же сил нет ни на что! Она вечером в постель ложится и мигом отрубается! У меня друг есть – еще в советское время служил в армии, и его с товарищем не сменили в карауле. Забыли, что ж. Схавали они свои пайки – все, теперь только вода из-под крана. А уйти нельзя – охраняют важный объект, склад боеприпасов. Хотя кому он в тайге нужен – лосям? Медведям? У китайцев свои боеприпасы есть. Но покинешь объект самовольно – все, предательство, вплоть до расстрела. Так десять дней на одной воде и просидели – мы же не какие-то там капиталистические солдаты, у них-то кишка тонка, мы – советские люди, и сдохнем на посту, если надо. И вот он говорил, что есть хочется только первые два дня. А потом привыкаешь, только водички попил – и спать. Спишь постоянно. Так и эти «красавицы». Лежит тощая вобла в анабиозе – «это все для тебя! Чтобы ты мною гордился!» Тьфу! Главное – не сделать что-то, главное – сообщить об этом миру! «Ай, девочки, я та-а-а-ак похудела! Полтора кило за неделю!» – «Да ну! А на чем?» И тра-ля-ля, бла-бла-бла. Е-мое! В каждом фитнес-клубе есть такой тренажер – имитирует ходьбу на лыжах. Работает все! Особенно икры, бедра, ягодицы. Ты же тратишь час (два, три) в день на болтовню по телефону? Тратишь. Иди в фитнес-клуб! Триста дней в год по часу на таком тренажере – да хоть по два кило мяса в сутки жри, все равно будешь стройная и спортивная. Так нет, это тяжело, это работать надо. Уж лучше «худеть». И рассказывать об этом.
Хожу я в бассейн. Сам виноват, что такой выбрал – всего четыре дорожки, но сначала он мне пустым показался. А со временем – нет, набежал народец. Но вот если мужики на дорожке – они как-то разбираются, в два ряда в обе стороны, друг за другом чешут. А эти… Как-то плаваю один – красота! Вдруг какой-то дискомфорт чувствую, не пойму, в чем дело. Остановился, осмотрелся. На моей дорожке у одного бортика две бабы – тра-ля-ля, бла-бла-бла, и у другого две такие же «спортсменки». Под водой ножками двигают – вот, значит, и фитнес идет. Потом выхожу – одна из них в кафешке сидит, яблочно-морковный, или, скорее, ананасовый фреш пьет, вид – ну как у тех, про которых пишут в глянцевых журналах «светская дама» или «модель» с неизвестным никому именем. Волосы мокрые, длинные, волнистые, шикарные, иногда проводит по ним ладонью. Посушить же волосы под феном – косяк, тогда они становятся ломкими, вот и сохнут естественным образом. Говорит с кем-то по «яблофону». «В клубе. Нет, не фитнесом занималась – плавала. Ох, устала. Сейчас? Волосы сушу. Конечно, да – буду нескоро». Устала. От чего? Приехала в клуб, зашла, разделась, натянула купальник, поболтала в воде ногами, стянула купальник, помылась, оделась. От чего – «устала»?! Откуда это все?!
– От отсутствия духовных целей в обществе тотального потребления, – засмеялся Динев.
– Целей? – покраснел Сумуновский. – Что это за слово? Духовных? Они его знают? Что они вообще о жизни и в жизни знают? Моя милая поцарапала дверцу на машине – ах-ах! Ну, ладно, через две недели в отпуск – в Форте-дей-Марми, кстати, – но! Как это так!? Пятнадцать дней ездить с поцарапанной дверцей!? Мы не лохи, лохи не мы! Срочно в ремонт, а из проката на время – точно такую же! Сама смоталась, сама выбрала – та же модель, тот же цвет кузова, цвет салона. В назначенное время пригнали. Звонит мне, плачет. Обманули, подлецы! При них заводилась, работала, все было нормально, а она собралась на обертывание водорослями ехать – и не может с места тронуться! Автомобиль заводится, но потом дергается и глохнет! Андрюшенька! Натрави на обманщиков, «кидал» – деньги-то уплачены – все ФСБ, ФСО и ОБЭП Москвы! Приезжаю. И что я вижу? Прежняя машина у нее была с автоматической коробкой, а эта – «механика»!
Засмеялся даже грустный Сер Серыч.
– То есть! – продолжил Рудольфович. – Делает она все правильно – завела, ручку вперед подвинула, на газ надавила – а та, сука, не едет! И еще слева какую-то лишнюю педаль припендюрили. Все козлы! И ты, Андрей, козел! Вон Любка свою тачку разбила, так ей Самвел сразу новую купил! Ну, разбила, дверь поцарапала – какая разница? Если сдаешь задом ночью на абсолютно пустой дороге с парковочного места, обязательно надо въехать в бок проезжавшей мимо ментовской машины. Андрюша, выручай, а то они какие-то злые. А самый занимательный случай правильного автовождения – «Ой, у меня такая проблема! Я ехала с девочками, и у меня внезапно сломалась тачка! Попросили мужчин на других машинах посмотреть, все глядят, говорят, что ничего не сломано, все нормально, но она почему-то не едет. И все так ругаются, так ругаются! Мы уже эвакуатор вызвали, он машину заберет, а ты приезжай, заберешь нас». «А почему ругаются-то?» «Да тут место такое неудобное, мы многим мешаем проехать». Перекресток Хамовнического Вала и Комсомольского проспекта! Там и днем еле пролезешь, а тут пятница, вечер, час пик! Нет, девочки не глупые, девочки правила-то учили, выставили метров за двадцать «треугольничек», багажник окрыли – там под крышкой тоже «треугольничек», авариечку включили. И пока я мчусь выручать своего малыша из грубых лап мужланов на «ладах-калинах» и «волгах», происходит такая история – это я уже позже узнал. Подъезжает эвакуаторщик.
– Что случилось, девчонки?
– Машина сломалась!
– А что именно?
– Не знаем, вроде все, как всегда, а не едет!
Мужик походил-походил вокруг, заглянул под капот, потом говорит:
– Да у вас, девчонки, бензин кончился.
Те в ужасе:
– Как кончился?
– Ну вы за уровнем топлива следили? Сначала стрелка приближается к нулю, затем начинает мигать или вовсе загорается лампочка.
Моя милая отвечает:
– Ну, так когда лампочка горит, с ней еще полчаса ехать можно, а тут всего-то минут десять прошло…
