Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

9. У вас есть право рассчитывать на честность партнера и на честность с самим собой. Неприемлемо, если у партнера остаются какие-то глубокие, темные секреты, касающиеся жизни обоих супругов. Если у вашего партнера финансовые затруднения, проблемы со здоровьем, с алкоголем или наркотиками – словом, сложности, которые серьезно влияют на вашу совместную жизнь, он или она обязаны рассказать об этом супругу. Брак – это партнерство.

10. У вас есть право на уважение со стороны партнера. Партнер должен относиться к вам с тем же уважением, что и к коллегам по работе, родственникам или религиозным лидерам. Уважение к вам должно быть даже больше. Если вы не требуете уважения, то не стоит удивляться тому, что вы его не получаете. Платон мудро сказал: «С нами ведут себя так, как мы позволяем».

«Брак зомби» – вещь абсолютно неприемлемая. Это означает, что в сердце вашего брака вбито слишком много кольев, и он уже мертв. Реалистично отнеситесь к Брачному биллю о правах. Если ваш партнер не выполняет каждый пункт этого документа, у вас есть возможность для развития и прощения. Но если он или она не выполняют всех пунктов, то ваш брак не удовлетворяет даже самым скромным запросам. Ситуация должна измениться, или придется задуматься о разводе.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Кажется ли мне, что партнер мне неверен?

Да__________ Нет ____________

2. Кажется ли мне, что партнер не готов защищать меня?

Да__________ Нет ____________

3. Чувствую ли я, что нашему браку недостает любви?

Да__________ Нет ____________

4. Кажется ли мне распределение обязанностей в нашем браке несправедливым?

Да__________ Нет ____________

5. Кажется ли мне, что я не получаю от партнера физическую и эмоциональную заботу в должной степени?

Да__________ Нет ____________

6. Воспринимают ли меня в браке как должное?

Да__________ Нет ____________

7. Кажется ли мне, что в нашем браке недостает чувства истинной дружбы?

Да__________ Нет ____________

Глава 3

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

ШАГ 2. СПРОСИТЕ СЕБЯ, ХОРОШИЕ ЛИ ВЫ РОДИТЕЛИ

Мы познакомились с Доном, Элис и их сыном Джейком, когда мальчику было 13 лет. Воспитанием сына занималась в основном Элис, а Дон многое ему позволял. Элис и Дон часто ссорились из-за этого – впрочем, и по другим поводам тоже.

Дон – успешный бизнесмен, Элис – домохозяйка. Несмотря на успехи мужа в бизнесе, в браке и семье он играл пассивную роль. Элис принимала бо́льшую часть семейных решений и не обращала внимания на возражения Дона. Она часто действовала односторонне, не советуясь с супругом. А если он протестовал, просто игнорировала его замечания или даже унижала его в присутствии Джейка и младшего сына Мартина. Дон же предпочитал «быть выше этого». Чем громче выступала Элис, тем молчаливее он становился.

Дон действовал по-другому. Он разговаривал о ней с Джейком за ее спиной, называя «слишком эмоциональной», нередко унижал Элис в присутствии детей. Когда она о чем-то говорила, он часто закатывал глаза, демонстрируя скуку и незаинтересованность. А ее попытки призвать Джейка к дисциплине считал «чрезмерной опекой».

Дон полагал, что таким образом формирует близкие отношения с Джейком. Несмотря на то, что чаще всего мальчик был солидарен с отцом, ему приходилось нелегко. Ему нужно было решить сложную дилемму. Как соответствовать ожиданиям обоих родителей? Если он встанет на сторону матери, то предаст отца. Встав на сторону отца, предаст мать. В результате Джейк выбрал позицию «меня это не касается». Он отключился от обоих родителей и стал отвергать практически все, что они говорили. Ему больше не было дела до последствий собственных поступков. Многие скажут, что это характерно для подростков, но это не так. Джейк страдал из-за того, что происходило между его родителями. Он не знал, что ему делать.

В несчастливых браках родители часто оказываются на противоположных полюсах. Один из них считает другого слишком суровым с детьми и пытается компенсировать эту суровость вседозволенностью. Чем строже становится строгий родитель, тем мягче становится родитель «добрый». И от этого семейная ситуация еще больше осложняется.

