Людмила Дамаскина - Забытые секреты наших бабушек
Пантотеновая кислота.
Дрожжи, пивные дрожжи, яичный желток, печень, почки, молоко, зеленые части растений, арахис, каши из цельных круп.
Фолиевая кислота.
Печень, почки, пивные дрожжи, яйца, молоко, соя.Витамин 12 (цианкобаламин).
Печень, почки, пивные дрожжи, молоко, яйца, соя.
Другие витамины группы В.
Йогурт, творог, сыр, мясо, рыба, яйца, капуста, свекла, бобовые, картофель, дыня, апельсины, зеленый горошек.Витамин С (аскорбиновая кислота).
Шиповник, цитрусовые, капуста, черная смородина, кресс-салат, красный перец, грибы, помидоры.
Витамин Д (кальциферол).
Печень, масло сливочное, сыр, яичный желток, печень рыб, молоко, сельдь, макрель, скумбрия, тунец, иваси, рыбий жир.Витамин Е (токоферол).
Печень, яичный желток, масло подсолнечное, листья салата, каши из цельных круп.
Витамин Н (биотин).
Дрожжи, яичный желток, цветная капуста.Алюминий.
Широко представлен во всех продуктах питания.
Мышьяк (да, да, вы правильно прочитали).
Широко представлен во всех продуктах питания.
Бор.
Мясо, овощи.Кальций.
Сыр, молоко, сливки, мед, яйца, свинина, яблоки, абрикосы, вишня, смородина, капуста, морковь, огурцы, свекла, ежевика, крыжовник, виноград, салат, фасоль, лук, апельсины, персики, клубника, редис, зеленые овощи.
Железо.
Яичный желток, рыба (белая), свинина, печень, почки, моллюски, грибы, фасоль, капуста, ботва моркови, вишня, смородина, крыжовник, горчица, кресс-салат, овсянка, апельсины, горох, редис, рис, малина, клубника, помидоры, зеленые овощи, листья одуванчика, крапива, сухофрукты.Йод.
Печень трески, рыба (морская), морская капуста, редис, зеленый горошек, лук порей, лук, клубника, помидоры, темные ягоды, дыня, грибы, салат.
Медь.
Молоко, печень, яичный желток, орехи, ячмень, спаржа, петрушка, чечевица, хлеб ржаной.Магний.
Сырой яичный желток, печень, миндаль, арахис, грецкие орехи, салат, оливки, тыква, слива, картофель, петрушка, мята, цикорий.
Калий.
Огурцы, спаржа, капуста, картофель, бобовые, хлеб ржаной, курага, изюм, чернослив, инжир, помидоры, овес, редис, петрушка, грейпфрут.Фосфор.
Сыр, яичный желток, печень трески, рыбий жир, лосось, сардины, креветки, моллюски, мясо, цветная капуста, огурцы, грецкие орехи, грибы, горох, редис, соя.
Сера.
Яичный желток, свинина, миндаль, лук, картофель, морковь, огурцы, чеснок, крыжовник, земляника, салат, редис, инжир.Кремнезем.
Молоко, картофель, огурцы, сельдерей, лук-порей, редис, клубника, семечки подсолнуха, помидоры, листья одуванчика.
Фтор.
Питьевая вода, мясо, овощи, фрукты.Цинк.
Пшеничные отруби, проращенная пшеница.
Кобальт.
Печень, молоко, яйца, почки, масло сливочное.Аргинин (необходим для половых желез). Яйца, молоко, овес, каши из цельных круп, сельдерей, дрожжи.
Цистин и глютаминовая кислота (необходимы для поджелудочной железы). Большинство белковых продуктов, особенно молоко.
Тирозин (необходим для щитовидной железы и надпочечников). Большинство белковых продуктов, особенно молоко.
Ненасыщенные жирные кислоты.
Мозги, яичный желток, свиной жир, масло оливковое, масло подсолнечное, масло кукурузное.
Послесловие
Ничего личного, только бизнес
Меня жутко раздражает, что производители до сих пор считают меня, как потенциального потребителя, как бы это помягче выразиться… немного идиотом.
Глядя на ценники с цифрами 6.99, 3.99, 699, 1999, я чувствую нарастающее раздражение. Ну, не идиотка я, дорогие продающие товарищи! И миллионы ваших сограждан тоже не глупее вас. И считать умеем свои кровные, потому как зарабатываем их своим трудом. Спросите первого встречного, и он вам мгновенно ответит, что 1999 – это две тысячи без одного рубля, а не тысяча с хвостиком, как вы нас хотите убедить. А 3.99 – это четыре рубля без одной копейки и уж никак не трешка с небольшим. Не надоело?
Да, мы были наивны, мы верили печатному слову, больше скажу – мы верили рекламе, ведь до этого мы жили в стране, где при дефиците товаров реклама была не нужна.
Мы были Страной Непуганых Потребителей.
