В Громов - Энциклопедия безопасности

— при импульсивном эмоциональном реагировании обычно понимается не более чем треть от воспринимаемой информации, поскольку возникающий при этом стресс готовит для активного ответа тело (выбрасыванием в кровь адреналина, активизацией дыхания и пульса, задействованием резервов сахара и жира…), блокируя «ненужную» работу мозга;

— женщина рассматривает разговор как способ устанавления контакта, высказывания чувств или симпатий — антипатий, а главное как способ поиска решения различных проблем;

— мужчины больше любят говорить о собственных успехах, чем слушать о чужих, женщины — наоборот;

— мужчина озабочен личным статусом во мнении окружающих и смотрит на общение как на возможность обмена информацией, а не переживаниями; он жаждет утвердить здесь свою собственную независимость;

— женщины ориентируются на внутреннее содержание (мысли, намерения, чувства и отношения) беседы, усматривая всевозможные намеки во всяких безобидных репликах; они верят словам обычно больше, чем поступкам.

5.1.4. Составные элементы общения

Любая беседа слагается из многочисленных элементов, зависящих от внешних обстоятельств и сцепленных продуманной стратегией. Различные аспекты эффективного общения представлены в разделах обрисовывающих вербовку и методы воздействия на человека, здесь же мы приведем лишь некие ориентирующие рекомендации.

*Готовясь к беседе, примите во внимание, что*:

— необходимо превосходно ориентироваться в той проблеме, которую вы собираетесь серьезно обсуждать; воздерживайтесь от необоснованных суждений;

— располагаясь за столом друг против друга вы создаете атмосферу конкуренции, снижая этим шансы на успех переговоров;

— ненужное присутствие незаинтересованных лиц и всякие непредусмотренные отвлечения (звонок по телефону, внезапный шум, случайный посетитель…) мешают доверительному общению, ломая устанавливаемый Вами настрой беседы;

— сидящий человек обычно откровеннее стоящего, но если поручается задание, рассчитанное на решительность и быстроту — пусть собеседник всегда стоит;

— желая, чтобы собеседник запомнил некоторый факт, подайте ему эту информацию в самом начале разговора, если же Вы хотите, чтобы он нечто сделал — оставьте просьбу на конец беседы.

*Общаясь с человеком, осознавайте, что*:

— люди нередко начинают мыслить лишь в тот момент, когда они заговорят;

— чем меньше у партнера уверенности в себе, тем больше он расхаживает вокруг да около, пока решится и приступит к главному;

— с взволнованным и возбужденным человеком нет смысла говорить по-деловому;

— опасно поддаваться влиянию эмоций собеседника, иначе можно утерять весь смысл сообщения;

— испытывая прессинг спешки или сильнейшего желания отправиться в туалет, субъект оказывается не в состоянии разумно мыслить;

— "прикидываясь будто мы попали в расставленную нам ловушку, мы проявляем истинно изысканную хитрость, поскольку облапошить человека легче всего тогда, когда он хочет обмануть нас";

*Рассчитывая получить какую-либо информацию, не забывайте, что*:

— в ответе на фактическое утверждение партнер сообщает больше сведений, чем отвечая на обычный вопрос;

— для женщин характерно восприятие мелких событий как крупных;

— ошеломляя человека, иной раз удается получить довольно неожиданные материалы;

— перемежая своей фразой "не может быть" высказывания партнера, вы провоцируете его на откровенность: "люди только тогда сообщают интересующие нас сведения, когда мы противоречим";

— если создать убедительное впечатление, что ведаете гораздо больше собеседника, последний сам расскажет все, что знает;

— выслушивая эмоциональные слова и выражения, вникайте в их реальный смысл, а не оформление;

— у всех так называемых закрытых вопросов (т. е. требующих простых — «да» или «нет» — ответов), есть свойство нарушать ход мыслей говорящего, а потому предпочитайте им открытые вопросы;

— открытые вопросы хороши при положительном либо нейтральном отношении собеседника, когда Вам требуются дополнительные сведения или необходимо прояснить реальные мотивы и позиции объекта; поскольку инициатива здесь передается партнеру, следите, чтобы он не захватил контроль над ходом всей беседы.