Недавно учитель поймал Джейка на лжи, после чего обратился к родителям. Все было очень серьезно: всего за неделю до этого мальчика на время исключили из школы за пропуск уроков. Элис была в ярости. Она хотела на месяц запереть сына дома. Дон пытался сгладить ситуацию. Он сказал Джейку, что тот вел себя недопустимо, но и реакцию матери, как всегда, назвал чрезмерной. Элис была непреклонна. Дон сделал вид, что сдался. Однако позволял Джейку ходить делать уроки к приятелю, тогда как мальчик должен был сидеть дома и учиться самостоятельно. Поляризация родителей

Родительские проблемы обычно возникают в семьях, где между супругами идет постоянная борьба. Дети часто страдают от этой борьбы. Если они принимают сторону одного из родителей, то чувствуют, что тем самым предают другого.

В этой главе мы сосредоточимся на том, как семейные проблемы влияют на родительские обязанности. Поведение взрослых неизбежно отражается на детях, но об их реакции мы поговорим в следующей главе.

В случае с Доном и Элис непостоянство в воспитании ребенка является серьезной проблемой. Джейк стал заложником в родительской борьбе самолюбий. Ни Дон, ни Элис не правы. Ни один из них не хочет ни сотрудничать, ни поддерживать друг друга, когда дело доходит до решений, связанных с детьми. Каждый стремится победить в игре «Кто из родителей лучше». Со временем Джейк столкнулся с еще более сложными проблемами. В последнем семестре он провалил два экзамена.

Несчастливые браки порождают у партнеров гнев, депрессию и отчаяние. Вот почему они не могут быть эффективными и любящими родителями. Они пренебрегают детьми или, наоборот, буквально душат их своей любовью. Одни предъявляют к ребенку слишком жесткие и суровые требования, другие не требуют ровным счетом ничего. Дети в несчастливых браках не получают должного воспитания и заботы. Энергия родителей направлена исключительно на непреодолимые разногласия, существующие между ними. Очень часто они оказываются целиком поглощены самими собой. Их куда больше занимает жизнь и отношения вне семьи, чем собственные дети.

Каждый из родителей винил в проблемах Джейка не себя, а своего партнера. Дон и Элис обратились к семейному психологу, надеясь, что он научит их, как совместно помочь Джейку. После нескольких сеансов Элис отказалась продолжать, поскольку ей стало ясно, что в кризисе сына виноват не только муж, но и она сама.

Когда между родителями идет борьба за власть, ребенку волей-неволей приходится принимать чью-то сторону. Поскольку Джейк – мальчик и поскольку отец многое ему позволяет, Джейк больше отдалился от матери, чем от отца. Это пагубно сказывается на его отношениях с ней. Между сыном и матерью нет нормальной близости. Джейк усваивает неуважительное отношение к женщинам, и это может повлиять на его отношения с ними во взрослой жизни, в том числе в собственном браке. Мы сталкиваемся с результатами подобного воспитания каждый день, когда к нам обращаются мужчины, прошедшие через несколько разводов.

Как и Джейк, Робин стала заложницей родительской борьбы самолюбий. На протяжении многих лет между Джоан и Хавьером существовали болезненные отношения, в которых они бесконечно соперничали друг с другом. Они наивно полагали, что ребенок будет способствовать их близости. Такие мысли посещают многих супругов, но, к сожалению, эти надежды никогда не сбываются. Любой, у кого есть ребенок, знает, что воспитание – дело сложное, требующее массы времени. Рождение ребенка – сильнейший стресс даже для счастливой семьи.

Хавьер рассказал нам, что, как только его дочери Робин исполнился год, они стали часто играть вместе, и им это нравилось. Но Джоан вечно встревала в игры, пытаясь перетянуть внимание Робин с Хавьера на себя. Он не раз говорил, что ему это не нравится. Хавьер хотел, чтобы жена поняла: когда она сама играет с дочерью, он не пытается встрять между ними. Джоан же отвечала, что не понимает его претензий и что у него очередной приступ паранойи. Джоан считала, что муж ревнует дочь к матери и завидует той близости, какая существует между ними.

Когда Робин стала старше, ей перестало нравиться играть с отцом, когда рядом была мать. К пяти годам она уже отказывалась играть вдвоем с отцом и всегда требовала позвать маму. Ей хотелось, чтобы мама не чувствовала себя одинокой и не страдала. В девочке начало формироваться чувство вины из-за близости с отцом. Ей казалось, что, получая удовольствие от игр с отцом, она предает собственную мать. Она подсознательно хотела включить ее в эти игры. Хавьер рассказал, что, даже когда Джоан была на работе или уезжала за покупками, оставляя Робин с отцом, девочка постоянно твердила о матери: «Мы с мамой делали это вчера», «Мы с мамой так веселились, когда гуляли в парке».