Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей
Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится, и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.
Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет. Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от дел больших и мешает решать более сложные задачи. На самом деле это лишь отговорка, с помощью которой супруги «выходного дня» пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!
В подобного рода ситуациях трудно считать кого-то правым, а кого-то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг по своему представлению и пониманию. Для одних идеал – семья патриархальная, а другим по душе эгалитарный брак. Эту проблему за человека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можно считать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг не подведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескую любовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретя новую любовь. Неужели и в самом деле «не все способны век любить»? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы, и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать в суматохе поисков «страсти неземной». Главное, встретив свою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, а ценить и беречь его. Никогда не забывать о том, что «любовь является великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести, играть красками, петь чудесные песни, танцевать великолепные танцы…» Если вдруг случится так, что, не устояв перед искушением, вы разлюбили, задумайтесь о том, сколько бед вы принесете и себе, и близким. Не торопитесь рвать хрупкие нити, которые еще связывают вас с человеком, когда-то выбравшим вас среди многих и полюбившим вас безоглядно.
Несмотря на множество негативных моментов, которые присущи неофициальным отношениям брачных партнеров, их стремлению освободить себя от бытовых семейных проблем и обязанностей, многие молодые люди всеже отдают предпочтение длительному роману, «пробному браку» или иным подобным формам свободных отношений, не желая лишаться личной свободы и обременять себя узами законного брака. Для сторонников незарегистрированных сожительств предлагается тест, который поможет им лучше понять свои жизненные установки и их возможные последствия.
Тест для сторонников незарегистрированных сожительствИнструкция. Вам необходимо внимательно прочесть предложенные вопросы и ответить на них, выбрав один из вариантов указанных ответов.
1. У своих родителей вы были…
а) старшим ребенком;
б) единственным ребенком;
в) средним ребенком в многодетной семье;
г) младшим.2. Хотели бы вы, чтобы ваши отношения с партнером в принципе складывались так, как у ваших родителей?
а) лучше всего жить по-своему;
б) ни в коем случае, только не это;
в) вряд ли такое возможно, мы живем в другое время;
г) да, мои родители – достойный пример для подражания.3. Какие качества вы особенно цените в партнере? (Выберите один, самый предпочтительный вариант ответа.)
а) уверенность в себе, независимость суждений, самодостаточность;
б) незаурядные сексуальные достоинства;
в) хороший характер, порядочность, преданность;
г) способность к пониманию, сопереживанию, умение слушать и находить общий язык.4. Считаете ли вы, что партнеров должны связывать общие интересы, вкусы и пристрастия?
а) лучше наоборот – когда сходятся совсем непохожие люди;
б) не обязательно;
в) главное – общие жизненные ценности, а вкусы могут и различаться;
г) да, это очень желательно.5. Какие ваши достоинства, как вам кажется, больше всего ценит ваш партнер?
а) самостоятельность;
б) особые достоинства и умения, которые проявляются в интимной сфере;
в) яркий ум, умение решать деловые и житейские проблемы;
г) хороший характер.6. Каким, по-вашему, должно быть справедливое распределение домашних обязанностей?
а) быт – нудная рутина, чем меньше оба партнера уделяют ему внимания, тем лучше для их отношений;
б) каждый делает то, что может и что хочет;
в) это зависит от конкретных людей, надо прийти к взаимно приемлемому соглашению;
г) готов(а) взять на себя большую часть бытовых забот, чтобы дать партнеру возможность творческой, профессиональной самореализации.7. Как вы относитесь к перспективе рождения общего ребенка?
а) пока нет времени об этом думать;
б) это исключено, лишняя обуза ни к чему;
в) в принципе, почему бы и нет;
г) порою подумываю, что это было бы здорово.8. Случались ли в вашем роду (у родителей, близких родственников) разводы?
а) да, и это научило меня держаться настороже;
б) родители так и не решились развестись, а похоже – зря, только отравили жизнь себе и мне;
в) да, как и у многих – это обычное явление;
г) нет, родители прожили жизнь в единственном браке, да и у родственников разводов не припомню.9. Как скажется на ваших отношениях резкое ухудшение здоровья или финансового положения партнера?
а) боюсь, что это может испортить отношения и заставит расстаться с ним;
б) не собираюсь нянчиться с инвалидом или неудачником;
в) проблемы близких людей – общие и решать их постараемся сообща;
г) считаю своим долгом нести этот крест, как бы ни было тяжело.10. Как вы относитесь к романтической формуле «Они жили долго и счастливо и умерли в один день»?
а) боюсь, что на такое я не способна;
б) не верю, что так бывает;
в) прекрасный конец для сказки, но жизнь мало похожа на сказку;
г) втайне мечтаю, чтобы такое когда-нибудь сказали и про нас.Подсчитайте, какого типа ответы – а, б, в или г – встречаются у вас чаще всего. Преобладание того или иного типа ответов характеризует ваши партнерские установки.
А – автономный тип. Вы относитесь к тем людям, которых принято называть самодостаточными. Превыше всего вы цените самостоятельность, независимость, право самому(ой) распоряжаться своей жизнью. Надо признать, имеете для этого достаточно оснований. Вы целеустремленны, энергичны, умеете добиваться поставленных целей, полагаясь главным образом на свои силы. В связи с этим ваша самооценка немного завышена, а притязания не всегда бывают реалистичны, но это не так уж плохо. Гораздо хуже, когда человек себя недооценивает и ставит перед собой мелкие цели. Вам это не грозит.
К вашим достоинствам надо также отнести умение брать на себя ответственность. А вот подчиняться вы, наоборот, не любите. Не выносите, когда вами пытаются манипулировать, оказывать на вас давление. Из-за такой обостренной чувствительности иногда усматриваете посягательства на вашу независимость даже там, где об этом и речи не идет.
Эти качества, по-своему ценные, могут осложнить взаимоотношения с окружающими, в том числе и с противоположным полом. Наладить близкие, доверительные, по-настоящему интимные отношения для вас непросто. Того, кого вы назовете близким человеком, будет вам близок лишь до определенной степени. Миф о поисках своей «второй половинки» вызывает у вас иронию, потому что и без посторонней половинки вы ощущаете себя целостной личностью. Гражданский брак с его свободой и минимумом взаимных обязательств кажется вам оптимальным вариантом партнерства. Возможно, так оно и есть на сегодняшний день. Но однажды вы можете ощутить, что недостает близости, привязанности, даже зависимости, которой вы сегодня так избегаете. Приучив своего партнера к дистанции, нелегко будет ее сократить. Задумайтесь об этом. Легко жить сегодняшним днем, если этот день вас устраивает, но не забывайте поговорку: «Кто не думает о будущем, у того будущего нет».
