Когда тело говорит НЕТ - Габор Матэ
«Я воспринимаю себя как раздутый сгусток. Я бесформенная. Я вижу ауры других людей. А моя выглядит черно-серой, ее нельзя определить. Как будто смотришь на человека в тумане, видишь его контуры, но не цельную фигуру».
«Если бы вы увидели другого человека, который испытывает сложности с определением личных границ, вы проигнорировали бы его, считая, что он тоже раздутый сгусток?»
«Нет. Я знаю нескольких людей с ожирением, и я не называю их раздутыми сгустками. Скорее это мое собственное представление о себе как о человеке. Я будто бесформенная жижа, когда дело доходит до эмоций».
«Тогда с кем я сейчас разговариваю? Со мной говорит раздутый сгусток? Разве у вас нет внутри ощущения настоящей себя?»
«Возможно, немного. Я не уверена на сто процентов».
«Тогда давайте просто обратимся к этому „немного“».
«Небольшая часть меня хочет контролировать ситуацию и не позволять окружающим диктовать свои условия и принимать решения за себя, без моего согласия».
«Что еще вы можете о себе сказать? Назовите качества своего характера».
«Я не изменяю, не обманываю, не жульничаю, я соблюдаю законы и стараюсь наилучшим образом относиться к окружающим».
«Вы поступаете так, потому что не знаете, как сказать „нет“, или это искренняя забота?»
«И то и другое. Хотя по большей части это искренняя забота».
«Тогда как вы можете называть себя раздутым сгустком?»
«Потому что я постоянно колеблюсь, когда дело доходит до того, чтобы отказать в чем-то своей матери. Еще пару дней назад я не могла сказать ей: „Нет, тебе лучше не приезжать этим летом в гости, не в этот раз“. Я не смогла этого сделать. Я не хотела принимать такое решение».
«Если бы другой человек сказал вам, что ему трудно принять подобное решение, что бы вы ему ответили?»
«Я бы ответила: „Да, вам сложно сказать маме то, что вам хочется, но нужно собраться с силами и сделать это“».
«А если не говорить ему о том, что делать, что можно понять об этом человеке?»
«Он боится того, что, если он будет отстаивать свою точку зрения, его отвергнут».
«Если вы не можете сказать то же самое о себе, то только потому, что не уделяете такого же сострадательного внимания своей личности. Вы не можете заставить себя сказать „нет“, если не знаете, как это сделать. Но, по крайней мере, вы можете проявить сострадательное внимание к человеку, который испытывает трудности с тем, чтобы сказать „нет“.
Давайте посмотрим на то, в какое затруднительное положение вы себя поставили, — продолжил я. — С одной стороны, вы не знаете, как отказать, а с другой — осуждаете и порицаете себя за неспособность сказать „нет“. В конечном счете вы называете себя раздутым сгустком. Благодаря сострадательному вниманию вы поймете себя так же ясно, как и другого человека, — например, того, кто напуган. И вы скажете уже с позиции не осуждения, а сострадательного наблюдения: этот человек действительно напуган. Этому человеку действительно больно. Ему, как и мне, тяжело сказать „нет“, потому что незамедлительно возникает риск неприятия.
Вы не можете заставить себя сказать „нет“ — так же, как не можете заставить кого-то другого это сделать, но вы способны проявлять сочувствие по отношению к себе».
«Я могу взять человека за руку и помочь ему сказать „нет“, но не стану протягивать руку себе, чтобы помочь сделать то же самое».
«И даже если человек не умеет отказывать, вы все равно его принимаете. Вы говорите: „Слушай, я понимаю, что тебе сейчас действительно тяжело, — ты просто не готов“».
«Но я не стану говорить такое в свой адрес — я разозлюсь на себя».
«Мне кажется, что лучше всего вам поможет сострадательное внимание по отношению к себе. Вы можете поработать над этим».
«Это вернет мне энергию, которая, как мне кажется, стремительно меня покидает?»
«Огромная часть вашей энергии уходит на заботу об окружающих, а большая часть той, что остается, направлена на самоосуждение. Такая жесткость по отношению к себе отнимает много энергии.
Вы сталкиваетесь со множеством серьезных проблем со здоровьем. Вы находитесь в группе риска — в этом нет никаких сомнений. Я не знаю, как все обернется. Но учитывая то, с чем вам приходится сталкиваться, чем больше сочувствия вы проявите по отношению к себе, тем больше шансов на успех вы себе обеспечите».
Сострадательный интерес по отношению к себе не означает, что нам нравится все, что мы о себе узнаем, а только то, что мы относимся к себе с таким же безоценочным принятием, с каким хотим относиться к другим людям, которые страдают и нуждаются в помощи.
2. Осознание
Всем тем, кто стремится вылечиться или оставаться здоровым, необходимо восстановить утраченную способность к распознаванию своего истинного эмоционального состояния, что прекрасно показал невролог Оливер Сакс в своей книге «Человек, который принял жену за шляпу, и другие истории из врачебной практики»[37]. Сакс рассказывает о том, как группа пациентов с афазией отреагировала на телевизионное обращение тогдашнего президента Рональда Рейгана.
Афазия — от древнегреческого α («не») и φάσις («говорить») — это утрата способности говорить или понимать разговорную речь. Это происходит в результате очагового повреждения головного мозга, как при инсульте. «На экране появился он, любимец публики, актер с отточенной риторикой, гистрионизмом[38] и эмоциональными призывами — однако, смотря на него, все пациенты сотрясались от смеха. Впрочем, не все: одни были сбиты с толку, другие возмущались, некоторые встревожились, но большинство веселилось. Как всегда, президент произносил волнующую речь, но пациентов она, очевидно, только смешила. О чем они думали в этот момент? Возможно, они просто его не понимали? Или, напротив, понимали его слишком хорошо?»6
Пациенты с афазией реагировали на то, как Рейган бессознательно выражает эмоции II типа, — на интонацию, язык тела и мимику. Они видели, что его эмоции не соответствуют посланию, с которым он выступал: другими словами, пациенты раскусили его лицемерие, сознательное или неосознанное. Они считывали его подсознательную реальность, а не вербальную, которую Рейган создал в своем воображении и мастерски доносил до тех, кто, как и он сам, был эмоционально закрыт. «Либо у него повреждение мозга, либо ему есть что скрывать», — сказал один из пациентов Сакса. Вспомните слова биографа Рейгана: «Он чувствует прямо противоположное тому, что говорит».
Животные и маленькие дети очень точно умеют улавливать истинные эмоциональные сигналы. Если мы теряем эту способность
