С. Бачило - Школа гейши. Искусство держать лицо
В действительности, делать окружающим людям приятное совсем несложно. Достаточно знать о них какие-нибудь обрывки информации, например помнить кто из ваших хороших знакомых любит кофе, чтобы время от времени угощать их чашечкой ароматного напитка. Причем не стоит делать это слишком часто. Если доставление радости войдет в привычку у обоих партнеров и оба будут ожидать этого действия как чего-либо обыденного, неизбежного, никакого положительного эффекта оно не даст. Еще более простой, но не менее приятный способ продемонстрировать свое внимание к знакомому: узнать, когда у него день рождения, и не забыть его поздравить в этот день. Можно даже завести специальный блокнот или маленький календарь, на котором отмечать эти даты. Причем ваш знакомый будет вам благодарен тем сильнее, чем меньше людей вспомнит о его личном празднике.
От вас не потребуется больших затрат на то, чтобы делать окружающим что- либо приятное. Здесь нужны лишь ваше желание и хорошая память, способная удержать в себе вкусы и предпочтения ваших знакомых и прочую о них информацию.
Если вы не можете положиться на свою память, то, возможно, вам действительно стоит заводить специальные блокноты и календари, в которых будут отмечаться все важные для ваших знакомых даты и вся информация, которую потом можно будет использовать в качестве подарка для них же. Но такие меры обычно уже просто излишни, тем более что вы не сможете пользоваться своими записями всегда (например, в личных беседах единственной помощью для вас будет исключительно ваша память). Впрочем, эти два метода можно совмещать: постоянно держать в голове только основную, наиболее важную информацию, менее же важную и более детальную, подробную записывать. Времени и сил оказание внимания окружающим людям тоже требует совсем немного. Пары минут вполне достаточно, чтобы презентовать коллеге пару конфет к чаю; на аккуратный, но приятный комплимент старой знакомой у вас уйдет буквально 30 с, а на распитие чашки чая или кофе с другом — всего 10 или 15 мин. Не такая уж и большая цена (с материальной точки зрения затраты здесь еще менее значительны, чем сточки зрения количества приложенных усилий) за то, что окружающие люди будут относиться к вам с симпатией и не откажутся прийти на помощь в трудную для вас минуту.
Даже Дейл Карнеги, чье имя сейчас многим людям внушает такой же благоговейный ужас, как и имя Зигмунда Фрейда, писал, что, для того чтобы нравиться окружающим людям, необходимо искренне ими интересоваться. Причем мало просто интересоваться, нужно, чтобы эти люди понимали, что они вам интересны, замечали ваше внимание! Так, если человек не узнает, что вы помнили о его дне рождения, то какой, в сущности, смысл был запоминать эту дату? Вам она не дает совершенно ничего! А вот воспользовавшись ею, вы смогли бы изменить мнение какого-то человека о вашей персоне в лучшую сторону.
Впрочем, не стоит забывать и о другой стороне этого вопроса. Существуют люди, которые считают, что все окружающие чем-то им обязаны. Любые ваши подарки, комплименты, знаки внимания они будут расценивать как обязательное в общении с ними.
Более того, отсутствие знаков внимания с вашей стороны будет воспринято с серьезными обидами — это уже чревато взаимными оскорблениями и длительными выяснениями отношений. Не будет ничего плохого в том, если вы вообще будете избегать общения с такими людьми, конечно, если это возможно. Во всяком случае, никакой отдачи от них вы скорее всего не получите никогда. Причем о какой-то помощи в сложных вопросах или ответном внимании здесь даже речь не идет. Скорее всего вы не получите даже ответной благодарности. Такие люди предпочитают только брать, ничего не давая взамен.
Особенно тяжело, когда такими людьми оказываются близкие люди — друзья, родственники. Причем в случае с друзьями ситуация еще не так сложна: никто не заставляет вас общаться с ними на протяжении всей своей жизни. Гораздо труднее так поступить с родственниками, ведь и среди них тоже вполне могут встречаться люди, считающие, что все люди, а в частности вы, обязаны им. Обычно такие люди любят сами относить себя к бедным родственникам, даже если в действительности находятся примерно на той же социальной ступени, что и вы сами. Однако они настаивают на своей бедности, вынуждая вас как более богатых сородичей постоянно помогать им материально или хотя бы морально и физически. Причем возвращения денежных долгов в этом случае ждать не приходится, если же оказать им помощь и поддержку хотя бы раз, вряд ли вы когда-нибудь сможете, избежав обид, доказать им, что у вас нет времени, чтобы постоянно помогать им во всем, вплоть до уборки в квартире.
Вообще же не стоит считать отношения типа «ты — мне, я — тебе» социальным подобием товарно-денежный отношений. В действительности это как раз самые обыкновенные отношения. Так, любому из нас будет морально легче попросить помощи у человека, которому мы сами когда-то помогали в трудную для него минуту. Труднее попросить помощи у того, кто уже много раз нам помогал, мы же еще не успели отплатить ему тем же. Еще труднее — у того, кто уже раз или больше отказал нам в помощи.
И соответственно нам самим совсем не захочется помогать тому, кто отказывал в помощи нам или нашим близким, когда действительно мог помочь. А вот человеку, который протягивал нам руку в трудную минуту, мы и сами с готовностью придем на помощь. Это вполне логично, и дело здесь не в товарно-денежном обмене помощью, а в том, что такие трудные ситуации, когда нам необходима чья-то помощь, порой помогают увидеть истинное лицо человека, которого мы считали другом, и заметно корректируют наши отношения с окружающими людьми. Как правило, мы теряем былое доверие к людям, которые активно пользовались нашей добротой, но в трудную минуту от нас отворачивались. Может быть, такие люди даже смогут остаться нашими друзьями, но это будет лишь официальная дружба, в действительности же доверие и взаимовыручка уже не будут обязательными чертами таких взаимоотношений, тогда как для настоящей дружбы они обязательны. Собственно, и в отношениях между любящими друг друга мужчиной и женщиной тоже должна быть отдача, в противном случае такие взаимоотношения напоминают любовь господина и раба: один готов на все ради любимого, другой же не способен даже выражать ему свою за это благодарность. Впрочем, если угождающий влюбленный не моральный мазохист, такие отношения продолжаются недолго.
Как видите, в отношениях между людьми, а особенно людьми близкими, необходима отдача. И вряд ли ваших друзей, знакомых и родственников сильно интересует, от души вы приходите к ним на выручку или из тонкого расчета, отдавая таким образом своеобразный долг за их помощь, оказанную когда-то вам. И, напротив, делая другим людям что-то приятное, преподнося им небольшие, но правильные, соответствующие их желаниям и интересам подарки, вы не только располагаете их к себе и получаете их симпатии, но и заранее заручаетесь их поддержкой в случае необходимости. Так, например, известен случай из жизни одной девушки, которой, вероятно, просто нравилось приносить людям радость: она это делала постоянно и никогда ничего не просила взамен; впрочем, отдачу в виде любви окружающих людей она получала. Когда же и в ее жизнь пришли трудности, каждый из людей, которых она одаряла своим вниманием, поспешил прийти ей на помощь. Причем вовсе не считая это отдачей долга — просто эта девушка была им всем очень симпатична. Так давайте же делать друг другу что-нибудь приятное, хотя бы радостными мелочами скрашивая нашу нелегкую жизнь!
