Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на собрании присутствуют несколько человек, остальные болеют.
Председатель:
– А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
– Да курить надо на лестнице, а не на улице.
* * *В правление колхоза вошел председатель. Шум, грязь, табачный дым.
–. вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что, вашу мать. правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдите! У вас здесь, если хотите знать. хаос!
* * *Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Постелили, закрепили плинтусами. Один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:
– Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь плинтус придется отрывать.
– Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто не заметит.
Оба по очереди принимаются энергично давить бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку. Зовут хозяйку принимать работу.
Входит хозяйка, в руке – пачка Camel.
– Ой, мальчики, как красиво, как здорово. да, вот вы сигареты на кухне забыли. а вы случайно хомячка моего здесь не видели?
* * *Американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * *Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
– Вот возьмем сигареты. Там покупаем пачку за 1 доллар, а здесь продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
* * *Социальная реклама. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
– Мужчина, вы курите?
– Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
* * *– Интересный был вчера концерт?
– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!
– А что это такое, собственно говоря, оратория?
– Сейчас объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» – это еще не оратория. А вот если я скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету-рету-рету, си-гареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!» – вот это уже оратория.
Про религию
Мужик выпал из окна, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси! Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!
Упал в сугроб снега. Встал и говорит.
– Какие только глупости в голову не приходят.
* * *В монастырь приехала комиссия Святейшего синода. Один из ее членов (глава другого монастыря) пришел к настоятелю и с возмущением сказал, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что?
– Но мы запрашивали Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Нельзя!
– А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *Рабинович спрашивает у местного ребе:
– Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!
* * *Из гостиницы выходит мужчина с дорогой сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
– Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?
– Десять франков.
– А сколько сигар вы выкуриваете в день?
– Ну, наверное, десять.
– Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет… Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
– А вы сами курите, отец?
– Никогда не курил.
– Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.
Про секс
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, то можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.
* * *В постели двое французов, между ними молоденькая француженка. Поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, дайте сигареты – там, на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы узнала, что я курю по утрам!
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Мой муж бы просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *Встречаются два приятеля.
– Тебе нравятся глупые бабы?
– Конечно, нет.
– А те, что выпивают и курят?
– Зачем мне такие нужны?!
– А те, которые не умеют готовить?
– Да нет же!
– Так какого черта ты лезешь тогда к моей жене?
* * *Реклама здорового образа жизни:
«Катя. Пятнадцать лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. $200 в час».
* * *Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает. По телевизору врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.
– Вань, может, если ты перестанешь курить, у тебя все получится?
– Это у тебя тогда все получится, а я лишусь последнего удовольствия.
* * *Встречаются два приятеля:
– Почему ты перестал встречаться с Анной?
– Потому что при поцелуе почувствовал запах табака.
* * *– Так она же не курит! – Вотияотомже.
Сын спрашивает отца:
– Папа, кто такой оптимист?
– Это такой человек, который, обнаружив дома окурки, думает, что его жена начала курить.
* * *У Брижит Бардо спросили:
– Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмка коньяку – до, сигарета – после.
* * *– Милый, поцелуй меня… Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.
* * *Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который сидел в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джеймс, – злобно спросил лорд, – почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
– Я не против, – ответил Джеймс, – но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
* * *– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
– Можно, но в постели не курить!
Про супругов
– Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
– Да.
– И каковы последствия?
– Я перестал курить.
* * *Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак.
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
* * *– Почему тебе, доченька, Александр Васильевич не нравится? Он же не пьет и не курит.
– Зато потом будет и пить, и курить!
– Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
– Ничего, как поженимся, бросит! Вы еще меня, мама, не знаете!
* * *Разговаривают две соседки.
– Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
– Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…
* * *Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.
* * *– Почему твоя теща не здоровается?
– Злая стала, как курить бросила.
– А чего это вдруг бросила?
– Я ей больше деньги на сигареты не даю.
– Экономишь?
– Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * *– Нет, вы только посмотрите на этого мальчишку: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ну-ну, ничего страшного, пусть мальчик немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
* * *– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам все тратит?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
– И каков результат?
– Бросил курить и похудел на 10 килограмм.
* * *– Почему вы решили развестись со своей женой?
– Она курит в постели.
– Это еще не причина для развода.
– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
* * *– Можно мне закурить?
