Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Да__________ Нет ____________

5. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь финансовых последствий развода?

Да__________ Нет ____________

6. Смогу ли я смириться с тем, что после развода мой бывший партнер найдет себе кого-то, с кем будет счастливее, чем со мной?

Да__________ Нет ____________

7. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь, что мой партнер будет пренебрегать нашими детьми после развода?

Глава 8

РАЗВОД ПРОТИВ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА

Средства массовой информации и психологи часто совершают одну и ту же ошибку при оценке негативного влияния развода на людей. Они сравнивают жизнь разведенных с жизнью в полных семьях. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это некорректно. Чтобы понять, следует ли положить конец отношениям, вы должны сравнивать жизнь после развода с реалистической альтернативой. А это – жизнь в хронически несчастливой семье, где часто происходят открытые конфликты, где супруги давно и безнадежно отдалились друг от друга. И такое сравнение заставит вас совершенно иначе взглянуть на последствия развода и последствия продолжения несчастливых семейных отношений. В группе, которую исследователи называют полными семьями, примерно в равных количествах присутствуют и счастливые, и несчастливые семьи.

Объединяя этих людей в одну группу, мы искажаем картину происходящего в несчастливых семьях. Мы минимизируем такие последствия жизни в неудачном браке, как негативное влияние на здоровье, проблемы с детьми, заниженная самооценка, сокращение сексуальных контактов, депрессия и др. Таким образом, большая часть данных о предполагаемой альтернативе развода (то есть данные, собранные о полных семьях) недостоверна. Реальная альтернатива развода для подавляющего большинства – это необходимость продолжения жизни в несчастливой полной семье.

Другая статистика показывает, что люди, разорвав узы неудачного брака, начинают жить гораздо лучше, чем раньше.

Модель «победитель – победитель»

Рассмотрим два примера: жизнь в счастливом браке и жизнь в браке несчастливом. Когда Алекс и Лесли переехали в новый дом, они были полны энтузиазма. Стояла поздняя весна, стены только что покрашены, мебель, ковры и драпировки сверкали чистотой. Супруги собирались начать новую жизнь в новом месте. У них был маленький садик, и они решили съездить в питомник купить каких-нибудь цветов. Алекс любил готовить, и он сразу же решил приготовить свое фирменное блюдо. Он положил мясо в кастрюлю и поставил ее на слабый огонь. Поговорив с дизайнером и купив рассаду, супруги поехали из садового центра домой, а по пути остановились еще кое-где. Счастливые супруги с покупками подъехали к новому дому и сразу почувствовали странный запах. Они подумали, что кто-то готовит барбекю. Но когда они открыли дверь, то сразу поняли, что этот жирный серый дым исходит от кастрюли, оставшейся на плите. Здоровенный кусок мяса превратился в уголь. Весь дом пропитался ужасным запахом дыма.

Что же сделали супруги? Да, они оба были очень расстроены, но Лесли не стала упрекать мужа, а Алекс не стал обороняться. Он признал свою ошибку и извинился перед женой. Она сказала, что виновата не меньше: ей нужно было вспомнить о том, что на плите стоит кастрюля. В результате они оба принялись за устранение последствий мелкой домашней катастрофы. Приложив массу совместных усилий и потратив немало средств они наконец, привели дом в порядок. Эта история превратилась в веселую, хотя и довольно своеобразную, семейную легенду.

Через несколько лет Лесли, у которой были неприятности на работе, утром поставила варить яйца и, забыв о них, ушла на службу. К счастью, в тот день Алекс решил пообедать дома. И снова дом был наполнен дымом. Он вспомнил, с каким сочувствием несколько лет назад отнеслась к нему жена. Он не стал ей звонить, а постарался устранить все последствия до прихода Лесли, понимая, что ей и без того нелегко. Сравните эту модель «победитель – победитель» с моделью «победитель – проигравший», столь распространенной среди несчастливых пар.

Модель «победитель – проигравший»

Как-то в субботу Джо отвез девятилетнюю дочь к своему брату, чтобы она могла поиграть с кузиной. Дети были во дворе, а братья пили кофе на веранде. Дочь Джо упала с качелей и сломала руку. Они сразу же отвезли ее в больницу, где девочке наложили гипс. Жена Джо, Анна, была вне себя. Она приехала в больницу через два часа после происшествия. К этому времени руку уже загипсовали, а девочка была бледной, но в целом уже успокоилась. Конечно, Анна очень беспокоилась о ребенке. Весь свой гнев она направила на мужа, обвинив его в том, что он не присматривал за дочерью.

