Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
Про чукчей и не только…
Зима. Три часа ночи. Мороз 42 градуса. Два якута курят на лестничной площадке. На одном трусы, на другом – халат. Тот, что в халате:
– Пойдем на улицу курить.
– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
– Да кто тебя ночью-то увидит?
* * *– Почему китайцы не курят?
– Потому что они и так маленькие и желтые!
– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
– А потому что пепельниц нет!
* * *Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:
– А теперь покурим.
* * *Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– «Астру» курил?
– Курил.
– И «Космос» курил?
– Курил.
– Ну и как «Космос»?
– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
* * *По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.
* * *Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.
– Рыбу ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не нерпа. Ягель ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:
– Однако, это Camel. Курить надо.
* * *Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
– Эй, куда это ты плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
* * *Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра…
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не…
– Да как «не»… Что ж я, не человек, что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких «таких»?! Мне 32!
* * *Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:
– Дайте мне один кондом, пожалуйста.
– Извините, для девочки?
– Нет!
– Тогда для женщины?
– О, нет!
– Для кого же тогда?
– Для Camel.
– Для Camel? О, тогда King size!
Про политиков
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.
* * *Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
– Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!
* * *Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик помялся, тихо так говорит:
– Ну, если партии надо, то могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!
* * *– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.
– Да, я! – отвечает Дзержинский.
– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
* * *Учитель в американской школе:
– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.
– Так ему тогда был 21 год!
Про стражей порядка и преступников
Разговаривают два мужика.
– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.
– Дану?!
– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!»
Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.
– Ну а дальше-то что?
– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.
* * *Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора! Вскакивает с урны:
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…
* * *Сотрудник ГАИ останавливает водителя.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну тогда дай хоть закурить.
* * *Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
– Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить. Пожарник:
– А потом ее потушить. Садист:
– Об твою задницу.
* * *Таможенник на границе входит в купе:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста.
* * *– Этого преступника было легко поймать, – говорит Шерлок Холмс. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке? – спросил доктор Ватсон.
– На асфальте!
* * *Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
– Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:
– И когда вы уже накуритесь?
– Эй, мужик, прикурить есть?
– Ребята, вам спички или зажигалку?
– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!
* * *Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
– Эй, мужик, дай закурить!
Тот разворачивается, наносит сильный удар в лицо одному, он падает. Интеллигент обращается ко второму:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *– У вас сигареты не будет? – Нет.
– А спичек? – Нет.
– А время не подскажете? – Нет.
– Так дайте хоть что-нибудь!
* * *– Дай закурить.
– Не курю – боксер.
– Ну тогда пошли, побоксируем.
* * *Мужик приходит на работу избитый. Рассказывает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики, дайте закурить! – Бах-бум-трах-тресь!
– Лежу – курю.
В мире животных
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Опять орел летит – хвать косяк и улетел. Ворона:
– Лети, лети, Челленджер.
* * *Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая выкурила – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона упала, думает: «Не иначе как обкурилась!». Полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается, видит крокодила и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!»
* * *Обкурился уж и пополз. И так ползет, и этак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!
* * *С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка невоспитанная, но ведь не пьет и не курит!
* * *Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
– Ты кто?
– Я? (Гордо, грудь вперед.) Орел!
– А что такой маленький? Глубоко вздохнув и повесив голову:
– Пил, курил, болел…
Про работу
Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:
– Я же сказал вам: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:
– А кто работает?
* * *Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
* * *В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
* * *– Иванов, уберите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