*Для сохранения нужной вам доброжелательности собеседника полезно знать, что*:

— субъекта можно привести в хорошее расположение духа, пойдя ему на некие уступки, которые по существу заметно меньше, чем кажутся на первый взгляд;

— при всяком подходящем случае активно признавайте правоту партнера, что может быть полезно даже тогда, когда он в чем-то не прав;

— чем критичнее к себе вы отнесетесь при ошибке, тем более обезоруживается противник;

— учтивость обхождения не приуменьшит ясности ни просьбы, ни приказа, но явно воспрепятствует возникновению у партнера подспудного сопротивления;

— весьма нехорошо на атмосферу делового разговора воздействует презрительное отметание аргументов собеседника без всякого желания понять их настоящий смысл;

— когда высказывается всецело неприемлемая для Вас позиция, не стоит отвергать ее огульно, лучше сказать, что Вам она пока что непонятна.

*Выстраивая композицию контакта учитывают, что*:

— в выборе тактики и техники беседы надо учитывать своеобразие мышления собеседника и его психофизические особенности (к примеру, женщине целесообразно показать, что сделано, а не как делается);

— в любом общении надобно предусмотреть как «взлеты» (с концентрацией внимания собеседника), так как — и «спады» (для организации и закрепления его мыслей и ассоциаций) разговора;

— беседу следует периодически перемежать обоснованными паузами, чтобы давать возможность передохнуть и закрепить достигнутое;

— умело расставляемые паузы иной раз могут оказать заметно большее влияние, чем общий поток слов;

— темп подачи материала и размещение остановок определяются с учетом психологии партнера, при этом наиболее эффективен «квантовый» (т. е. дозируемыми порциями) посыл фактуры;

— не очень приятные моменты и факты желательно чередовать с благоприятными, а начало и конец беседы должны быть несомненно позитивными;

— по мере приближения к завершению, насыщенность контакта чаще всего рекомендуется повысить;

— желательно не допускать впечатления, что собеседник сдался или заметно отступил от собственных позиций.

*Желая убедить партнера в чем-то*:

— старайтесь выявить у собеседника все пункты внутреннего колебания, или же те, где разыгрывается борьба мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие;

— воздействуйте лишь теми аргументами, какие человек способен воспринять;

— не ограничивайтесь голым приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл;

— сначала попытайтесь дать ответ на аргументы собеседника, а после уж высказывайте собственные доводы;

— не игнорируйте противные резоны, а загодя предполагая их продумайте свои контраргументы;

— всегда имейте про запас один хороший аргумент, на тот случай если объект в момент принятия решения вдруг станет колебаться;

— полезно придавать отдельным утверждениям форму нейтрального вопроса (иной раз риторического, а то и на обдумывание…), тогда ваш собеседник не ощутит стороннего давления и связанного с ним глубинного контекста и сможет воспринять подобную подачу как собственное мнение;

— воздерживайтесь от вопросов, на кои собеседник может ответить «нет» (когда субъект публично сообщил о своем мнении, оно становится довольно стойким ко всем последующим атакам на него…);

— склоняя человека на свою сторону, смотрите ему между глаз и представляйте именно ту реакцию, которую вы ожидаете от собеседника;

— не отступайте до тех пор, пока партнер неоднократно и отчетливо не повторит решительное «нет»;

— отслеживайте невербальные реакции объекта подстраивая собственное поведение к его психическому состоянию (так, если собеседник заинтересовался предлагаемой проблемой, он вынет сигарету изо рта или склонит голову набок; теряя интерес к беседе он станет разрисовывать бумагу либо забросит ногу на подлокотник кресла; в момент принятия решения партнер поглаживает подбородок, а оказавшись в затруднении и неуверенности — почесывает ухо, щеку или нос, а также потирает глаза…).

*В манипулировании фактами используют такие способы, как*:

— замешивание клеветы на правде;

— подсовывание ложного факта или намека к сообщению о реальных событиях;

— отвлечение внимания (игрою на эмоциях или побочной фактурой…) от важных данных;