Несчастливые полные семьи чаще всего живут по принципу «победитель – проигравший». Понятия «мы» в таких семьях не существует. Каждый из супругов старается взять верх над другим, доказать собственную правоту и неправоту другого. Это, скорее, война, чем брак.

Рука давно зажила, но Анна постоянно припоминала этот инцидент в семейных ссорах, которые часто вспыхивали между супругами. При любом удобном случае она называла Джо плохим отцом, безответственным, самовлюбленным и бездумным человеком. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, подобной модели «победитель – проигравший» следует избегать всеми возможными средствами.

В модели «победитель – победитель» супруги находятся в одном лагере. Когда случается что-то неприятное, это происходит с обоими. В таком браке есть понятие «мы». Ошибка одного из супругов не делает его «плохим». Наоборот, в такой ситуации партнер заслуживает сочувствия, потому что вы знаете, что он сожалеет и раскаивается. В модели «победитель – проигравший» любой проступок одного становится очередным доказательством его вины и усугубляет разочарование в нем другого.

Как же понять, что проблемы уже стали серьезными? Какая модель общения преобладает в ваших отношениях? Если «победитель – проигравший», то вы, скорее всего, живете в несчастливом браке. Вам придется приложить серьезные усилия, чтобы исправить ситуацию. Неужели ваша постоянная война может пойти на пользу хоть кому-нибудь в семье? Пытались ли вы сказать супругу о том, что сложившаяся модель общения идет не на пользу, а во вред вашему браку?

1. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?

Да__________ Нет ____________

2. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?

Да__________ Нет ____________

3. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации вместо того, чтобы совместно исправить ее?

Да__________ Нет ____________

Глава 9

ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД

Полагаем, мы уже убедили вас в том, что хронически несчастливый брак отрицательно сказывается на состоянии всех членов семьи. Вы определили, что ваш брак неудачен. Но вас мучают страхи относительно будущего, если все же решитесь развестись. Что ждет вас в этом случае?

Как мы уже говорили раньше, многие популярные психологи и даже серьезные исследователи проблем развода часто собирают сведения о тех, кто только что расстался или развелся. Однако сложный переходный период вовсе не показатель. Многих более всего пугает образ бывших супругов в первые год-два после развода. Именно о них чаще всего пишут в средствах массовой информации.

Среди наших знакомых есть и те, кто пережил развод спокойно, и те, кому этот шаг дался очень нелегко. Мирный развод неинтересен для журналистов, поэтому о нем не пишут, но такое случается сплошь и рядом. Вы наверняка знаете людей, состоящих во втором и даже в третьем браке. Возможно, вы лишь сейчас задумались над тем, что когда-то они пережили развод. Раньше вы об этом не думали вовсе, потому что их развод не был скандальным и мучительным и они не делились своими переживаниями ни с кем, кроме близких родственников и друзей.

Абигайль Стюарт в книге «Расстались вместе» пишет о том, что многие разведенные супруги принимали решение осознанно, совместно и с минимумом конфликтов. Переходный этап обычно длится два года у женщин и от одного до трех лет у мужчин. Хотя мы не можем сократить морально тяжелый период, но мы призываем смотреть в будущее. Подавляющее большинство людей спустя пару лет уже чувствуют себя комфортно. У многих жизнь налаживается еще раньше.

В первые годы после расставания позитивная сторона развода не является очевидной. Даже Джудит Валлерстайн, которая всегда считала развод трагическим событием в жизни человека, теперь согласна с нами. Она пишет, что спустя пять или более лет после развода 80 процентов женщин чувствуют себя лучше, чем в несчастливом браке. То же самое происходит с мужчинами и детьми.

Дональд и его жена Соня недавно развелись. Когда они расстались, большинство друзей семьи симпатизировали Соне, считая Дональда плохим парнем, а Соню – его жертвой. Взгляд очень упрощенный и несправедливый. Родственники Дональда (в особенности его родители и брат) открыто обвиняли его в разводе и злились на него несколько лет – как раз то время, когда он больше всего в них нуждался. Он не мог обсудить свое положение ни с ними, ни со своими друзьями. Дональд чувствовал себя очень одиноким. В момент разрыва родителей дочь Дональда и Сони, Эбби, страдала от настоящей фобии, связанной со школой. Девочку постоянно приходилось забирать домой с уроков. Эти проблемы сохранялись у нее два года. Она не могла даже ночевать у подруг или родственников.