Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей
Своеобразным выходом из создавшегося положения становится такой брак и для пожилых людей. Привычка, как известно, вторая натура. «Притираться» друг к другу в пожилом возрасте не так уж легко. С возрастом характер портится, многое кажется в другом человеке непривычным, даже раздражает. Поэтому очень часто пожилые люди, чтобы не чувствовать себя одинокими, выходят замуж или женятся, но каждый из них продолжает жить в своей квартире, но при этом ежедневно встречаются, вместе обедают, гуляют. Жена может забирать одежду мужа для того, чтобы постирать у себя дома, а потом приносит ему в его квартиру. Чаще всего и уборкой занимается в обеих квартирах, а совместное проживание не получается, потому что каждому их них трудно и даже невозможно отказаться от своих привычек. Например, муж привык рано ложиться спать и вставать с рассветом. Жена, наоборот, «сова»: вечером допоздна смотрит фильмы по телевизору, как это делала до замужества, коротая в одиночестве длинные вечера, а утром не торопится вставать, потому что отвыкла от того, что надо готовить завтрак для мужа. Вот и могут возникнуть разногласия у «молодоженов» на бытовой почве, хотя и любят друг друга. «Гостевой брак» в такой ситуации – один из оптимальных вариантов решения возникшей проблемы. Даже живя по отдельности такие супруги не чувствуют себя одинокими.
Важным мотивом такого брака может быть официальный статус. Пенсионерке, у которой сложились определенные отношения с мужчиной, часто стыдно признаться в том, что у нее на старости лет появился «любовник». К свободным отношениям в зрелом, а тем более в пожилом возрасте, отношение общества крайне негативное: здесь и неодобрение взрослых детей, и осуждение соседей, и пересуды приятельниц. Женщина пенсионного возраста «ради соблюдения приличий» официально выходит замуж, но при этом не хочет терять своей свободы. Здесь могут быть и материальные соображения с обеих сторон: дети каждого из супругов надеются получить в наследство их жилплощадь, по этой причине муж и жена не хотят съезжаться, а могут поочередно жить то в одной квартире, то в другой, не объединяя свое имущество. Получается, что вроде бы официально семья и есть, но общего дома нет.
Гостевой брак как вынужденная форма супружества может сложиться у людей, которые из-за отсутствия работы уезжают надолго из дома в поисках заработка, чтобы прокормить семью. Например, житель ближнего зарубежья приезжает на стройку в Москву, оставив дома жену и детей. Домой он приезжает только в отпуск – отдать семье заработанное, чтобы в его отсутствие у жены и детей были средства для жизни. Потом снова возвращается на прежнее место работы. В этом случае тоже можно говорить о гостевом браке с финансовой составляющей, хотя подобная форма супружеских отношений носит вынужденно-временный характер.
Для некоторых категорий граждан – чиновников, политиков, бизнесменов – важно состоять в официальном браке. Это придает им вес в обществе и помогает делать карьеру. Вот как об этом рассуждает один из сторонников «брака выходного дня», 42-летний бизнесмен: «Я женился рано, в 23 года – на этом настоял мой отец. И причина была не в интересном положении невесты и даже не в ее солидном приданом. Марина была перспективной 18-летней певицей, а я – совладельцем папиного бизнеса. И хоть мы были поначалу влюблены друг в друга, вместе не ужились. Но и не расстались – просто разъехались по разным квартирам.
Теперь мы гостим друг у друга раз-два в месяц, ездим отдыхать, на тусовки всегда вместе ходим, а в остальное время пользуемся всеми прелестями свободной жизни. Но меня это устраивает, потому что среди тех людей, с кем я работаю, принципиально важно, что "певица Марина – моя законная жена", а не "Серега-то с певицей Мариной шуры-муры крутит"».
В этом случае муж и жена социально удобны друг другу. Муж – серьезный человек, занимается бизнесом, и супруга у него «на уровне» – известная певица, красавица, у всех на виду. Все у них, как положено в их среде, и при этом – оба свободны. Но в этих отношениях присутствует элемент расчета – если бы не общественное мнение, они бы, может быть, уже давно разбежались бы навсегда. Такие люди относятся друг к другу с симпатией, сексуально привлекают друг друга, но настоящей любви между ними уже нет.
Часто «гостевой брак» имеет материальную основу, когда мужчине и женщине выгодно быть вместе: у них общий бизнес, общее состояние, которое закономерно приводят к общему ребенку и общему дому. Нередко женщина зарабатывает больше мужчины: у нее интересная и престижная работа, на которой она пропадает с утра до ночи. В такой ситуации ей не до мужа. Пусть, конечно, он будет, но на расстоянии. Если в таком браке есть дети, то они нередко живут поочередно то у одного родителя, то у другого. Их воспитанием чаще всего никто из родителей серьезно не занимается, эта миссия поручается либо дедушкам и бабушкам, либо гувернанткам и домашним учителям, что становится довольно распространенным явлением в семьях состоятельных россиян.
Казалось бы, серьезных семейных проблем в гостевых браках не существует. Супруги могут по взаимному желанию вечером сходить куда-нибудь вместе, а не ссориться из-за того, чья очередь пылесосить или мыть посуду (бытовые проблемы общего дома для каждого из них отодвигаются на второй план). Сексуальные отношения долгое время остаются привлекательными для обеих сторон, доставляют больше удовольствия, чем при совместной жизни, когда превращаются в своего рода обязанность, именуемую супружеским долгом. При желании можно родить ребенка, у которого будут законные отец и мать. Общаясь с незнакомыми или малознакомыми людьми, можно гордо произнести «мой муж» (или «моя жена»), а не подбирать подходящие для ситуации слова, типа «моя подруга», «мой партнер» или «гражданский супруг», подчеркивая тем самым, что находящийся рядом со мной человек особой роли в моей жизни не играет, и я могу позволить себе…
Однако, как бы не восхваляли гостевой брак женатые партнеры, в нем, на мой взгляд, больше минусов, чем плюсов. Та же бытовая сторона жизни намного упрощается, если обязанности можно разделить. Не любой мужчина сможет приготовить себе завтрак, обед или ужин, а тем более выстирать и выгладить белье и привести в порядок свой выходной (деловой) костюм. Что касается уборки, то она становится для многих мужчин невыполнимой задачей. Приглашать приходящую уборщицу не каждый хочет из-за нежелания впускать в свой дом постороннего человека. Жена, приходя в гости к собственному мужу, не торопится наводить уют, она ждет праздника, к которому мужчина оказывается не совсем подготовленным.
Не легче приходится и женщине. В любой момент в доме могут возникнуть проблемы, требующие мужских рук. Даже перегоревшую лампочку не каждая может сменить самостоятельно, не говоря уже о более сложных технических проблемах. Иногда таких проблем накапливается огромное множество до прихода в гости мужа, и тогда радость свидания омрачается необходимостью устранять массу неполадок. Подобного рода неполадки могут возникать и при совместном проживании, но тогда они устраняются не «скопом», а постепенно и не являются для мужчины столь обременительными. Приглашать специалиста из службы домашнего сервиса женщина не торопится, зная, что у нее есть муж, который придет в гости и все исправит.
Пожалуй, одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличие поводов для ревности. Как бы ни складывались отношения между супругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и с кем может находиться муж (жена) «выходного дня».
Для воспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Для полноценного развития ребенка лучше жить нормальной семьей, быть вместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, даже для этого будет установлен строгий график таких встреч.
Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится, и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.
Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет. Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от дел больших и мешает решать более сложные задачи. На самом деле это лишь отговорка, с помощью которой супруги «выходного дня» пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!