Шли годы, мы не теряли времени зря, мы учились. Учились не обращать внимания на психически нездоровых домохозяек, энергично борющихся с микробами в унитазе, не реагировать на советы странных (мягко говоря) врачей, таскающих по всему городу стоматологическое кресло и не верить лысому мистеру, который обещает прийти и помыть нам полы, стоит только сделать «динь-динь».
Мы привыкли относиться к рекламе, как к неизбежному злу, смеясь над неестественными улыбками, вытаращенными глазами и глупыми (как нам казалось) текстами. И никак не могли понять, почему изо дня в день, из года в год на экране телевизора все те же домохозяйки-истерички, врачи в засаде и крутые мужики с бутылкой пива в руках. Должно же что-то измениться, ведь эта реклама уже давно не работает.
Да работает она, к сожалению, работает!
И создают рекламу совсем не дураки, как многие считают, а люди хорошо знакомые с психологией человека. И не важно, что домохозяйка, драящая сковородку, вызывает у вас раздражение. Важно, что, выбирая средство для мытья посуды, вы купите именно то, что видели в этой рекламе.
Мозг человека так устроен, что впитывает любую информацию. Помните выражение: «Скажи человеку сто раз, что он свинья, и на сто первый он хрюкнет». Я перефразирую: «Скажи человеку сто раз, что есть надо ЭТО, стирать надо ЭТИМ, а мыть унитаз ТЕМ, он в сто первый поход в магазин он именно ЭТО и купит».
Реклама влияет на нашу жизнь ежечасно и ежеминутно, с момента рождения (самые лучшие подгузники) и до последней минуты (наш памятник ему бы понравился). Реклама агрессивна и назойлива. Она подталкивает, провоцирует, берет «на слабо», играет на честолюбии…
Но самое главное, она постоянно и беззастенчиво лжет!
Сухарики с беконом, (и где?), 100 % сок (фу, вода!), только натуральная косметика (обсыпало-то как!), свежее натуральное молоко (срок годности 3 недели, хм…).
Сколько лет реклама убеждала нас, что слабоалкоголка совершенно безвредна для любого возраста?!
Реклама пива до сих пор утверждает, что, выпив пива, можно решить все проблемы!
Реклама лекарств каждый раз обещает нам мгновенное исцеление и долгую счастливую жизнь!
Главная цель рекламы – продать. И неважно, что: пиво, подгузники, сигареты или лекарства. Ничего личного, только бизнес.
И пускай господа рекламщики возмущаются сколько угодно, я знаю, о чем говорю, я там была.
Вы до сих пор считаете, что реклама в нашей стране честно рассказывает о достоинствах и недостатках продукта и оставляет за нами право выбора? Тогда мне вас искренне жаль.
Реклама нужна именно для того, чтобы лишить вас права выбора. Вы должны не выбирать, вы должны покупать. Именно то, что рекламируют и как можно больше!
Ну правда, с чего вы взяли, что популярный актер или певец лучше знает, что нужно вам пить или есть, чем вы должны стирать и какие подгузники подойдут вашему ребенку? Только потому, что он вам нравится? Или вы искренне верите, что он ест именно этот майонез, моет голову этим шампунем от перхоти и носит подгузники… ой…ну, не сам, конечно, а его ребенок.
Когда в очередной раз, попав под обаяние кумира, рекламирующего что-либо с экрана телевизора, вы замечетесь по квартире в поисках кошелька, чтобы побежать и купить, остановитесь на минутку. Сядьте на диван, хитро улыбнитесь и произнесите вслух «секретное» правило рекламы: «Ничего личного, только бизнес». И желание отдать кровно заработанное тут же исчезнет.
Родственники, соседи, друзья – вот единственная реклама, к которой можно и нужно прислушиваться. Потому что эти люди, дающие оценку товару, никак не заинтересованы в его продажах.
Но и это не срабатывает, когда речь идет о здоровье. В этом случае реклама – ваш враг, потому что толкает вас на опасные эксперименты со своим здоровьем, а иногда и с жизнью. Поэтому всегда соблюдайте главную заповедь покупателя – будьте недоверчивы.
Живите в мире и согласии со своим организмом. Берегите его, жалейте и любите. Ведь вы с ним одно целое.
Бонус от моей бабушки
Есть ли жизнь после праздника?
Проснувшись в январе, вы вдруг ощущаете странный дискомфорт во всем организме. Немного подумав, решаете объявить перекличку среди утомленных праздниками органов.
Органы откликаются вяло и недовольно. Печень, как обычно после обильных и длительных застолий, ноет и жалобы ее нескончаемы. Почки побаливают и напоминают, что еще немного, и одна из них точно не выдержит. Еле слышен шепот поджелудочной: просит похоронить ее с почестями. Желудок вообще объявляет забастовку и категорически отказывается работать в ближайшие три дня. Тяжесть, которую вы ощущаете в районе солнечного сплетения, заставляет вас поверить ему на слово. Еще несколько не столь важных органов настоятельно требуют, чтобы вы немедленно (!) проследовали в «секретную» комнату. Мол, всю ночь терпели.
