Дмитрий Титов - Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков

Уверен, эта любовь – настоящая!

Но, дорогая, что тебе стоит проявить больше любопытства вовремя??

Кстати о любопытстве, мудрости и большой любви.

Моя любимая притча.

♦ Муж с женой прожили долгую, счастливую жизнь. Делились секретами, переживаниями. Но только одну вещь жена просила никогда не делать – не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она прятала в шкафу. Мужчина никогда не спрашивал о содержимом коробки, думая, что это что-то из личного. Женского…

Однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку в больницу, так как пришло время открыть тайну.

В коробке лежали две вязаные куклы и девяносто пять тысяч долларов!

Ошарашенный такой огромной суммой, старик долго не мог прийти в себя.

«Перед тем как мы поженились, – сказала старушка мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака… Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Всякий раз, когда хочется рассердиться, она советовала молча сесть и связать крючком одну куклу».

Старик был тронут: в коробке было всего две куклы. Значит, за пятьдесят лет его жена сердилась на него лишь два раза.

Он обнял и поцеловал жену.

«Но откуда же взялись деньги?» – недоумевал он.

«А это деньги, которые я заработала от продажи кукол», – ответила с улыбкой жена.

В: Я хочу быть единственной, как этого добиться?

О: Идея о единственности может свести с ума. И вот почему: вы будете постоянно контролировать окружение партнера. Думать, что сделали не так, и заниматься совершенствованием и без того прекрасных данных. Потратите много энергии при минимальном результате. Я – за уникальность. За незаменимые персональные характеристики, которые точно совпадают с системой ценностей партнера. Это как правильный ключ к замку. Подходит только он!

Глава 19. Анджелина, молчи!

Если ты живешь надеждой, проще жить тебе с… надеждой.

Как дела, дорогая?

Что-то мы давно не говорили по душам.

Как вы проводите время?

О, ты чем-то недовольна??

Он все время работает и не ходит с тобой на курсы астрологии?!

Вот мерзавец!

А что говорят звезды?

• Наше представление о том, как все должно быть, мешает нам наслаждаться тем, как все есть.

Хорошо ей там умничать за спиной Брэда Питта, да?

Все мы хотим те отношения, которые… мы хотим!

Без компромиссов.

К черту Голливуд!! Беремся за дело!!!

Так, так. Что там ему еще не нравится? Твои поездки в тир?

Понимаю. Боится стать мишенью.

А еще? Ипподром и верховая езда?

А, не любит, когда над ним… ржут!!

Серьезный аргумент.

Так что же ему нравится??

Не так давно одна убедительная особа доказывала мне, что уж в ее-то отношениях все зашибись! Скоро она получит предложение, и они улетят в Вегас смотреть шоу Дэвида Копперфильда!!

Бла-бла-бла…

Я задался вопросом: «Что такое зашибись и как с этим справиться?!»

(Просто мне тоже нравится Дэвид.)

Я предложил простой тест, который работает безупречно для тех, кто не хочет сдавать билеты.

Тест поможет и тебе, дорогая. Даже если ты предпочитаешь Цирк дю Солей.

Лавхак 78: Отработай на бумаге свой образ отношений.

Задача следующая: выпиши по пунктам свое видение того, чего ты хочешь. Те позиции, которые определяют для тебя высокий уровень реализации планов. Затем поставь восклицательные знаки напротив тех, что нравятся и твоему партнеру.

Пусть количество знаков означает его увлеченность конкретной позицией.

Чем больше совпадений в ваших общих представлениях, тем перспективнее отношения.

К примеру, предлагаю ознакомиться с тем, как было выполнено это задание, когда все якобы «зашибись». Той самой особой:

1. Стабильные встречи 2–3 раза в неделю.

2. Частота секса 2–3 раза в неделю. (!!!)

3. Саша приезжает ко мне в гости. (!!!!!)

4. Саша дарит мне цветы и подарки. (!!)

5. Мы ходим в кино.

6. Мы посещаем красивые рестораны.

7. Он гуляет с моей собакой.

8. Поддерживаем связь каждый день в социальных сетях. (!!!!!)

9. Общаемся по работе. Он советуется со мной.

10. Устраиваем спонтанные сюрпризы.

11. Саша помогает мне в решении бытовых вопросов. (!)

