Столичный доктор. Том II - Алексей Викторович Вязовский
— Останься, дорогая, ты нам нисколько не мешаешь, — сказал Великий князь. — Это доктор Баталов, — тут я еще раз поклонился. Прямо заводной болванчик. — Я тебе рассказывал, он основал скорую помощь в Москве. Евгений Александрович любезно согласился осмотреть мою спину.
А про дуэль-то молчком!
— И какое заключение вы дали, господин Баталов? — спросила Великая княгиня, мило мне улыбнувшись. — Скорая помощь? Я помню, вы подавали прошение.
Я вздохнул про себя. Какая же она все-таки симпатичная. Но не нашего поля ягода, с ней даже легкий флирт может привести к печальным последствиям. И неуклюжий комплимент тоже, наверное. Так что кланяемся и улыбаемся.
— Ваше Императорское Высочество, произошедшее с Его Императорским Высочеством совсем не похоже на случившееся со мной. Будучи после травмы длительное время прикованным к постели, и лишь посредством специальной гимнастики и других средств смог снова встать на ноги…
Никаких уточняющих вопросов не последовало, только Сергей Александрович кивнул, предлагая поскорее перейти к основной части.
— Не являюсь специалистом в ортопедии, поэтому хотел бы для лечения предложить другого человека, с помощью которого, собственно, и смог излечиться.
— Да, конечно. И кто он? — с интересом спросила Великая княгиня.
— Есть небольшое затруднение, Ваше Императорское Высочество… Он китаец.
— Не вижу препятствий, — чуть помедлив, ответил Сергей Александрович. — Если поможет… Мой адъютант свяжется с вами.
Великий князь начал одеваться, а я, пятясь задом, и пару раз изобразив поклон, покинул гостиную, и почти столкнулся с Власовским, ожидающим приема.
— Здравствуйте, Александр Александрович, — поприветствовал я обер-полицмейстера.
— А, Евгений Александрович, — грустно ответил он, и тут же повернулся к секретарю. — Немедленно доложите обо мне! Скажите, затопило хлебные склады братьев Сапожниковых! Беда!
* * *
Мое возвращение на скорую вызвало если не кратковременный митинг, то многолюдную торжественную встречу. Все, кто только в это время присутствовал на работе, или рядом с ней, сочли своим долгом показаться на глаза, и сообщить что-то из области сочувствия и поддержки.
Собравшихся я волевым решением разогнал по рабочим местам. А то нашему народу только дай почувствовать праздник — вмиг начинается стихийная сервировка стола в стиле «соседи по гаражу на капоте». Минутой спустя появляется алкоголь в количествах, явно превышающих физиологические потребности, а через пятнадцать минут среди присутствующих непременно обнаруживается гармонист, и объявляется конкурс исполнителей частушек. Так что всем работать, а то солнце еще высоко.
Ясное дело, сначала я пошел в разоренную прокурорским произволом квартиру. Помыться, побриться, переодеться в чистое. И только после этого — обедать. Потому что в результате всех этих злоключений хочется уже не есть, а жрать.
Только наивным людям кажется, если на дворе Великий пост, то все питаются преимущественно воздухом и водой. Извините, но если нельзя есть мясо и животные жиры, то остаются рыба со всякими морепродуктами, да и овощи тоже. А жареную картоху я вообще предпочитаю на подсолнечном масле. На крайний случай — на оливковом. Оно хоть и полезнее, но не такое вкусное. К тому же я сейчас отношусь к категории больных, странствующих, и кого-то там еще, кому можно всё. И вообще, пост в душе, а не на столе, поэтому Кузьма вполне одобрительно отнесся к заказанному куску ветчины и гренкам со сливочным маслом и красной икрой. Которая сейчас предметом роскоши быть не может даже теоретически, равно как и черная. И картошечки той самой, с хрустящей корочкой! И рыбки жареной! Осетринки, чтобы костей поменьше! Мечи на стол всё! И гармониста, гармониста…
Возомнивший себя дворецким Кузьма моментально передал ценные указания младшему по званию — Алексею, и тот помчался в ближайший трактир, заказывать то, чего нет у нас в кладовой. Я тут пока соберусь, всё на столе будет.
В самый разгар гастрономических терзаний пришла Вика. Глаза, как и положено, на мокром месте, крылья носа покраснели, подрагивают. Переживала. Но вытерпела целых двадцать минут, чтобы соблюсти приличия, и не мчаться за мной стремглав. И ведь хватило ума не бросаться при всех на шею. Ставлю плюс. Жирный.
Вот чуть до конфликта не дошло. Тут я весь в кулинарных фантазиях, а потому, конечно же, эмоционально туповат. И приходит девушка, к которой я неровно дышу, и вообще, у нее на меня далеко идущие планы, а мысли дальше той самой картошечки, с румяной, повторюсь, хрустящей корочкой, с лучком, и даже зубчиком чесночка, прожаренном исключительно для придания вкусу особой ароматной тонкости. Вика почувствовала, что как-то не так происходит, и начала допрос. Естественно, я сослался на усталость и пережитую эмоциональную бурю, но заподозрила что-то. А нечего к голодному мужику подходить чувства показывать! Это всё от неопытности, со временем пройдет.
И вот в момент, когда влага начала копиться в уголках глаз Виктории Августовны, примчался Алексей-спаситель, и приволок кучу еды. В том числе и понятно что, до сих пор скворчащее в судке.
— Садись, будем пировать, — пригласил я Вику.
И она согласилась. За что получила краткую версию моих приключений. История с Великим князем, а заодно и Великой княгиней привела ее в священный трепет, перед которым померкло даже возмущение проступком негодяя Хрунова. И я был вынужден повторить всю историю в мельчайших подробностях — кто во что одет был, чем пах и так далее… За исключением сведений, составляющих врачебную тайну, естественно. Не хватало еще стать источником сплетен о состоянии здоровья такой особы. Тогда Сахалин мне обеспечен до конца жизни. А Чехов оттуда уже уехал, перемолвиться не с кем будет.
* * *
В мое отсутствие, хоть и весьма непродолжительное, руководство осуществлял следующий по должности. И сейчас старший врач держал ответ в моем кабинете. Кстати, за мой стол он залезть не успел, что несомненно говорит — сообразительность у него есть. Или это такт? Неважно.
— Евгений Александрович, за время вашего отсутствия обслужено девять вызовов, из них три по просьбе пожарной охраны. Как вы и распорядились, сведения собираются отдельно. Доставлен в стационар один мужчина с подозрением на острый аппендицит. Сейчас его состояние…
— Потом, — оборвал я поляка. — Это терпит? Продолжайте.
— Все сотрудники на рабочем месте, подвижный состав без особенностей.
Вот уж не думал, что шуточное название лошадиного парка так приживется. Наверное, Моровский нашел в этом особый бюрократический изыск.
— Что же, посмотрим аппендицит, — я начал подниматься из-за стола.
— Есть еще кое-что, — с видом заговорщика произнес Моровский.
Ого, что-то новое. Какая-то дружественность промелькнула в