12. Мы ходим в театр, на концерты, выставки.

13. Обсуждаем планы, например, совместной поездки в Париж.

14. Саша инициирует наши встречи. (!!)

15. Он подчеркивает мою уникальность, делает комплименты. (!!!!!)

Ржали все лошади ипподрома…

Солнце с тех пор два раза посылало Земле лето.

Комедия сердечной дружбы разваливалась на глазах.

Я решил продолжить это неудачное шоу только ради любопытства.

(Цинично, да?)

Но чего можно ждать, когда женщина живет надеждой! Верит в то, что рано или поздно все образуется. Само собой, конечно!

Я закрыл глаза и представил эти отношения в идеальном варианте.

Через 15 минут я покинул астрал и занялся своими делами.

В этот момент, по идее, и приходят варианты решения проблемы. Те шаги, которые нужно предпринять, чтобы примирить вкусы. Решения приходят спонтанно. В моем случае – за мытьем посуды.

Представляешь, какая у меня чистота каждый день?!

Но в этот раз лавхак не сработал.

Нужен совет старейшин.

Я представил себе людей, которые славятся счастливыми семейными отношениями.

Гуру семейной жизни.

Долгожители. Триумфаторы. Святые мученики ордена брака.

3… 2… 1… ОТВЕТ ГОТОВ!

Гул машины времени сменил шум кофе-машины.

(Тебе с сахаром, дорогая?)

Я понял еще раз: у каждого из нас свои представления о тире или ипподроме. Один и тот же образ рождает совершенно разные ассоциации.

Проверим.

Я говорю тебе: «Собака». Что ты представляешь??

Я – своего крошку джек-рассел терьера. Умницу и симпатягу, любимца двора.

А ты? Возможно – лохматое чудовище из твоего детства, которое перегрызло все провода, выжило при этом и перекинулось на семейную библиотеку. Отгрызать у книг корешки со сладким клеем. Потом шнурки у сникерсов от «Прада».

Потом… (А-а-а-а-а!!!)

Ну что, какова вероятность того, что ты согласишься завести милого песика?? Даже когда ты взрослая, дорогая?!

В психологии есть понятие дистанционного страха. Он включается тогда, когда предмет возбуждения, страха излишне мифологизирован. Не знаком нам лично.

Так боятся цыган. (Крадут детей!)

Так раньше боялись негров. (Каннибализм и все такое…)

Так я когда-то боялся Бабая.

Выполнив предложенное выше задание, ты легко сможешь оценить качественные изменения в отношениях.

Из письма бывшей Хотеть-Не-Вредной:

«Дмитрий, спасибо! Сделала так, как Вы учили. ОБАЛДЕННО!! Мы поговорили, наконец. Разобрались, что нравится мне, а что ему, и пришли к выводу – каждый из нас должен стать экскурсоводом и доказать, как классно открывать новое. Раз в неделю мы идем в его место силы, раз в неделю – в мое. У нас получилось! Ему понравилось в бассейне, и мы приобрели семейный абонемент. Скоро поедем на дачу к моим родителям. Думаю над тем, как сделать, чтоб ему понравились такие выходные, он же у нас городской!..»

Первые месяцы отношений – проверка на совместимость. Это идеальный период для того, чтобы воспитать себя друг для друга.

• Только на волне сильных эмоций ты сможешь «подсадить» партнера на свой образ отношений.

При этом естественным путем удалятся устаревшие интересы. (Периода Хотеть-Не-Вредно.)

Не упусти эту возможность!

Лавхак 79: Если ты хочешь, чтобы партнер разделял твои ценности, – ознакомь его с ними в привлекательной форме!

Как будто ты снимаешь рекламу. Твоя цель – заставить раскошелиться самого хронического скрягу.

Воспользуйся подсказками, дорогая:

1. Обсудите интересы каждого из вас детально.

2. Выделите те, что настораживают, отвергаются партнером.

3. Договоритесь о совместном посещении зон повышенной опасности.

4. Обязательно начни с того, что нравится исключительно ему.

5. Обсуждай каждую вылазку и «якори» его эмоции на самых волнующих деталях.

Например:

1. «Круто ты это сделал!!»

2. «Блин, ты зверь! Я такого от тебя не ожидала».

3. «Как ты умудрился это сделать?»

4. «Почему мы не попробовали это раньше?!»